Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Легенды и мифы древней Греции и не только. Мини-пьесы
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук
Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что…
ЗАНАВЕС
ПРОМЯТЕЙ
Прометей: Кто это там летит? Орел: Я Прометей: Кто я? Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки… Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила… Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то…
Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался - А пятки помыл? - Да, мама - Обе? - Конечно
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше… Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл… Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть… или не быть… Голос: Быть… Гамлет: Уверен? Голос: или не быть… Гамлет: ??? Голос: Уверен Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бля!
ЗАНАВЕС
КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
Людовик: Мы, Король-Солнце! Прохожий: Вы Король-говно! Людовик: Казнить мерзавца! Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??
ЗАНАВЕС
СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы…
ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где… В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас… Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты: - Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше! Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе: - Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Светские новости. Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту идею.
Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения?? - Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!!!
Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!! Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой дятлов.
Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет... А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!
ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!
И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и видит... ну подсказывайте...
НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и любимого скунса! ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!
Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!
Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!
АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!
Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им размахивать!!! И орет!!! - - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!
Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО В ДУПЛ....
А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО ДЕНДРОФИЛА!!!
ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!
И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.