Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мойша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверняка народ помнит байку 3адорнова об американской гостинице с благозвучным названием "Мандалай". В фойе этой гостиницы якобы висел портрет Хэмингуэя. 3адорнов утверждает, что 9 из 10 американцев на вопрос, чей это портрет, отвечали, что это не кто иной, как Мандалай.
Это была преамбула. Теперь будет амбула.
3ахожу я как-то в книжный магазин. Копаюсь в ассортименте, никого не трогаю. Вдруг слышу детский вопль: - Мама, смотри, Мандалай !
Я отрываюсь от своих поисков и вижу парочку: мамаша, красная как 10 вареных раков, и дочка где-то 5 лет от роду, рот до ушей, тычет пальцем в томик Хэмингуэя.
У моего приятеля есть дочь, 5 лет от роду. Обожает пичкать окружающих сведениями, почерпнутыми из книг и фильмов, причем часто эти сведения у нее перепутываются. Не далее как позавчера зашел я к ним в гости, и эта гражданка стала ни с того ни с сего рассказывать мне о том, как в старину разбирались с преступниками в разных странах. В частности, в Европе: - В европейских странах в Средние Века за воровство отрезали человеку левое ухо. Если воровал второй раз, то ему отрезали правое ухо. Тут я решил проявить заинтересованность и внимание и спрашиваю: - А если воровал в третий раз? Ответ был совершенно однозначным: - Тогда ему отрезали ОБА УХА!!!
Телефон это всетаки достижение погре Сама история. Рабочий сотовый, с ооочень легким номером, похож на номер вызова девушек легкого поведения. Ночь часа в 2-00 звонок на этот сотовый (ну домой забрал по привычке :) - А девушек хотели заказать!!!! - А сколько вас? - Двое - Деньги в кружку и.. друг дружку
Умирает старый еврей,подзывает сына и говорит: -Мойша,выполни мое последнее желание. -Конечно,папа,какое? -Мойша,покрути мне яйца. -Да,папа,конечно. Начинает крутить ему яйца.Через некоторое время еврей говорит. -Мойша,это,конечно,очень приятно,но я хотел гоголь-моголь.
Один мой приятель (назову его Женька) имел домик в деревне. Его сосед был та еще сволочь, все время жаловался на Женьку в ментуру, будто к Женьке ходют какие-то подозрительные личности. Менты, конечно, уже хорошо знали этого склочника, но поскольку формально они обязаны реагировать на сигнал, то минимум раз в неделю к Женьке приходил с визитом местный участковый. Женька угощал стража порядка алкогольными напитками и в конце концов споил беднягу в п#$ду.
Однажды мент, пребывая в веселом расположении духа по причине многократной дегустации коньяка, предложил Женьке разобраться с соседом, чтобы сосед, гаденыш, перестал названивать в ментуру со своими кляузами. Сосед был как раз в отъезде, и наши умники быстренько разработали план диверсии.
Мент сбегал в участок, принес порцию динамита, конфискованную у местного браконьера, Женька упаковал этот динамит вместе с пачкой дрожжей, тут же приспособили длиннющий (под 30 метров) фитиль из пропитанной керосином пакли (целый вечер сидели, вязали этот фитиль), пробрались в сад кляузного соседа и бросили эту адскую машинку в толчок. Фитиль, предусмотрительно оставленный снаружи, запалили часиков через пять. Когда прогремел взрыв, было около 4 часов утра. Сосед, приехавший на следующий день, чуть не заработал инфаркт при виде своего залитого говном сада, своей двухэтажной виллы, заляпанной говном от фундамента до крыши, и разорванного в щепки туалета.
На мента и Женьку никто не подумал, потому что кляузный сосед, оправившись от шока, начал орать о чеченских террористах (которые специально из Чечни приехали, чтобы взорвать его туалет) и требовать комиссию из ФСБ.
Сосед выложил кругленькую сумму ассенизаторам, но все равно в течение нескольких месяцев в деревушке нечем было дышать. Женька целый год воздерживался наведываться на свою дачу. Больше всех пострадал мент: каким-то образом его причастность к этому делу всплыла на поверхность (к чести мента, Женьку он не сдал), и ему пришлось переехать в деревню, которая славилась своей трезвостью (!) и в которой никто не наливал страждущему стражу порядка...
Вот что случилось с моим другом Женькой. Он, видите ли, научный работник и обожает ставить всевозможные эксперименты. Какой дурак подпустил его к физике высоких энергий - непонятно. Рано или поздно Женька изничтожит весь город ядерным взрывом, чисто ради любопытства, ничего личного. Но не об этом речь.
У него была подружка, под стать ему - не манекенщица какая-нибудь, а радиоинженер. К тому же эта дама брала работу домой. Поэтому вся ее квартира была завалена радиодеталями.
Ну и встречаю как-то Женьку, бог ты мой - бедняга весь избитый, как будто схлестнулся с ОМОНом. Я его спрашиваю - Жень, че случилось? А он мне: - Dа это Наташка, дрянь такая, ты только послушай! Ложимся мы спать после трудового дня, и тут мне захотелось пивка, пошел я в кухню, да споткнулся обо что-то квадратное и твердое! Включаю свет, вижу - электролитический конденсатор на 300 вольт. И тут мне интересно стало, проснется ли Наталья, если разрядить этот конденсатор ей в 3.14159254зду. 3арядил его из розетки да сунул Наташке между ног! Она как взлетела да как начала избивать меня чем попало! Ну не гадина ли, а?
Что можно узнать, читая "Повторные истории" на этом сайте?
1) В каждом общежитии непременно найдется девичья комната, где есть сетка на окне и флакон из-под духов, наполненный зеленкой.
2) В любом институте есть минимум 1 студент, съевший чужой суп.
3) В подъездах не ремонтируют разбитые выключатели специально, чтобы отучить молодежь трахаться на батареях.
4) В маршрутных такси всегда ездят родители с нахальными отпрысками, готовыми трезвонить о супружеских изменах своих мамочек.
5) Фирменные часы нельзя кипятить.
6) 3накомясь на вечеринке с девушкой, рискуешь нарваться на гермафродита.
7) Если девушка работает радиомастером, то ее половые органы - идеальное место для того, чтобы закоротить электролитический конденсатор.
8) Если мужик несет яйца, то следом за ним обязательно увяжется женщина, готовая спросить, целы ли его яйца, причем непременно спросит у совсем другого мужика.
9) Офицеры военной кафедры умеют тушить огонь даже в унитазе.
10) В каждой компании непременно найдется девушка, которую называют Летучей Мышью или просто Мышью, а также ее ухажер Вуглускр.
11) В трамваях ездят бабки, сопровождаемые внучками с люстрами и вазами на головах. По другим сведениям, в трамваях ездят также мамаши, отпрыски которых сравнивают бородатых мужиков с половыми органами своих мамаш.
12) Переночевав в постели с молодой девушкой, не ходи в туалет: под кроватью непременно найдется банка с хомячком, в которую можно помочиться.
Что можно узнать, читая "Повторные истории" на этом сайте?
1) В каждом общежитии непременно найдется девичья комната, где есть сетка на окне и флакон из-под духов, наполненный зеленкой.
2) В любом институте есть минимум 1 студент, съевший чужой суп.
3) В подъездах не ремонтируют разбитые выключатели специально, чтобы отучить молодежь трахаться на батареях.
4) В маршрутных такси всегда ездят родители с нахальными отпрысками, готовыми трезвонить о супружеских изменах своих мамочек.
5) Фирменные часы нельзя кипятить.
6) 3накомясь на вечеринке с девушкой, рискуешь нарваться на гермафродита.
7) Если девушка работает радиомастером, то ее половые органы - идеальное место для того, чтобы закоротить электролитический конденсатор.
8) Если мужик несет яйца, то следом за ним обязательно увяжется женщина, готовая спросить, целы ли его яйца, причем непременно спросит у совсем другого мужика.
9) Офицеры военной кафедры умеют тушить огонь даже в унитазе.
10) В каждой компании непременно найдется девушка, которую называют Летучей Мышью или просто Мышью, а также ее ухажер Вуглускр.
11) В трамваях ездят бабки, сопровождаемые внучками с люстрами и вазами на головах. По другим сведениям, в трамваях ездят также мамаши, отпрыски которых сравнивают бородатых мужиков с половыми органами своих мамаш.
12) Переночевав в постели с молодой девушкой, не ходи в туалет: под кроватью непременно найдется банка с хомячком, в которую можно помочиться.
Летит бетеен над лесом смотрит красная шапочка раком стоит -юбка задрана, трусики спущены не удержался бетмен и на бреющем полете засадил ей..... Удивилась поляна, удивился лес, удивилось небо, удивилась красная шапочка, удивился бетмен - но больше всех удивился человек невидимка!
Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он готовит себе завтрак. Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку, спрашиваю: - Что это у тебя яйца коричневые как у негра? Потрясный ответ был: - Переварил, наверное...
Действующие лица: Я Неля, моя подруга Мой друг Андрей. Соня, жена его. Мой друг Серега. Наташа, жена его Мой друг Василий Оксана, его невеста.
Итак, собрались мы пойти на новогодний карнавал. Раздобыли костюмы. Нам с Андрюхой достались монашеские рясы с капюшонами, Неле пришлось изображать мушкетера, Соня отхватила где-то омерзительную маску ведьмы с гигантским носом, зеленый плащ и метлу. Но остальным пришлось еще хуже: ничего не смогли достать, кроме двух масок лисы и двух масок волка. Делать нечего - Наташка и Оксана стали типа лисы, а Серега с Васькой типа волки. Приехали на бал - гляжу, там веселье уже в полном разгаре. Мы тоже потанцевали, выпили, потом опять потанцевали. Потом наши дамы бросили нас и пошли в дамскую комнату. Как известно, это может быть надолго. Через 20 минут мы отправились на поиски. Василий с Андрюхой - в одну сторону, мы с Серегой - в другую. Через 5 минут к нам подлетает всклокоченный Андрюха и орет:
- Серега, давай скорее, там в комнате дальше по коридору какой-то медведь твою Наташку раком %#ет!
Мы бегом туда, смотрим - в натуре, некто в полной медвежьей шкуре, нагнувши над столом лицо женского пола в лисьей маске, загоняет дьявола в ад, говоря словами Бокаччо. Причем данное лицо женского пола дергается и повизгивает от удовольствия.
Серега, разглядев подробности этой животной иддилии, не говоря худого слова, взвыл как настоящий волчара, подошел к упомянутому лицу женского пола, влепил ему оплеуху, потом набросился на медведя и стал бить его наглую медвежью морду. Медведь, оторванный от своего сладостного занятия, был, видимо, не в восторге и тоже стал вовсю махать лапами. Пока мы с Андрюхой соображали, что елать, в комнату влетел Василий, а следом за ним зашла Наташа без маски, и стала оттаскивать Серегу, стараясь одновременно не попасть под раздачу.
Увидев свою любимую половину, Серега мигом успокоился и прекратил военные действия. Медведь, мне показалось, вздохнул с облегчением, воображая, что недоразумение исчерпано. Черта с два! Поскольку выяснилось, что под лисьей маской не Наталья, то легко представить, какая гипотеза пришла в голову нашему Василию. Он вообразил, что если это не Наташка, то, значит, это Оксана. Ничтоже сумняшеся, он подошел к лисе, которая уже получила перед этим от Сереги, влепил ей оплеуху с воплем: "Ах ты бл%#&! перед самой свадьбой!", после чего налетел на уже изрядно потрепанного медведя и начал с наслаждением чистить его бесстыжую рожу. Медведь, видя, что в комнате собралось слишком много ненормальных (о нас с Андрюхой он, видно, подумал, что мы дожидаемся своей очереди после Василия, чтобы тоже приложить ему - медведю - по первое число неизвестно за что), позорно рванул к двери. В дверях он столкнулся с Соней, Нелей и Оксаной, с глухими воплями протиснулся в коридор и был таков.
У Сереги с Василием челюсти упали ниже плинтуса. Получается, они отлупили ни за что ни про что совершенно незнакомых людей! Последовали многословные и изысканные извинения перед дамой в лисьей маске, потом Андрюха отыскал медведя, который оказался вполне свойским парнем, и все кончилось хорошо.
Автор истории номер 33 из "Остальных историй" от 17 числа. Я так понял, что ты, видимо, считаешь себя очень широколобым? Ну-ну. Судя по опубликованной тобой истории, я бы на твоем месте не обольщался...
Смотрят телевизор дедушка и маленькая внучка.Идет передача "В мире животных". дедушка:"А что будет,внученька,если вздрочнуть жирафу?" внучка:"Не знаю,дедушка" дедушка:"Сперма" дедушка:"А что будет,если вздрочнуть слону?" внучка:"Сперма???" дедушка:"Правильно!" дедушка:"А что будет если вздрочнуть дедушке?" внучка:"Сперма!" дедушка:"ПРАВИЛЬНО!!!...и шоколадка!"
Да уж, не счесть Мышей (в том числе и летучих) в России. А насчет ВУГЛУСКРОВ - тут вы не правы, в наше время даже КОМПЬЮТЕРНУЮ мышь без ВУГЛУСКРА не купишь... :)
В роддоме идет операция. Принимают роды. Женщина орет как потерпевшая. Акушер достает ребенка, отрезает пуповину и начинает х%ячить его о стену головой. Роженница просто в трансе! Акушер: - Шучу, шучу. Мертвый родился.
>Эти "правоверные" Масленицу отмечают и ничего, никаких проблем не видят. Это ж чистейшая клиника. После этой псевдоистории, разнесется про всемирный заговор и прочие "Протоколы Сионских Мудрецов".
Что б вы знали, милейший мой еврейский друг, масленица прошла полторы недели назад. А сейчас идет строгий пост. Это понятно, дражайший мой завсегатай психиатрических клиник? Или вас поразил ярко выраженный хронологический кретинизм? Что касается ссылок, то вот вам для начала: Л.Н.Гумилев "От Руси к России", С-Петербург, 2002, издательство "Терция". Рекомендую также труд того же автора "Древняя Русь и Великая степь". Там очень подробно изложена история возвышения и падения Хазарского каганата и та роль, которую в ней сыграли евреи. Аналогичный фокус, судя по всему, вы и ваши соплеменники намерены проделать в России. Единственный шанс для нас - это националистические организации, опирающиеся на православную Церковь. Но вы делаете все, чтобы дискредитировать идею русского национализма. При этом национализм еврейский стал табуированной темой. Я восхищаюсь вами, вашей национальной предприимчивостью, изобретательностью и поражаюсь вашей безжалостности к стране обитания и аборигенам, которых вы грабите, из кого высасываете соки. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы Россией управляли русские, чтобы ее богатства служили нашей стране, а не Израилю и его гражданам. -- М.П.
>Ой, Ольга опять возникла! Я таки представляю, что сейчас начнется... Скажите, господин Дуб, для чего вы написали этот комментарий? В нем не содержится никакой конструктивной информации. Одни только цепляния к словам и крайне неубедительные наезды.
>Ну ладно бы еще "презираемое" (надо полагать, за истинную веру). А "ненавидимое"-то за что? За нее же, родимую? Почитайте Гумилева, любезный. Откроете для себя много неожиданного, я вам обещаю. И в разговорах о чужой вере рекомендую вам быть осторожней в выражениях.
>Польское "bydlo" означает не "скотина", а "скот". "Скотина" по-польски "bydle" или "bydlak". Для знатоков: в первом слове "l" с палочкой, а во втором "e" с хвостиком. И что? К чему этот лингвистический экскурс? Типа, блеснули эрудицией? Ну-ну...
>Ну и бред у Вас, сударыня! Если же имеются факты (например, цитаты из печатных источников начала 20 века, где это слово употребляется именно по отношению "к русскому православному народу вообще") - пожалуйста в студию! К счастью, даже в начале 20го века наше общество не дошло до такой степени евреизации, чтобы инородцы публично могли себе позволить выражение своей ненависти к русским в подобных терминах. Хотя, ленинская теория "великодержавного шовинизма" была близка к этому.
>А как насчет "полонизированной" интеллигенции - она, по-Вашему, словом "быдло" не пользуется ни в каких случаях? Или для Вас интеллигенция "иудаизированная" и "полонизированная" - это в принципе одно и то же? У нас не существует "польской проблемы". А еврейская имеет место.
>В общем, на этом примере в который раз можно убедиться, что мысли, подобные высказанным Ольгой, приходят в чью-нибудь голову исключительно от недостатка образования, заменяемого идеологическими штампами. Бла-бла-бла... Подобные мысли есть у всех независимо мыслящих русских.
>Спасибо Вам, Ольга, что послужили для этой истины наглядным примером. А если Вам не лень - отложите в сторону брошюрки общества "Память" (и подобные им) и возьмите в руки хороший учебник истории. Ей-Богу, пригодится. Хороший - это значит, написанный еврейскими авторами? Что ж, вы достаточно стелили историю под себя и, наверняка, будете продолжать это делать. Вы упрекаете даму в заштампованности, однако сами пользуетесь знаменитым еврейским жупелом: обществом "Память". Вы когда нибудь видели брошюрки этого общества? А про само общество хоть что-нибудь слышали последние пять-десять лет? Тогда к чему этот гнилой наезд? Видимо, к тому, что по сути сказать вам нечего.
О тараканах (не путать с пронумерованными тараканами!), а также о заторможенности некоторых отдельно взятых гражданок. Один мой товарищ, назову его Серегой, когда выпьет, начинает травить байки. При этом у него привычка - безбожно и бесстыдно врать. Итак, однажды сидим мы с Серегой и еще с десятком пацанов и девушек. Серега еще не отошел от вчерашней вечеринки, поэтому треплется напропалую, благо язык без костей:
- Возвращаюсь в прошлый вторник домой, захожу в кухню, вижу - небольшой таракан тащит на себе полукилограммовый грейпфрут, явно спиз@#нный из холодильника. Я ему говорю - слышь мужик, тебе помочь? Тяжело ведь! А он мне отвечает: "Да ладно, не надо, я сам донесу!"
И тут одна девушка возмущенно заявляет: - Вот п%$дюк голландский! Совсем заврался! Да где ты видел, чтобы таракан мог в одиночку целый грейпфрут носить?
Что тут можно ответить? Другой бы растерялся, но Серега быстро нашел ответ: - А он, наверное, моими гантелями накачался!
Короче, продолжение истории про американскую тупость. Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно, решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в Енисее водится?
Я, естественно, возмутился: - Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!
А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет: - Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по биологии!
Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу посерьезнее и начал:
- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет, не было и вряд ли будет!
Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать: - Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...
И так далее, и тому подобное. Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом удивительном существе. Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы запросто заработать пару тысяч баксов.
Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно - Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !