Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юджин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе: - Это что за два хорька крышуют область? - Губернатор с мэром, неужто не понятно?
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты. Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж. Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует: - Для любителей в же целоваться Существует мобилизация! После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят. А говорят, у военных нет чувства юмора...
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история. Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При сближении с ними слышу разговор. Первая: - Дом без окон, без дверей. (Как я понял, это она о нашем здании) Вторая: - Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)
В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена. Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением той, которая выдала сей замечательный перл. Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг и презрительно так говорит: - Тоже мне, монашки.
Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал: "Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!" Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый лепесток и грит: - Лети, лети лепесток через запад на восток, через север... ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило! И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу, как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток и грит: - Хочу, чебы меня перестало плющить. Ну и перестало. Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать. - О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток. И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час надоело, отрывает четвертый лепесток: - Хочу, чебы меня перестало глючить! И перестало. Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого. Придумала, отрывает пятый лепесток: - Хочу, чебы меня таращило! И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует. Надоело, отрывает шестой лепесток: - Хочу, чебы меня перестало таращить. И перестало. Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите помочь! Отрывает последний седьмой лепесток: - Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест. Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Тут где-то была история про мальчика, который перевел, что арабские дети скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же. Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр, и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости, попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского пацаненка, а тот поцеловал его в щеку. В полной тишине голос одной девушки: - Когда араб целует тебя в щечку, береги задницу...
Подсчитано… Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника. Вывод: торопитесь медленного, господа!
Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит: - Эй, привет, хуй на морде! Слон на него посмотрел и отвечает: - Привет, морда на хую! ;-)
Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет. а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а? Тут слон охуевает: - В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!
Подлетает воробей к слону и говорит: - Слон, хочешь, я тебе кайф покажу? - Ну покажи, - говорит слон. Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит: - Ну как? - Правда кайф, - говорит слон, - давай еще раз. Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит: - Вечный кайф. ;-)))
Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40 писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)
Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)
------------------------
Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны гвоздей. В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).
Технические характеристики: - диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм - длина гвоздя от 30 до 120 мм - производительность 350 – 500 шт/мин - масса 800 кг - размеры 1435 х 1130 х 1050 мм - дата изготовления 23.02.2000г.
В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями. Самовывоз.
!!!!! (remember, я в рекламе)
Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.
Успехов Вам в Бизнессе!
Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим заинтересованным лицам.
------------------------
Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?
Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький, лет 5. Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню. С: Хомячка хочу! О: В пи...у твоего хомячка! М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать, как дети закричали: - Смотрите! Программисты! Программисты! - Да нет, деточки. Это гамадрилы. - Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше, чем журналюги писали. Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки... Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".
Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует. Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает. Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать. Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких). Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка... Мама: Кобели! Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек... Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Сказали мужику, пошли смс с текстом L 37523 на номер 2332
Через пару дней прибегает мужик к жене и говорит: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай монатки и катись от сюда!
Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку. Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди, сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :) Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)
Приходит девушка (Д) к гинекологу. Врач-мужчина (В): - На что жалобы? Д: - Да вот, доктор, что-то не пойму, болит все, крутит. В: - Ну, садитесь в кресло. Он наклоняется "туда" и чуть не падает в обморок от тошнотворного запаха. Он напяливает маску и продолжает осмотр. Ужасно режет глаза, плачет. Наконец заканчивает и говорит: - Тяжелый случай. Д: - Что же мне делать, доктор? В: - Вы знаете, единственное средство, которое Вам поможет - это мужчина, любой мужчина, который согласится облизать вам пальцы на ногах. Д: - Доктор, вот Вам 100 баксов, сделайте это сейчас. В: - Вы что, сошли с ума? Д: - Хорошо, 1000. В: - Нет. Д: - 5000 долларов, доктор. В конце концов он соглашается и приступает. Можно представить как ему тяжко, и тут девушка неожиданно пердит прямо ему в лицо. Д: - Ой, доктор, извините. В: - Да ничего, глоток свежего воздуха.
Берлин признан Голубой Cтолицей Мира. Зафиксирован рекордно низкий спрос на мыло в местных магазинах. Одновременно с этим немецкая промышленность выпустила новинку, специально для столичных жителей, "мыло банное на цепочке".