Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К истории №5 от 28 октября. (я не тормоз, просто только сегодня прочитал;)) Самара. Место - где ул. Осипенко плавно перетекает в Волжский проспект. Кто Самарский - знает, для остальных - оживленная дорога, много машин, довольно длинная и крутая гора. Время - зима, года два назад. Только что прошел снегопад. Так вот, видел своими глазами - едет специально обученный трактор, который разбрасывает песок (очень хитрый механизм;)), а следом за ним едут ТРИ (!!!) снегоуборочные машины и сметают только что насыпанный песок, снег, оставляя за собой только лед. ;) И это на приличной горке...
И до кучи...
Самара опять же, только не зима еще, а глубокая осень, то есть снега еще нет, но температура минусовая, -5 -10 где то. Овраг Подпольщиков (тоже оживленная улица, тоже гора неслабая). Едет ПОЛИВАЛЬНАЯ машина... что характерно - поливает. ;) Естественно, становится, мягко говоря, скользко. Машинки скользят, и тут же происходит авария, несильно, шаха догоняет девятину, ну там, минус фара, минус бампер, без жертв. Вернее как...жертвы были...оба водителя выбегают, догоняют поливалку (едет медленно), вытаскивают водилу и начинают его пи... ну пусть будет пинать ;), несмотря на его отчаянные крики, мол, я не виноватый, меня заставили..;)
Вот я и думаю, может им автосервисы доплачивают? ;)
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...
В связи с открытием в Белоруссии сайта-виртуального военкомата, было опубликовано нижеследующее. И похоже безо всякой иронии:
ВОЕНКОМАТ ONLINE
До недавнего времени тяжело приходилось старшеклассникам, которым не терпелось поскорее закончить школу и пойти в армию. Ребята изнывали от нетерпения, с завистью листали армейские фотоальбомы своих отцов, сбегались посмотреть на то, как идет призыв старших товарищей. Подолгу расспрашивали демобилизовавшихся о перипетиях жизни в боевом коллективе, об основных нормативных актах, касающихся призыва и прохождения военной службы на территории Беларуси.
Недавно к их хлопотам и треволнениям добавилась еще одна беда. Прошла информация о том, что из-за переизбытка желающих набор на срочную службу в Вооруженные силы РБ теперь будет проходить на конкурсной основе. А ну как не возьмут? Как тогда смотреть в глаза своим отслужившим сверстникам? Как объяснить своей будущей жене, почему не служил? Выход из ситуации нашли веб-дизайнеры Минобороны. С 20 ноября они запустили на официальном сайте этого ведомства специальный проект "Виртуальный военкомат". Посетив эту страничку, любой будущий призывник почувствует себя как бы в армии. И сможет получить квалифицированное разъяснение по всем вопросам, касающимся призыва и прохождения службы на территории Беларуси. Интернет-военкомат содержит разделы "Условия призыва", "Прохождение военной службы", "Военная карьера". Его посетители смогут даже задать вопрос министру обороны, а также узнать, что такое военная прокуратура и военный суд. При таком сайте даже тем, кто не пройдет строгого конкурса и не попадет в белорусскую армию, будет не так обидно. Достаточно будет посещать этот интернет-адрес каждый день в течение полутора лет - и долг перед Родиной можно считать отчасти выполненным.
Шестилетний сын моей приятельницы постоянно дает окружающим пищу не только для веселья, но и для размышлений. Последний перл: - Мам, это и есть Забор Владимира Блаженного? (проезжая на такси мимо Кремлевской стены по одноименной набережной). Вот уж, действительно, "устами младенца..."
Звоню своей подруге накануне ее дня рождения с извинениями, что не вовремя, что отрываю ее от подготовки к встрече дорогих гостей - Ничего, все в порядке, мы тут с мужем в гинекологию играем. - ???? - Это не то про что ты подумала!!! Мы курицу фаршируем!!!
По поводу неожиданного восприятия анекдотов. Многие из вас помнят старый добрый анекдот про маленькую девочку, которую допрашивал строгий доктор. Расскажи, дескать, какое сейчас время года. "Лето, доктор!" "Ну какое же лето?! Видишь, детишки баб снежных лепят, с горок на санках катаются, в снежки играют!" "А вот такое, доктор, у нас фиговое лето!" А теперь почувствуйте ситуацию. Бывал я как-то в командировке на далеком северном архипелаге. Отработали как надо и присели в комнате отдохнуть. Как обычно, шнапс рекой, оленина горой. В общем, все чинно-благородно. Начали анекдоты рассказывать. Я и поведал про девочку и доктора. Все молча выслушали и задумчиво уставились в окно. А там, мама не горюй, снега под самый подоконник! Два энтузиаста пошли еще утром с горы Рыжухи на лыжах кататься. А за гостиницей "Импульс" улыбается миру кособокая снежная баба, слепленная на прошлой неделе пьяными испытателями. При всем при том - июль на дворе! Действительно, такое вот у нас паршивое лето! Короче, все смеялись не с самого анекдота, а с нашей реакции на него.
Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал: "Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!" Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"
Первое впечатление от новой работы (пару-тройку лет назад). Документы оформлены, обязанности известны, идем знакомиться с коллективом. Заходим с директором в отдел. Попали как раз на обеденный перерыв. Ели каждый за своим столом бутерброды и прочую сухомятку. Я, типа вежливый, говорю "Здравствуйте, приятного аппетита", на что женщина, лет 40-ка, неторопясь отрывается от своей тарелки и говорит "Самим мало!"
P.S. Позже выяснилось, что ЕВ - очень славная тетка. Привет вам :).
Везде развешаны предвыборные плакаты, на остановке возле моего дома главным образом яблочные. "За права военнослужащих", "За права бюджетников". Утром стою, взгляд поймал чего то неукладывающееся в голове. Читаю "ЗА ПРАВА КАРТРИДЖЕЙ". Подошел поближе. Эх... В объяве все буквы А очень сильно смещены влево. "ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ". Ну и ладно...
Дело было так: один молодой совейский лейтенант, служа на острове свободы, и блюдя интересы своей великой родины, по уши влюбился в местную красавицу и она не смогла устоять перед бравым воякой. Они поженились. А потом отношения Кубы и Совка подпортились, контингент наших войск там подсократили, и пришлось летехе звездовать до нового места назначения вместе с молодой супругой - а это был некоторый северный город. привыкшая к теплу и морю горячая жительница тропиков не выдержала лютых морозов и стала подначивать мужа вернуться. Только если бы все зависело от него. Вобщем возникла проблема с новым назначением. Придя в ГУК она, со свойственым кубинцам темпераментом, завела разговор с сильно пожелым полковником о том как ей хочется вернуться на рордину. Военный сановник тутже согласился. Но синьерита стала пояснять, что ехать то она хочет не одна, а с мужем. Проверив документы лейтенанта, гук-овец изрек, что это то как раз и не возможно так как, муж ваш служит в доблестных рядах РККА, а стало быть имеет пункт приписания - и Гавана этим пунктом не значится. Кубинка - ну как вы не понимаете, мое сердце так бьется, тоскуя по родине. Пожилой Полковник - ну и поезжайте. кубинка - а как же мой муж? Пожилой полковник - он продолжит служить по пункту приписки и ничего поделать нельзя. И тут в большом помещении ГУК-а где стояло множество подобных столов и сидело некоторое количество людей, среди которых были и наши персонажи, происходит следующее. Синьерита берет руку этого старого бумагомараки, кладет себе на грудь и громко произносит следующее - послушайте как бьется мое сердце в тоске по родине. Полковник пытается освободить руку пока никто не заметил, а не выходит. Ну и дабы не ударить в грязь лицом пришлось ему черкануть в заветном формулярчике пару строчек и скрепить все печатью. Вобщем молодая чита таки вернулась на свой южный остров, где и осталась жить под теплым солнцем, на земле не знающей зимы. Такие вот они знойные женщины острова свободы, с горячими сердцами и цепкими руками.
Была у меня когда-то девушка, назовем ее Наташей. И, как обычно водится, время от времени у нас случалось ЭТО. Мы запирались в моей комнате, и занимались всякими обоюдно приятными вещами. Следует сказать, что подруга моя была в сем процессе довольно искушена, и скучно нам обоим не было. В общем, продолжалось так достаточно долго, и однажды моя мама выдала на гора следующую фразу: "Знаешь, твоя Наташа, наверное очень стеснительная. Каждый раз, когда она от тебя выходит, она КРАСНАЯ" Когда фраза была передана моей девушке, у той случилась истерика дня на три.
Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной!]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Вчера в метро еду спокойно домой, поезд останавливается на ст. Текстильщики, двери открываются, народ вроде вышел и какая то бабушка со станции спрашивает: - а какая следующая станция? Какой то добродетель ответил - ну типа Кузьминки следующая бабуль... Бабушка задумчиво, - мда... значит этот поезд правильно идет... и уходит... Наверное искать неправильный поезд. Я смог только выдавить, что с логикой не поспоришь =) Warlock
Ищу сыну игрушку. Само собой, такие гнусные и примитивные игры как "Юный химик" и "Юный электроник" в пролете. Зацените:
Робот -копилка "Mr. Money" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 19.00 | руб. 589.00 Возраст: 3 лет - 7 лет Мистер Money поможет Вам скопить денег буквально поедая монетки у Вас на глазах.
Или вот:
в камеру хранения
Робот "Сatbot" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 12.50 | руб. 387.50 Возраст: 3 лет - 7 лет Маленькая робот-киска с очаровательным хвостиком может переворачиваться но продолжает сидеть.
Только что по РТР шла программа (вроде "Дежурная часть"). Короче на криминальную тему. Дикторша рассказывает про некую спецоперацию по ночным клубам против наркотиков: - Отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков провел рейд по некоторым ночным клубам Москвы. Их сопровождал отряд ОМОНа и (обратите внимание) машина скорой помощи.
Я сразу подумал: Вот, что значит перед выборами. Как все стало гуманно. Если кого ОМОН потопчет, тут вам сразу и скорая помощь
Есть у меня друган, человек сам по себе хороший, но в отношению компьютерных взломов и подлянок сволоч редкостная. Нет, до хакера ему далеко, но вот в использовании готового софта он добился высоких успехов.
Так вот, както в школе он мне говорит: - Вадим, у тебя почта в инете есть? - Ну есть. - дай пожалуйста. - Зачем тебе ?(Становится интересно) - Ну, я тебе письмо напишу А врать, сказать по правде =), он не умеет. Ну, по его широкой улыбке было понятно что он собирается сделать какую нибудь подлость. Типа ящик мне забомбить. Ну я быстро прикинул как отобьюсь (Слава богу фильтры на серваке моем хорошие стоят, так что я его бычтро заблокировал.)
Казалось бы - утер нос и успокоился. АА нееет..!! =) Душа поэта просит действа. В моей голове быстро созревает план и способ мести.
Что я делаю, 1) иду в ближаешее место с инетом (перестраховка не помешает). Ближайшей оказалась библиотека. 2) создаю два-тра аккаунта на разных серверах и один на каком-то левом, спамерском в каком-то там кондусраме. =) 3) первые три адресса размещаю на всех возможных местах побирательства спамеров, а так же добавляю их в некоторые общедоступные спам-листы =) 4) с первого ставлю пересылку на второй в трех копиях, со второго на третий, с третего на кондусрамский, а с него ПРОСТО пересылку СКрытих (анонимных) копий по три штуки.
И что мы имеем, ? Правильно, 27-кратный размер спама на ящик человека, который не умеет юзать фильтры.
А конечный результат? Первое - 10 метров спама в неделю (Друг юзает аутлук =))) ) Второе - Админам на заметку, тк есть еще пара способов, но в целях соранения интернетовского пространства и моей свободы они не разглашаются. Третье - больше он на мне свои меил бомберы не тестировал =)))
В городе проводится акция: "Ярославцы против наркотиков!" Прибывают любимые в народе исполнители. По TV рекламный ролик:
(Надрывный голос с придыханием, как это обычно бывает в рекламе) ЯРОСЛАВЦЫ! 1 декабря, в рамках борьбы с наркотиками, массовые гуляния на площади у Арены 2000 Локомотив "Масленица начинается!" Раздача афтографов "звездами", БЕСПЛАТНОЕ УГОЩЕНИЕ, НЕ ПРОПУСТИТЕ!
По диагонали во весь экран на фоне мелкого шрифта, которым перечислены артисты и указано время и место "гуляний", стилизованая надпись: "ДАЖЕ НЕ ПРОБУЙ!"
Действующие лица: Я Неля, моя подруга Мой друг Андрей. Соня, жена его. Мой друг Серега. Наташа, жена его Мой друг Василий Оксана, его невеста.
Итак, собрались мы пойти на новогодний карнавал. Раздобыли костюмы. Нам с Андрюхой достались монашеские рясы с капюшонами, Неле пришлось изображать мушкетера, Соня отхватила где-то омерзительную маску ведьмы с гигантским носом, зеленый плащ и метлу. Но остальным пришлось еще хуже: ничего не смогли достать, кроме двух масок лисы и двух масок волка. Делать нечего - Наташка и Оксана стали типа лисы, а Серега с Васькой типа волки. Приехали на бал - гляжу, там веселье уже в полном разгаре. Мы тоже потанцевали, выпили, потом опять потанцевали. Потом наши дамы бросили нас и пошли в дамскую комнату. Как известно, это может быть надолго. Через 20 минут мы отправились на поиски. Василий с Андрюхой - в одну сторону, мы с Серегой - в другую. Через 5 минут к нам подлетает всклокоченный Андрюха и орет:
- Серега, давай скорее, там в комнате дальше по коридору какой-то медведь твою Наташку раком %#ет!
Мы бегом туда, смотрим - в натуре, некто в полной медвежьей шкуре, нагнувши над столом лицо женского пола в лисьей маске, загоняет дьявола в ад, говоря словами Бокаччо. Причем данное лицо женского пола дергается и повизгивает от удовольствия.
Серега, разглядев подробности этой животной иддилии, не говоря худого слова, взвыл как настоящий волчара, подошел к упомянутому лицу женского пола, влепил ему оплеуху, потом набросился на медведя и стал бить его наглую медвежью морду. Медведь, оторванный от своего сладостного занятия, был, видимо, не в восторге и тоже стал вовсю махать лапами. Пока мы с Андрюхой соображали, что елать, в комнату влетел Василий, а следом за ним зашла Наташа без маски, и стала оттаскивать Серегу, стараясь одновременно не попасть под раздачу.
Увидев свою любимую половину, Серега мигом успокоился и прекратил военные действия. Медведь, мне показалось, вздохнул с облегчением, воображая, что недоразумение исчерпано. Черта с два! Поскольку выяснилось, что под лисьей маской не Наталья, то легко представить, какая гипотеза пришла в голову нашему Василию. Он вообразил, что если это не Наташка, то, значит, это Оксана. Ничтоже сумняшеся, он подошел к лисе, которая уже получила перед этим от Сереги, влепил ей оплеуху с воплем: "Ах ты бл%#&! перед самой свадьбой!", после чего налетел на уже изрядно потрепанного медведя и начал с наслаждением чистить его бесстыжую рожу. Медведь, видя, что в комнате собралось слишком много ненормальных (о нас с Андрюхой он, видно, подумал, что мы дожидаемся своей очереди после Василия, чтобы тоже приложить ему - медведю - по первое число неизвестно за что), позорно рванул к двери. В дверях он столкнулся с Соней, Нелей и Оксаной, с глухими воплями протиснулся в коридор и был таков.
У Сереги с Василием челюсти упали ниже плинтуса. Получается, они отлупили ни за что ни про что совершенно незнакомых людей! Последовали многословные и изысканные извинения перед дамой в лисьей маске, потом Андрюха отыскал медведя, который оказался вполне свойским парнем, и все кончилось хорошо.
Анекдоты, похоже, становятся реальностью... Сегодня прочитал на Компьюленте (http://compulenta.ru/2003/11/28/43663/):
"Из удачных примеров использования Windows CE в автопромышленности можно назвать автомобильный компьютер Clarion AutoPC и соглашение с BMW об установке бортовых компьютеров в моделях седьмой серии."
Предистория... Вечер, около 21,00. Мы в гостях со своим маленьким ребенком Сережкой(3 годика). Пытаемся уложить его спать. Он активно сопротивляется, капризничает, то просит почитать ему сказку, то ему пить, то писать хочется, кричит... ну вообщем все в таком духе... И тут, последнее, что он смог придумать, это чтоб с ним пошли погуляли на детской площадке... Время скажем прямо, было не детское и нам пришлось пойти на крайнюю меру - сказать ему что-то страшное... и к моему собственному удивлению, жена тут выдает: - Ты что Сережа, на улицу сейчас нельзя... там сейчас одни маньяки и педофилы ходят. Я хоть и был слегка на веселе, однако такая оригинальная страшилка поразила меня не меньше самого нашего Сережки :-)))
На следующий день мы благополучно вернулись домой. Приближался вечер... ну и как обычно пошли укладывать Сережку спать... Процесс протекал довольно успешно до появления в комнате бабушки... Сережка сразу включил свое внимание и начал просить бабушку посидеть с ним... почитать сказочки. Бабуля, осознав ошибку говорит Сережке: - Ой внучек, ты спи, а я пойду на улицу покормлю бездомных кошек. И тут Сережка тревожным голосом выдает: - Ты ссшто бабушшшшка, не знаешшшь ссшчто-ли, туда нельзя, там сейчас одни манннняки и ффедоффффилы ходят. ... через секунду, пришлось откачивать бабушку, но смеялись потом долго...
При входе в переполненную электричку на платформе Выхино. Двери маленькие, а желающих попасть в теплый вагон-хоть отбавляй. Раздается утробный голос: - Народ, куда спешишь? Все там будем!
Как то раз у одного моего прятеля была денюха. Ну нам тогда было по 16, небо голубое, трава зеленее была и тетки.. мм... мм.. пообъемней штоли. ну предки у парня свалили, хотя его мамаша потрудилась на славу, приготовила столько еды!!! стол ломился, ну мы как всегда принялись все ето поедать, тк перед этим долго и упорно ждали, когда родичи парня свалят уже наконец и мы сможем попить этот славный напиток пиво.... ну вообщем стали мы кушать, а язамечаю что на столе только все из рыбы, рыба в салате, везде вообщем, бутеры и все такое. А в нашей компании был парень Паша его звали, он страсть как любил на халяву поести, его хоть накорми доотвалу на халяву удавиться.) ну смотрю Павлуша то налягает и налягает, а я где то читал что мол рыбное вызывает запоры и расстройство, если это все перебрать. Ну Паша про это не знал, ну и наелся он доотвалу.. пузо на готове.. все. после пиров застольных пошли мы всее компанией в клуб, развеется потанцевать, вообщем отпразднывть. Смотрю Паше уже поплохело по дороге, эти вечно полные Автобусы, перегар кругом, одним словом вечер пятницы района завода. В клубе Паша мелкими перебежками бегал то на улицу то в туалет. я сначала не вспомнил про расстройство, но потом до меня доехало. ВЕсь вечер Паша сидел на стуле крепко вцыпившись руками в нутро стула, потел и злился навсех. Видать он рассчитывал что все это пройдет, но нет. время уже 2 часа трамваи уже не ходят пришлось ему потерпеть. вот утро мы все идем к нашему именнинику домой, чтоб выспаться, утро раннее транспорт не ходит, пешком мы дашли, изможденный Паша плелся где то взади. И вот заветная дверь с рисунком писуещего мальчика!!!!! Паша вбегает. А утро на дворе у парня все спят дома.. тишина, покой. мы уже залегли все штапелями, как раздался звук который мог извлечь только прямой кишечник человека, который извергал что то большое и страшное. Вообщем из за этого звука в соседней комнате проснулась мамка парня у которого и было день варенья.!!! зато какой Паша вышел из туалета!!!! это лицо надо видеть. наверно люди в моменты счастья так не выглядят как он. просто Нирвана.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.