Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки". А. Антропов
международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна. А. Антропов
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по команде кричит: - Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
Рекомендуется рассказывать вслух): Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести небольшой диктант. Итак, записывайте: Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка? - Кто-кто проснулся?!
К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:
- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр. - Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького? - Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...
Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий. Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли. Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а das, ну что означает das a? Кто скажет? Гробовое молчание. Так вот это кастрированный.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?