Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет суд: жених подал иск на гостя свадьбы. Судья допрашивает гостя: - Скажите, так почему же жених подал на Вас в суд? - Да понимаете, я и сам толком не знаю! - ??? Ну хоть расскажите, как все было. - Ну, понимаете, была свадьба, были танцы, ну я пригласил невесту на танец, протанцевал с ней один танец, потом второй, третий... - И все? - Нет. Потом подлетает жених и со всей силы бьет ногой невесте между ног! - О! Как ужасно!! Бедная девушка!! - При чем тут девушка, он сломал мне три пальца!!!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.
Девушка со слезами: - Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий! Муж меня убьет... - Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...
Приходит муж. Доктор: - Молодой человек, можно вас на минутку? - Да, я что? С женой все в порядке? - У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом? - Каждый день! - Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза? - (потупясь) Ну... Раз в неделю... - (укоризненно) Молодой человек... - Ну... Раз в полгода... - Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше, спрашиваю тебя как врач... - (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было... - Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!
Выходит Маиковский из бара с двумя девушками легкого поведения, видит на дороге огромную лужу,а в ней пьяный в нулину лежит. Девушки Маиковскому и говорят: -Вот ты поэт,можешь нам придумать с ходу четверостишье по поводу этого случая? Маиковский почесал затылок и говорит: -НА нашем жизненом пути Лежит безжизненное тело...... Тут поднимается голова из лужи и говорит: -А ВАМ ,блядям, какое дело? ЧТО мимо не могли пройти? Пой демте девушки , это Сережа Есенин!
Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос командира: - Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за этого будет просто продолжаться на час дольше. Проходит некоторое время, и вновь голос командира: - Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя. Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного. Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет: - Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше. В это время один из пассажиров начинает нервничать: - Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь проторчим черт знает сколько!
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Есть три степени опьянения: Первая - когда выходишь из ресторана, садишься в такси и на вопрос таксиста "Куда едем?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!" Вторая - когда выходишь из ресторана с девушкой и говоришь: "Ну что, теперь по бабам?" Третья - когда приходишь домой с девушкой после ресторана, дверь открывает жена, и ты ей шепчешь: "Тсссс, скажи, что ты моя жена!"
Умирает старый еврей,подзывает сына и говорит: -Мойша,выполни мое последнее желание. -Конечно,папа,какое? -Мойша,покрути мне яйца. -Да,папа,конечно. Начинает крутить ему яйца.Через некоторое время еврей говорит. -Мойша,это,конечно,очень приятно,но я хотел гоголь-моголь.
Подходит мальчик к продовцу воздушных шариков и говорит: -Дяденька продай шарик! -Знаешь, что мальчик? Ты их лучше не покупай. -А че плохие? -Да нет малыш. Хорошие. -Так может, резина плохая, тонкая? -Да нет... -Так может гелий плохой? Не улетают? -Вот как раз гелий то, что нужно. - А-а-а! Я понял! Крепление плохое. Воздух пропускает! -Нет. Держит насмерть. -Дяденька так я не понял. В чем дело? -Понимаешь мальчик- НЕ РАДУЕТ!!!
Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту : - Эй, принеси мне суп за штуку баксов! Официант ему отвечает : - Полпорции не наливаем!
Два эстонца путешествуют по Германии автостопом. Останавливаются у мотеля с красным фонарем. Заходят, задают вопрос хозяину:"Скажитье пожалуйста, какиье услуги мы можьем польючить за 5&?" Хозяин - за 5& вы можете отойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Эстонцы - "спасьибо"! Через пол-часа эстонцы возвращаются. Вопрос хозяину: "А кому платьить 5&".
Идет по улице парень с девушкой.Навстречу подбегает запыхавшийся иностранец и пытается объяснить что-то сперва на английском языке - молодые люди не понимают его. Затем иностранец объясняет то же самое на французском, немецком, итальянском...На что парень с девушкой только отрицательно машут головами. Расстроенный иностранец нисчем убегает дальше. Парень говорит девушке: -Давно тебе говорю давай учить иностранный язык! -Ну и что толку? Вот он,посмотри, сколько знает языков, и что ему это дало?
В Москве встретились два туриста из Германии. Разговорились: -"Как тебе нравиться в России ?" спросил один. -Страна красивая, но люди здесь странные ! -Что ты имеешь в виду ? -Психология у них странная - Думают одно,говорят другое,делают третье. -Да у них не только психология,но и физиология странная. -С чего ты взял ? -Да я слышал как один другому сказал :"Одень шапку на х_й, а то уши замерзнут!"
Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит: - Скажи лук! - Лук! - По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла Проходит час первая девочка опять: - Скажи лук! - Не буду! - Ну скажи лук! - Ну лук! - По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла Проходит час, вторая девочка говорит: - Скажи чеснок! Первая удивленно: - Ну чеснок! - По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...
Всплывает подводная лодка у высокого чукотского берега. Открывается люк, вылезает капитан лодки, зевает, потягивается, достает охотничье ружье и оглядывается в поисках жертвы. Вдруг к берегу подходит олень... Капитан быстро целится, стреляет! Олень медленно падает с утеса в воду, а за ним сани с чукчей...
Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок. Он нервно говорит: -Чей это окурок? Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает. Он орет. Но тут один новобранец говорит: - Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!
Прапорщик идет домой со службы. Что бы день не пропал даром тащит со службы веревку. На встречу командир полка: - Товарищ прапорщик, вы почему веревку тащите? - А что? Мне ее впереди себя толкать что ли?
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! Прислала Исашона
Мужик едет на тачке. Мотор вдруг заглох. Слышит: кто жужжит! Смотрит, а там мужичок держит в руках руль от камаза, и кричит: Я - камазист!!! Давай подвезу!!! Мужик не соглашается. Камазист вытаскивает ствол.Мужик соглашается. Ну едут они, едут, и вдруг: Пост ГАИ. Ну Мужик убегает от Камазиста и стучит ментам: ЭТут типа бешеные камазист ездеет" Мент достает руль от мотоцикла: "Один со мной,двое в люльку. Сейчас догоним!"
Захотел мужик секса, а жены нет. Наскреб по карманам мелочь и подался в публичный дом. Поглядли там на его наличность и с ленинской хитрицой отправлили его в номер 13. Через 10 сек. мужик от туда вылетает: - Дык там же старуха совсем! - Мужик, а ты что хотел на эти деньги? Вздохнул мужик, пошел в номер, еще через 10 сек вылетает: - Дык она ж еще и мертвая!!! :О - Мужик, посмотри сколько ты денег принес-то.. Мужик вздохнул и опять в номер. Через 10 минут выходит: - Что такое, я кончил, а у нее из носа сопли потекли?! - Вань, а Вань, смени старушку - опять переполнилась...