Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История это случилась в нашем городе в середине 95-х годов. Один мой знакомый (назовем его Слава) поздно вечером пришел в гараж за какими-то вещами, собрал пожитки и хотел уже идти домой. Но никак не смог закрыть замок, бился, бился, никак. Слава подумал и решил замотать замок проволочкой, а с утра сбегать в магазин за новым замком. Наутром довольный Славик с новым замкои побежал в гараж. Подходя он увидел нездоровую суету около гаражей. Оказалось ночью какие-то ребята взломали бокс и ломая стены и открывая ворота стали выносить все попало. У Славика все похолодело, он вспомнил про проволочку, и побежал к своему гаражу...... На двери бокса большими буквами было написано: "ВСВЯЗИ С ОСОБОЙ ТРУДНОСТЬЮ ЗАМКА, ГАРАЖ ВСКРЫВАТЬ НЕ СТАЛИ!"
Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом: " Начальнику........цеха от .................ва Е.А.
Заявление Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей, было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак, выбрал первое.
27.04.1990"
В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить отпуск в 2006 г. летом.
"Марк Шнейдер был маркшейдер, Тогда была зима, И Сима в эту зиму Пришла к нему сама." Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике, профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК - государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги... Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я, аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же "Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки, надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора. Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится, мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они, честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации - буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела" соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно, нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать, уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии, свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом, депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде, успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже представляло собой адскую смесь железобетонности с активно прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи, и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот, обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же, наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась, дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ..., маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу, глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу: - А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК: - Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился: - А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов! Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой, родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли, вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил, а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто позабыл.
Порадовали работники железнодорожного или как они нынче... Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....
Видела вчера в одной из московских фирм. Закрытая металлическая дверь, замок. Рядом табличка: "Уважаемые бомжи! Не ковыряйте замок! Там ничего нет, кроме мусора и сигнализации".
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь... - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти, что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то... - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
Как профукать много денег и получить за это благодарность от губернатора?
Со слов знакомого, он в этом участвовал. Выделил губернатор деньги на закупку линии по производству конфет для кондитерского комбината. Сколько-то миллионов то ли рублей, то ли долларов. Закупили оборудование, 1/3 итальянского, 1/3 голландского, 1/3 решили сделать своими силами. Смонтировали, но из-за несоответствия зарубежных стандартов с отечественными, типа у них сухой пар, у нас с конденсатом, у них такое давление у нас другое и т. п. конфеты никак не получались, то растекутся, то подгорят, то в фантики не заворачиваются. Ну, никак не получается запустить линию. А тут торжественная сдача в эксплуатацию, приехал губернатор, телевидение, перерезали красную ленту, нажали кнопку, все закрутилось, заработало и пошли конфеты. Аплодисменты, все довольны, раздали грамоты, медали, показали все по телевидению. Эту линию потом 2 года настраивали, ничего не получалось, а потом разобрали и увезли. А весь фокус - нужно было насыпать пару мешков готовых конфет в нужное место и вуаля – кто тут за медалями крайний? P.S. Кондитерский комбинат вот-вот закроют. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Похоже французов ожидает черная среда... Цититата с newsru.com (http://newsru.com/world/08nov2005/paris.html): "В ночь со вторника на четверг, несмотря на решение правительства Франции о введении в стране чрезвычайного положения, с наступлением темноты возобновились беспорядки в пригородах французского города Тулуза."
С такими длинными ночами никакая полиция не спасет.
Собираюсь написать служебную записку. Беру бумагу, перевожу взгляд с компьютера и краем глаза замечаю, что включена английская раскладка. Беру ручку, заношу над бумагой и пару мгновений нахожусь в ступоре, потому что не могу сообразить, как переключиться на русский язык. :)
Взял кассету для племянницы. Пусть дитятко посмотрит хорошее кино. На кассете написано ВОЙ НА РОБОТОВ. Непонятно: то ли дается прямое указание, чтобы я выл на роботов, то ли фильм о том, как кто-то воет на роботов. Потом, наконец, дошло, что это ВОЙНА РОБОТОВ...
Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому поводу. Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!
Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам стали беспокоить. А действительно, что страшного?
Подсчитано… Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника. Вывод: торопитесь медленного, господа!
Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков.. развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между "Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ"..... интересно, чему там учат:))
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Сегодня на газете.ру: Несмотря на то что факт нарушений в ходе выборов признан и властями республики, и международными наблюдателями, Москва продолжает настаивать на том, что выборы в парламент Азербайджана соответствовали всем международным стандартам.
Вчера наблюдала такую картину в троллейбусе. Захожу – а на поручнях повесили перед выборами еще одни поручни- «висюльки», пониже, с рекламой костромской партии «единая Россия», красиво так оформлено, в прозрачной пластмассе, лица наших депутатов улыбающихся. Я встала у окна. А рост мой такой, что удобней было бы взяться за этот поручень - «единая Россия» - он пониже висит. Но я умышленно взялась за обычный поручень, повыше который. Потом я села на сиденье и стала наблюдать за народом, как они реагируют, будут ли пользоваться этими «висюльками». Хочу заметить, что их (поручней в троллейбусе) было так много, как будто украсили новогоднюю елку. На одной перекладине висело где-то по два таких поручня. Так вот, наблюдаю. Зашли два парня. Один посмотрел, сунул руку в поручень, смеется, рассматривает. Потом откинул и взялся за перекладину обычную. Еду дальше, народ как будто не реагирует никак, как будто нет этих висюлек. Одна девушка встала, головой ботнулась об висящий поручень, покосилась на него, вышла из троллейбуса. Вобщем, все смотрели на это как на что-то инородное. Потом зашел какой-то школьник, по возрасту – второклассник примерно. Не долго думая – сунул рученку в поручень и спокойно ехал. Потом перешел на другую сторону троллейбуса, сунул в другую руку поручень. Он был единственный, за 20 минут поездки, кто без комплексов пользовался висячим поручнем. Вот что значит – «просты, как дети! ». А с пластмассового поручня на нас смотрели улыбающиеся депутаты, видимо обещая нам горы благополучия и достатка…
Друг мой работает преподом по электротехнике в Колледже(БЛЯ!). Потом поймете почему к слову Колледж нужно всегда добавлять БЛЯ! Раньше, в советско-перестроечные времена, такие учебные заведения назывались ПТУ. И это было правильно, потому что название отражало характер таких учебных заведений. Всем было все кристально ясно: ПТУ - Помогите Тупому Устроиться, а что значит Колледж(БЛЯ!)совершенно непонятно. Короче, любимая развлекуха у тамошних преподов - это зачитывание друг другу всяких перлов, смороженных учащимися(БЛЯ!) в разного рода письменных работах. Однажды за чаркой после дня трудового и я был приобщен к этому узкому кругу счастливцев: мне, после обещания непременно вернуть, была показана контрольная по электротехнике какого-то ухаря. Я на нее глянул и О...Л! Как говориться повидал всякАГА, но таКОГО безобразия мне еще видеть не доводилось. Кривые буквы, кляксы и нелепые рисунки - это фигня. Этот ухарь умножил пять на пять и получил что? Не-е-е-е-т... двадцать пять, в этом он не ошибся. НО КАК он это сделал... Он умножал пять на пять В СТОЛБИК!!! Слабо повторить? Поэтому Колледж без БЛЯ! - это не Колледж...
ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками, ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее много).
АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта. Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но это еще не конец.
По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю ночь (!!) этот самый спирт (!!!)
А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?
Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит жена и спрашивает: - что делаешь - деньги считаю - нет, ты калькулятор долбишь Логика блин.
2 истории. Нумер один. Оговорка по Фрейду. Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там". Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида. Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах, тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро, почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180 зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному. Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?" Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?" УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую долину проехать?" P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.
«Мультфильмы» Это повествование-триптих (с триппером никак не связано!) не смешное, но забавное. Пару дней назад я был свидетелем того, что позже сам для себя назвал «городскими глюками». Глюк № 1. Утром спешу на работу. Подходя к троллейбусной остановке, вижу, что к ней подъезжает тралик нужного мне маршрута. Остановка находится в троллейбусном депо, и троллейбусы на ней стоят обычно по несколько минут. Но не дошел я до входной двери тралика всего двух метров, как он тронулся, не простояв на остановке и двадцати секунд. Ладно, хер с тобой, самому поторапливаться надо было, не к теще на блины направляешься. Но! Вскоре на остановку прибывает другой тралик уже не того маршрута, что нужен мне. Только немногие пассажиры в него загрузились (последние даже с подножки в салон подняться не успели), двери «рогатого» закрываются, и он уносится вдаль. Через минуту подъезжает еще один троллейбус (тоже «не мой») – и все повторяется: секунд десять стоянки, потом двери закрываются, чуть не прищемив жопы последним заходящим пассажирам, и электроавто подается на фиг. Что за блядь?! Один факт – это факт, два факта – уже тенденция. А тут – целых три. В то утро водители троллейбусов работали в ускоренном режиме, что ли? Глюк № 2. В тот же день еду на тралике вечером домой и на одном из перекрестков вижу деваху лет восемнадцати в черных куртке и штанах, стоящую на коленях на утоптанном пешеходами грязном снегу и смотрящую округленными глазами куда-то «вовне». Рядом с ней никого нет, лишь мимо туда-сюда пиздуют граждане. ібнулась, что ли, думаю, или это флэш-моб такой? Последнее явно отпадает. Да и на пьяную вроде не похожа. Глюк № 3 снова связан с «рогатыми». Днем позже после описанного в первом глюке, когда троллейбусы снова задвигались размеренно, без хЕровой спешки, опять стою утром на остановке в депо, жду свою шоху (троллейбус 6-го маршрута). И тут по матюгальнику где-то в депо женский голос вещает: «Ремонтная машина, пройдите в столовую. Повторяю: ремонтная машина, пройдите в столовую». В принципе понятно, что в этом сюрреалистическом высказывании имелось в виду. Но все же возникает вопрос: а что, блядь, машины едят в одном помещении с людьми? Замечу: наркотики не принимаю, пью в меру (мера разумная). Но порой, будучи трезвым и выйдя на улицу, как увидишь или услышишь какую-нибудь хуйню, так и возникает мысль о глюках. Видимо, правы современные писатели: нет реальности, есть шизореальность.
К историям Стажера о ‘нас за рубежом’. Мои сын ровно половину своеи юнои жизни провел здесь, русскии разговорныи на удивление сохранил и развил неплохо. Но иногда выдает перлы. Везу его как-то после плавания уставшего и голодного в магазин перехватить что-то из еды. А он самозабвенно бормочет – хочу сушки, хочу сушки(это он имеет в виду суши японские). Я его спрашиваю – “ А ты знаешь что такое сушка? ” -имея в голове картинку русских мини-бубликов сухарного типа. А он на меня бровь поднял с изумлением – “конечно! СУХАЛьНАЯ машина! “ . А кстати в этом русском лагере под Вашингтоном он тоже был, и так проникся русским духом, что под конец смены устроил ночную вылазку с намазыванием зубнои пастои девченок, и его выгнали.
К № 7 от 09.11 Я тоже "клаву" отмывал не так давно, но, в отличии от автора, каждую клавишу оттирал тряпочкой, смоченной мыльным раствором. При этом у меня возникло три вопроса: 1)нахуя в кирилице и латинице столько знаков?; 2)какой мудак придумал конструкцию кнопки ENTER?; 3)когда, наконец, придумают самоочищающиеся "клавы"?.
Почему история должна быть смешной? А что, если грустная? - --
Так вот, с бухты барахты, все вываливаешь - сокровенное, можно сказать, затаенное - так же нельзя, для этого же нужно баньку, пивка, неловкие задушевные разговоры - что бы потом нехотя, с непонятным стыдом, что-то там подобное выдать, в надежде на то, что спишется на поздний вечер и на говорливый алкоголь. А ты вдруг, нежданно-нечаянно, да еще и по мылу, да еще через столько лет. Все должно было быть иначе - непринужденный разговор, успешные, независимые люди, ну там о том о сем поговорить, поболтать даже, а откровения придержать до бани, а еще лучше до никогда.
Не сказал бы, что бы мы когда-то были закадычными друзьями - зачем напрашиваться на такую вот нежеланную откровенность, непрошеную близость, даже? Неужели вдруг заработает, хотя раньше и не хотелось и не получалось - да теперь еще и на расстоянии?
Или просто со временем друзей становится все меньше, новых не появляется, и по неволе начинаешь дорожить тем, чего, возможно, и не было; и даже не в глубине, а на поверхности, начинаешь верить что тот, другой, в ничем не лучшей ситуации, снова один в новом городе, новой стране.. И делаешь тот первый шаг - может, отчаянный, а может - и к лучшему?
Живу я на Украине в городке Северодонецке, который расположен в Луганской области. Учусь в 11 классе, в котором учится также и одна очень интересная личность, именуемая не иначе, как Жопер. Жопер в классе был новеньким, и поэтому решил в новом окружении завоевать авторитет рассказами из своей жизни. Я приведу только несколько из них, но их еще очень много. Все они вошли в сборник сказок Жопера, которые делятся на обычные и "приключения Жопера на море". Итак, несколько выдержек из 2 раздела: "Я жил в элитном санатории, в котором запрещено было курить сигареты, но моя мама написала заявление на имя директора, и мне разрешили курить в определенной беседке. Все остальные, застуканные с сигаретами, были покараны штрафом в 250 грн. Вообще курили многие, но пацаны нашли, где продавались сигары с коноплей и табаком за 10 грн., и мы каждый день их курили. Ну а когда у меня и у пацанов закончились сигареты, мы стали курить зеленый чай. вот это от него распирало! У нас часто проходили дискотеки, а когда нас на них не пускали, мы связывали простыни и слазили с 3 этажа по ним. В санатории было круто! Мы ездили на экскурсии. Однажды мы поехали в дендрариум, где выращивалось больше 30 разных сортов конопли! Но они не продвались, а то бы я купил..." Это лишь небольшая капля из моря рассказов Жопера. Все сказки тщательно записываются и запоминаются, передаются из уст в уста. Вот такими людьми богата Украинсая земля.
Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт, компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку, e-mail бывшего парня. Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.
Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером, плохо мне. Получаю через несколько минут ответ: А что случилось? Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо. Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!
Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать что случилось.
Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так и не нашла.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.