Новые истории - основной выпуск

Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:

............................................

УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

23 февраля...

............................................


Спасибо... :-)

Объявление в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от
поставленных целей и достигнутых результатов"

Рассказала знакомая (повествование от ее лица)):

Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой
муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться
ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в
проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За
одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли
ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я
пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их
правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот
ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из
колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног
сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень
интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря,
выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич,
вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из
комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди.
Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках
стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще
поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется,
покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.

Alexey -> no_limits

К истории о дневальном от 26 февраля.
Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за
солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой
обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий
отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!"
Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде.
Состоялся диалог.
Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно."
Дневальный: "Тащить станок ебальный".
Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме
мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.

мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)

Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.

Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное
светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него
упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по
защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на
экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена,
получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями
выдает:
- Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно?
Вопрос ко мне повисает в воздухе.
Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с
женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать
нашу трясущуюся машину.

Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни..."

Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера
себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках -
и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!".
Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого
скандала!

Навеяно историей № 7 от 05.01.02.
Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок
Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба»,
поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто
шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что
легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним
(читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих
автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам:
«Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на
деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до
автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает
неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска,
нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений
и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита
(подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В
общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем,
предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от
руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.