Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
мелкий вчера отмочил... смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше..... я спрашиваю, мол, а че так ? он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно - что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость, накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля - каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена, получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями выдает: - Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно? Вопрос ко мне повисает в воздухе. Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать нашу трясущуюся машину.
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках - и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!". Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого скандала!
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.