Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-- Как я ненавижу Льва Толстого!!! Четыре тома "Войны и мира" написал!!! Обалдеть же можно!!! - - Ты что, читал??? - - Ксерил... Ivan Fuckov --
В кабинет к хирургу забегает гинеколог: - прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня! - ?! - пойдем, сам убедишься. Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел... - ну и что? п.. да как п.. да. - да?! А ты лизни!!!
Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью. Первый говорит: - Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто под скобой. Второй говорит: - Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс. Поскольку третий молчит, первый спрашивает его: - А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ? Третий мышонок на это: - Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.
Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и гоаорит: "Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит". Вызвался француз: "Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину". Крикнул: "Да здравствует Франция!" - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин: "Последнее желание - выкурить сигару". Крикнул: "Да здравствует Англия!" - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает: "В чем дело?" Стюардесса отвечает: "Да русский попался. Выпил все что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра".
Муж бреется в ванной и ругается: - - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - - Странно, а линолеум она хорошо резала! Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru
Писают русский и француз в туалете. Отходят от писсуаров, застегивают штаны. Француз идет к умывальнику, а русский на выход. Француз - удивленно: А почему Вы не моете руки? Русский: А мы, русские на руки не ссым!
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет вам команда крейсера"Смелый". после ваших сеансов наш юнга рассосался. Раньше он сосал только у капитана и старпома, а теперь сосет у всей команды."
Русский приходит к еврею и говорит: - Дай мне 1рубль взаймы а я тебе верну 2 а чтобы ты не волновался оставлю топор взалог Еврей: - Ладно, но тебе наверное будет трудно сразу 2рубля отдать Давай топор и рубль будеш должен. Русский идет и думает вроде все правильно и топора нет и рубль должен. Крыs.
Обдолбаний наркоман трахает раком свою жену тоже наркоманку, так трахает и курит, тут падает пепел ей на спину. Она: ААААХХХХХ!!! Он: Да детка я такой! ...
Деда посадили к зекам в камеру. Ну они его и спашивают: "Слышь дедок тебя за что посадили-то" - "За подставу" - "А че это такое ты расскажи нам покажи" - "Да не, вы обидетесь на меня и побьете" - "Нет, дедуль, ты че, вот тебе зуб, никто тебя не тронет!" - "Ну ладно, так уж и быть". Дед стучит в дверь... В двери открывается окошко. Он берет веник мочит его в параше и туда (в окошко) ... Через 10 секунд влетает отряд ОМОНА с дубинками - "Дедок, отойди!"
Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу. Ну та согласилась. Дядя опять лезет:!"Девочка, девочка, давай я дам тебе дам две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять согласилась. Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик поцелую." Та опять согласилась. Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе дам пять конфетоки поцелую." Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"
Боксера судят за жестокое избиение тещи Судья: - Расскажите как все произошло??? Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает, - Я кричу: - Здравствуй МАМА Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!
Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она зактрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему. Ху... и ты тормозишь, давай продолжай сосать. :)
Вовочка получает очередную двойку. Марья Ивановна, мне с дройкой домой просто смерть. Если укущу себя за локоть, тройку поставите? Марья Ивановна соглашается, а Вовочка кусает себя за локоть. А если за задницу укушу четверку поставите? Кусает себя за задницу, соответствено получает четверку. Марья Ивановна, а знаете когда мне делают минет за пятерку я кончаю кока-колой.... Вовочка, ну это-же обычная сперма... Да? Ну чтож, хватит и четверки.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.