Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам. Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает. Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух, видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки, паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними, то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности, вопросил: - У-у, сволочь рогатая, чего уставилась? Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь. Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу, к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже. Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом. Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез. Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул, к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей. Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду! К счастью, обошлось.
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком: - Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза. - Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый, жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да? Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Видела вчера в одной из московских фирм. Закрытая металлическая дверь, замок. Рядом табличка: "Уважаемые бомжи! Не ковыряйте замок! Там ничего нет, кроме мусора и сигнализации".
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят - громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило - выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать - это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу - вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха - «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Мужик жалуется другому: представляешь, Вася, купил вчера лошадь, а она оказалась падшая. - Это как, сдохла, что-ли, сразу? - Да если б сдохла! А то - курит, пьет, еще и коней водит!..
Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Собралась Баба-Яга на свидание с Кощеем Бессмертным. Думает, какую ей прическу сделать. (А на голове у нее три волосинки). Думала, думала - решила заплести косичку. Пока плела - один волосок у нее отвалился. Решила сделать хвост. Тут второй отвалился. Баба-Яга: "Ай ладно, с распущенными пойду".
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Если приду пьяный не бей Приходит пьяный в стельку. Утром просыпается весь в синя ках Спрашивает у отца ты чего мол. Отец отвечает когда назвал мать свиньей я не обратил внимания. Когда меня послал я закрыл глаза. Но когда ты насрал посреди паласа навтыкал туда спичек и сказал этот ежик будет жить у нас я не выдержал
На днях услышала от друзей байку, как мне кажется, достойную широкой огласки.
Ну, какой русский не любит культовый фольклорный блокбастер "Особенности национальной охоты"! А ведь, оказывается, в основу сценария легла подлинная история, приключившаяся с нашими братьями-поляками, в свое время широко освещавшаяся польской прессой.
Дело было в начале 90-х годов, когда на Польшу после шоковой терапии обрушился капитализм и появилась возможность заниматься предпринимательством. Так вот, группа очень предприимчивых поляков решила организовать для богатых иностранцев калоритнейшее развлечение - охоту на медведя. Медведи в Польше не водятся? Фигня вопрос! Не долго думая, в качестве потенциальной жертвы был выбран престарелый цирковой мишка. Бедолагу доставили на место, в условленное время, когда пара американских охотников была рассажена по заданным позициям, мишку выпустили на линию огня. И надо же было такому случиться, что как раз в этот момент мимо по лесной тропинке проезжал на велосипеде сельский почтальон! Увидев разгуливающего по лесу медведя он, натурально, перепугался, бросил к чертовой матери велосипед и кинулся наутек в чащу. Мишка же, увидев привычный цирковой инвентарь (велосипед), решил, что настало время для отработки коронного номера, сел на велик и поехал... В общем, охотников, решивших, что на них напала коллективная галлюцинация, долго потом откачивали, мишка был спасен и водворен обратно на арену цирка... Happy end!
Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна, и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"
Патриоты - питерцы помнят еще, наверное, замечательное заведение на Невском под названием "Минутка". Самая популярная среди младого населения пирожковая. В годы перестройки она сублимировалась без особого успеха в "Subway". Вялый наплыв посетителей побудил владельцев сыграть на ностальгии и вернуть забегаловке историческое название. Но если кто-то по слабости зрения и мог перепутать гигантские сэндвичи a'la Тося Кислицына с маленькими кругленькими "минутками", то цены никого в заблуждение не вводили. Невский, как-никак... Но это был маленький временной экскурс. А саму историю рассказала мне подруга. Произошла она в "Минутке" эпохи соцреализма. Тогда там, кроме, собственно, пирожков, можно было вкусить и отварных сосисок. И вот одна подслеповатая и очень голодная дама, получив гигантскую порцию этих самых сосисок, отнесла их на ближайшую едальную стойку, повесила там же свою сумочку на крючок и отправилась за чаем. Вернувшись к сосискам, она с ужасом обнаружила, что их невозмутимо уничтожает какой-то здоровенный мужик. Как истинный питерский интеллигент, бедняжка была не в состоянии учинить полагающуюся в подобном случае сцену у фонтана. И не нашла ничего лучшего, как встать напротив и героически есть свои законные сосиски в компании наглого нахлебника. Ничуть не смутившись, тот продолжал свое черное дело. Так они молча и жевали. Он - с олимпийским спокойствием, она - испепеляя его гневным взором и мысленно желая ему подавиться. Когда на тарелке осталась последняя сосиска, жертва на мгновение призадумалась, как же негодяй поступит. Тот аккуратно разрезал сосиску пополам, доел свою половину и не спеша отправился к выходу. С трудом проглотив последний кусок и предаваясь грустным размышлениям, дама пошарила под стойкой и похолодела. Сумки не было. Издав жалобный писк, она стала растерянно озираться в поисках нахального грабителя-обжоры. И на соседней стойке обнаружила... тарелку с нетронутыми сосисками и висящую на крючке свою сумку! Ошибиться было немудрено: большой, заполненный народом зал, одинаковые стойки, одинаковые напряженно жующие лица. Забавно другое. Ни один из участников шоу не произнес ни слова!
Идут панки по Красной площади и тащут за собой пожарный шланг. Подходит к ним дяденька мент и говорит: - Эй вы! Че вы тут дебоширите? Панки зашипели: - Тихо.... Он тащится
GERL, январь 2007 Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и, сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.