Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из серии "Везучий Ваня" 1. Такси Случилось эта история году так в 1999, на 7 ноября, в некоем областом центре. Слышал не из первых уст, однако достоверность наименее достоверных деталей подтверждается перекрестно.
В некоем Управлении МВД служил такой товарищ по имени Ваня. В общем такой добродушный неторопливый и спокойный, типа мишки-потапыча. Как его сугубо мирного и цивильного компьютерщика с солидным гражданским послужным туда занесло, и во что он там за три года превратился - это отдельная история.
Вечер 06.10. Картинка в общем всем если неизвестная, то представимая. Начальство осознает что предотвратить пьянку нельзя, значит приходится возглавлять. Управа отработала последний предпраздничный день, вечером гуляет. Со своим отделом тихо гуляет и Ваня. Как после выяснилось, гулька ему была крайне противопоказана, в связи с тяжелейшими проблемами в личных делах. Незаметно для себя самого влил Ваня в пищеприемник около 2х литров ее, родимой. При стрессах замечено - можно глотать и глотать. Перегорает без окосения, но до некоторго предела. Потом вполне вероятно 03-".. алкогольная интоксикация.." либо... Короче, именно "либо" Ваню и накрыло(ситуация у него действительно была тяжкое, не всякому такое выпадает и не дай боже, стресс соответственный).
Сначала Ваня наговорил каких то гадостей в коридоре весьма почтенному и уважаемому сотруднику, старшему офицеру. Причем едва ли не довел до депрессии с мыслью о суициде. Что именно наговорил - загадка. Известно только что мат не использовался. Подрался....(кто представляет, тот представил) с дежурным офицером. Не знающим - это такой мужик в форме на вахте с пистолетом или еще чем покруче. Высадил при этом кулаком двойное витринное стекло на лестничном пролете. Нужно поставить себя на место дежурного - конкретно бесится центнер мяса, за которым ничего подобного не наблюдалось. Напротив, известен как мягкий, незлобивый и даже малопьющий. Белочка? Непохоже... Крышу сорвало? По базару вроде на месте... Нашел выход дежурный из положения - скрутили Ваню силами дежурного наряда, и пристегнули наручниками к ограждению в холле - ну где уж скрутили. Типа либо успокоится либо еще чего придумаем. Дальше лучше передавать его словами: "Пристегнул - да бл... больно как-то. Я и так и сяк - не пристроиться чтоб не жало. А трезвею на глазах, доходит чего учудил. Подумал. Спросил себя вслух - Да хакер ты или так??? - не получается силком - надо лаской. Погладил наручники - они и того, кольцо на ограждении расстегнулось" - присматривавший сержант из наряда впал в легкий ступор при виде того как поцелуем и поглаживанием расстегивают наручник. "И пошел я из управы.. куда? Домой конечно." Ваня не нашел ничего лучше, как выйти на улицу(одна из центральных) и начать ловить тачку... Картинка еще та: Ночь, ярко освещенная улица. Стоит покачивающийся крендель с подбитым глазом, в порванной куртке и ловит тачку. Машет здорово окровавленной правой рукой(окно однако, запросто такие фокусы кончаются кровопотерей до шока), на которой болтаются наручники. Причем недостатка желающих подвезти не было!!! Первой был какой-то дед на Москвиче. "Ты че тут встал?? Тебе куда ехать то?" Тут же пристроился Ланд-Круйзер - братковского вида морда "В аэропорт только не повезу, лады? Тебя сразу попалят..." Еще какая-то иномарка с дамой по макушку в мехах. Только круглые глазищи торчат шире очков. Чирикает без пауз и остановок "Ой, давайте я вас отвезу, можно? Никогда не видела настоящего...". Скопилось штук шесть-семь авто.
Идиллию "гражданине_РФ_помогающие_беглому_урке" разрушил ментовский патруль, который встретил событие очень даже профессионально - высыпались как черти из коробки, стволы в руках. "О.. братаны... че случилось?". Краткие обьяснения ".. чего руки в крови? - Споткнулсястеклоразбил.. - А куртка? - Навахтедежурныйприцепился - А наручники? - Сработыеду - Работаешь где? - 100мтуда". Так как окромя пьяненького вида ничего за ним прямо здесь не числилось привезли его назад к вахте слегка офигевающие менты, удостоверились что да, он и здесь его ждут. Сдали, подивились и уехали.
Мораль - если вдруг приспичило срочно ехать на частнике, прикиньтесь беглым уркой. Граждане охотно помогут.
ЗЫ: С фокусами Вани руководстов разобралось. Вкатили взыскание, потом был больничный и отпуск "по здоровью".
Как котов учили. Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому отправлению естественных надобностей. Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева остановились на варианте Катсан - помойка. Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь, воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек. Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как – загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою к крышке (как ученый).
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
Сплю я себе мирненько после третей ночной смены и будит мены звонок в дверь, матерясь и вспоминая всю идиому велокого русского языка накидываю на себя банный халат иду открывать. Стоит придурок и представляет себя, типа я из сотовой компании такой-то (маркетинг типа) я ему с сарказмом отвечаю а я из постели. Приурок: А можно к вам? И приветливо улыбается.
Только после моей реплики вроде: "Пошел на х#й пид%р", до него дошло чего он сморозил...
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать. Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился - купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки. Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Любимая только что рассказала... с ее слов: без десяти семь утра, звонит будильник. вставать не хочется. зарылась под одеяло - сплю дальше. кошка, которая уже проснулась и хочеть есть и играть, начинает прыгать по кровати. не обращаю внимания. кошка залазит под одеяло, начинает кусаться, - получает пинок под зад, удаляется. через некоторое время снова залазит под одеяло, сворачивается клубочком, лежит тихо. думаю, ну слава богу, успокоилась. и тут как перданет! (кошка) ;) пришлось вставать ;(
Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере. Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам - индикатор очень даже точный. Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В общем, милое приятное кафе недалеко от центра. Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой). Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно. Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета - телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала? Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела! Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в мужском туалете и кто до такого додумался?
Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне. Играющий - моложавый, но несколько потасканый, парниша, который ранее работал на погрузке стекол, торговал пивом, еще чего-то, а сейчас является редактором какой-то местной газеты. Истиный британец. Первые вопросы про то, кто был капитаном "Манчестер Юнайтед" в 1989 году и как звали актрису, сыгравшую главную роль в местной мыльной опере прошли "на ура". Парень заработал свою тысячу фунтов и дело подошло к серьезным вопросам. И вот вопрос: "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?" Возможные ответы: А) Пушкин, Б)Романов, В) Шашикин, Г) Гершен (или что-то такое). Парень в растерянности и просит позвонить другу. (Другом оказался отец.) Звонок. Гудки раздаются уже около минуты, никто не берет трубку... Когда наконец ответили, никто уже не верил, что возьмут. Разговор такой (известно, что отводится 30 секунд): - Привет, это я. Какая была фамилия у последних русских императоров: Пушкин, Романов, Шишикин или Гершен. - М-м-м, не знаю. А ты знаешь? - Не имею представления. - Да-а. Тогда, наверное, Пушкин. - А ты уверен? - На 20 процентов (обратите внимание, что ответов всего четыре, т.е. 20% означает, что это точно не Пушкин). Время заканчивается. Парень все-равно в растерянности. Разговор с ведущим: - Ну как? - Не знаю. - Пушкин? - Нет. Кажется все-таки не Пушкин. - Почему? - Это фамилия их нынешнего президента... ... Занавес. (Кстати, самое поразительное, что парень-таки угадал, назвав ответ Б.)
Для тех, кто не в курсе, есть такая весчь - корректор. Это такая баночка размером этак 20мл, может и больше есть, но в нашем случае такая была. Внутри у нее белая вязкая липкая гадость, которой можно замазать чего-нибудь, например, очепятку, и написать поверх нее то, что нужно. Для этих целей к крышечке баночки приделана кисточка. На баночке этой написано: "Встряхивать до появления стука шарика". И, на самом деле, если ее потрясти, слышно, что внутри кроме жижи есть еще и тяжелый шарик, который при тряске начинает долбиться об стенки. Шарик этот, судя по всему, предназначен для размешивания жидкости в случае, когда она после долго стояния перестает быть оной. И вот, одни горячие парни решили подшутить над "коллегой" и выколупали из баночки шарик. И шуточка была бы совсем безобидной, если бы они не догадались накачать туда воздуха. Сжатого. Надо сказать, по баночке этого не видно, потому что она изначально твердая и крепкая. И поставили ему это "щасье" на стол. Прошло некоторое время, и наш "герой" решил подкорректировать чего-то и уверенно взялся за корректор. Потряс. Тишина. Еще потряс... Все равно тишина. А что делают люди в таких случаях? Правильно, открывают и смотрят, в чем косяк. Он откручивает крышечку, в решающий момент ее срывает внутренним давлением, она куда-то улетает, по всем законам физики белая жидкость тоже выскакивает из баночки, и оказывается парень "весь в белом"... Народ замер. И тогда он печально так изрекает: "Встряхнул, мля"..
P.S. Он так и не понял, что это была "шутка", и теперь с большой опаской открывает корректоры - не встряхивая, и исключительно на вытянутых руках...
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик. Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: - Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись. - Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота. Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ. Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти, мне, женские фантазии.. :). Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую" поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад, как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно кто!!" %0
Дела давно минувших дней... В самом начале 90-х мой тогда еще потенциальный муж ездил в Финляндию на стажировку. И оттуда привез совершенно сногсшибательную кожаную куртку. Таких тогда в Союзе было только две -- у него и у Шеварднадзе (ей-Богу, сама по телику видела). И вот однажды ехал он поздно вечером с работы домой. А напротив него стояла какая-то в дупель пьяная баба и с лютой ненавистью смотрела на него. Ну смотрит и ладно. Так продолжалось минут пятнадцать и когда подошла его остановка, он начал проталкиваться к выходу. Вот тогда баба и провещилась. С омерзением в голосе она припечатала: "Мильярдэр! Фермер!"
Середина дня. Трамвай. Действующие лица: Трамвай, Молодой Человек, Старушка, Девушки.
Исходное положение: Трамвай - движется. Старушка с грузом - стоит у выхода. Молодой человек - поблизости. Девушки - в пределах прямой видимости.
Трамвай останавливается и открывает двери. Старушка с увесистой ношей пытается выйти из трамвая. Молодой Человек предлагает свои услуги и помогает Старушке вынести ношу. Старушка благодарит Молодого Человека и произносит следующую фразу: "Спасибо, молодой человек. Дай Бог твоей жене хорошего мужа!" Девушки ржут.
Есть у нас в городе перец - мой ядной капитан - он же художник Пендик. История рассказаная им из его-же детства. Когда был шибко малой и жили в частном доме с удобствами на улице. Приспичело по громадному. Подорвался. С разбегу влетел в папнькины галошики. Радостный что успел. После, много лет прошло, но когда случались споры с отцом, тот их всегда выигрывал коронной фразой: А помнишь, как ты в галоши насрал???
Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует. Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает. Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать. Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...
На днях жена рассказывает мне о дочери наших знакомых, которая в свое время не отличалась примерным поведением, а скорее даже наоборот. "Представляешь она уже два года не курит, не пьет! ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТ!!!" Далеко не сразу я сообразил, что жена имела в виду.... алкоголь.
Есть у меня знакомый друг - самоделкин. Очень любит давать вторую жизнь разным отслужившим вещам. Ну и сотворил он пару лет назад такой себе иглопулятель. То есть в старый цанговый карандаш запихнул каким-то образом пружинку, и при нажатии на кнопочку из карандаша вместо грифеля вылетала(!) игла. Сильно так вылетала. И никому об этом не сказав, положил (или забыл) это устройство возле телефона. Вечер. Телефонный звонок. Папа берет трубку и через некоторое время говорит: "Щас, я запишу". Берет этот самый игломет в полной уверенности что это карандаш и подставив вплотную большой пальчик к "стволу" (что бы грифель не растерять)нажимает на кнопку... Уж не знаю что там подумали на другом конце провода, но никто ничего в тот вечер уже не записывал. Хорошо что папа не додумался заглянуть в карандашик...
Моей дочке было тогда лет пять. Сижу за пишушей машинкой (компьютеры - 286-е - стоили в то время около 3 тысяч баксов), но дело не в этом. Подходит дочь, долго смотрит и потом говорит: - Папа, ты такой умный! Я, не задумывась, спрашиваю: - А мама? Дочь немного подумала и выдала: - Мама... Мама - полуумная.
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие каналы. Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-) Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы починить надо выключить и включить?
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев 50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад 20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го 10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес 40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике, еще 20% думают, что его областью была медицина Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит ничего в темноте. Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно какие?) 50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их делают из риса с бобами Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают, сколько спутников у Венеры 40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом, а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
Был у нас в Одесском электротехническом институте связи на кафедре ТЕД ( Технической электродинамики - аналогия теории механизмов и машин, кто знает тот прослезится ) аналогичный перец - препод. Может есть и сейчас.
Постоянный перегар кокой то бормотухи и непередаваемый запах сигарет типа "ватра" всегда создавал обалденный шарм в общении с ним. Покурить прямо во время пары выходил раз пятнадцать минимум. Поэтому лекций не читал, а вел только лабораторки. Ну а о его зло*бучести - ходили и ходят легенды до сих пор.
Вот одна из них.
Лето. Зачет по этому треклятому предмету. Препод за столом, пару пачек "ватры", дым выпускаемый прямо в нюх студиозам - дыми больше студент дуреет...
Студент уже задолбался что то рассказывать, а тому хоть бы хны. Неправильно и все. Студиоз уже на последнем издыхании, мол спросите еще что, ну хоть на занюханую троечку... Не тут то было - а предьяви-ка такую то лабораторку. Студиоз окрыленно - вот, типа, предьявляю. А тот, хвать красную ручку и почеркал. Студиоз в ступоре и грит ты мол че??? А препод, как че? - ни хрена не правильно да и задолбал ты меня. Хватает тетрадь и в окно с третьего этажа.
Студент, нужно отдать должное не растерялся, в морду не въехал, а схватив так обожаемые преподом сигареты и спички - отправил вслед тетрадке и уселся на место.
У препода ступор проходил довольно долго, но зачет все же поставил.
Здравствуйте, уважаемые! Постновогодняя история, произошла со мной, так что все правда! Преамбула... 4 января, первый экзамен. В группе вместе со мной были в основном девчонки, причем очень колоритные, от ботаничек, до совсем не ботаничек. Треть группы еще не закончила отмечать НГ (впрочем как и я), так что вид у многих весьма помятый. Действующие лица: Ботаничка Таня (пытающаяся казаться очень продвинутой), совсем не ботаничка Настя, мучимая в то утро похмельным синдромом, Ваш покорный слуга, страдающий тем же синдромом. Место действия коридор нашего универа. Амбула… Начинается экзамен, некоторые мои товарищи и товарки загружаются в аудиторию, остальные остаются и судорожно пытаются чего-то выучить и одновременно делиться впечатлениями о НГ. Затесываюсь я в круг девчонок, среди которых сидит в предобморочном состоянии Настя. На мой вопрос что с ней, отвечает как в той рекламе: - С похмельясссс… Поскольку я иногда тоже болею этим недугом, то по жизни передвигаюсь с упаковкой таблеток «Цитрамон П», очень хорошее средство, которое снимает головную боль в течение 10 минут с момента принятия (рекомендую всем, стоит 2 рубля, эффект на 1000). Как джентльмен, естественно предлагаю лекарство. Настя его заглатывает, после чего я удаляюсь в курилку, где принимаю то же лекарство. Это увидела другая моя сокурсница Таня, абсолютно бестолковое создание, из серии прелесть какая глупенькая, тем не менее все науки очень тщательно зубрит. Там у нас происходит следующий диалог: Т (Таня): - Ты чего такое принял? Я: Да вот, плохо мне, решил настроение улучшить, у меня колески (наркотики) такие есть, которые очень легкие, настроение повышают, и практически никакого привыкания. Т: Круто. И давно ты так? Я: Да нет, вот с другом не давно в кабаке были, он в аптеке работает, ну и угостил меня. Т: И как? Я: Супер. Т: А дай попробовать! Я: Долго ломаясь… Ну ладно, только смотри не улети. Таня выпила таблетку, после чего выходим в коридор, я Тане показываю Настю (которая очухалась, подлечила моим лекарством головку и вовсю пытается освоить весь предмет за 15 минут). Я: Вот видишь, я ей таблетку дал, как ей лучше стало! Проходит минут тридцать, с Таней начинаются удивительные метаморфозы: она начала бегать по коридору, дико ржать и колбаситься не по детски. Все в недоумении. Пробегая мимо меня она остановилась и заговорщицким шепотом на весь коридор заявляет: - Видал как накрыло меня, я траву пробовала, такого эффекта не было. Слушай ты можешь еще дать? На этот раз я колебался дольше, но все же дал со словами «не перестарайся». В итоге, в аудиторию Танюша заходила под взрывы собственного хохота и с переделанной цитатой Масяни «Препод?! Да пошел ты в жопу препод!!! » Вся группа была в ауте, Таня сдала на три с большим натягом, ее это правда ничуть не огорчило. После экзамена она долго приставала ко мне, чтобы я достал еще этих славных таблеток: им с подружками на дискотеку сходить. З. Ы. А я так и не рассказал ей, что это была всего лишь безобидная таблетка от головной боли.
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и теперь они громко это обсуждали. Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала : - Мне нужны прокладки «Либрес»! » - Либрес закончились, - ответила продавщица. Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в тарелочку, сказала: - Ну тогда дайте пластырь. Очередь легла.
История рассказана одним из моих знакомых. Магазин автозапчасти. Врывается злой мужик и начинает кричать: "Мне продали пустой аккумулятор! Моральный ущерб в 3 стоимости!" и т.д. Приходит администратор зала. Рассматривают они аккумклятор - на боковой стенке внизу аккуратное трехмиллиметроаое отверстие. Администратор:"Покажите штатное установочное место" Они идут к машине мужик открывает капот. Все внимательно изучается, Администратор: "Лакера когда ставили?" - мужик:"Вчера" Потом немая сцена, маты. Перед работниками он всеже извинился, а вот о обратном моральном ущербе сразу забыл и помчался туда, гда лакера ставили.
Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина. Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный. Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все на месте), пальцы, конечно, веером. Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется? Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке. Базар по понятиям. И тут последний звонок. ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ??? Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!! (к сведению - это меньше $10). Дальше ехали уже веселее.
Не смешная транспортная история. Вечереет, автобусная остановка, народу порядочно. Подъезжает полупустой автобус, люди с энтузиазмом устремляются на штурм задних дверей. Оттуда показывается бледнющая до зеленевы репа с выпученными глазами и раздутыми щеками, выбирая плацдарм для опорожнения. Наступающие во фронте начинают упираться и пятиться. Мощные низкорослые тетки не позволяют им этого маневра: толкают сзади на последний рывок. Кто повыше ростом, видя опасность ситуации, отходит на запасные наблюдательные позиции в тылу. Но щеки – не резиновые, терпение – не бесконечно, критическая масса. Бурное извержение на шеренгу впередиидущих. Тут же двери закрываются, автобус уезжает. Остался вопрос, что это было со стороны водителя: – нежелание выбиться из графика; – знак благодарности за чистоту в автобусе; – мужская солидарность; – или просто невнимательность? Dvic, Minsk
Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными. Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.
Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.
У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила. Настя часто и подолгу жила у бабушки. Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки, достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый бохщ, хаохый бохщ».
Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра. Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый день на отмотку по немногу, что-ли!?". Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно водитель был сразу уволен.
У вас тетради девственно чистые Я знаю твои знания Правами человека мы будем заниматься до конца жизни Вы мне сами такую доску дали Без ПЛАНА мы не работаем Река проплыла x километров Поставлю тебе пятерки, посмотрим, что ты с ними будешь делать Оторви тело от стула Вы так далеки от происхождения жизни Посмотрите на пример и ввинчивайтесь в него, как Винни-Пух... (Сколько ни пытался, так и не смог представить Винни-Пуха, ввинчивающегося в пример...) Делю вот это на вот это вот все Они на четырех костях (об обезьянах) Способность к пище В конце полугодия вы наконец-то начнете учиться Все, что ты мне прочел, скажи мне словами У меня с вами трудное настоящее Выйдете звездами на выходе Какие я картинки нарисовала (о графике функции) В постель будут приносит зарплату В Интернете висел какой-то тест
Предновогодняя суета. В фитнес-клубе не протолкнуться - все женщины срочно хотят похудеть/загореть/помолодеть к главной ночи в году. Массажистка переживает, что не успевает нарастить ногти (для того, чтобы покрасоваться с ними одну неделю, а затем благополучно избавиться - как с когтями массаж-то делать). Пятилетний сынуля успокаивает: "Мама, не беспокойся. Я попросил уже Деда Мороза. Ты ложись спать, а ночью он тебе и ногти сделает, и в красный цвет их покрасит." Не отнимайте у детей веру в чудо!
Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов. Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь- морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и надо жить дружно. Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой" банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.
Недавно попал на Гаваи. Кстати ничего особо навороченого (т. е. есть и навороченые места но меня там не было). Просто отдых. Рыбки красивые плавают. Дело не в этом. Приколов было много но особо понравился один (да и остальные прикольны только когда в них учавствовал).
Автобус. Из системы "The Bus" (типа фирма такая). Куча рекламок и объявлений. Одно из объявлений собственно от фирмы- хозяина автобуса.
Если Вы потеряли в автобусе кошелек, сумку, часы, ... , велосипед... ... Mahalo Не смешно? Правильно. Немного смешнее если знать что всех туристов учат как минимум 2м словам на местном языке: Aloha-здрасте/ до свидания и Mahalo - спасибо.
... и снова здравствуйте... Приболел я как-то по случаю воспалением почек, да все равно конец года, дела, вышел работать. Купил сегодня хула-хуп. (Алюминиевое изделие для передачи нагрузки на тело, совершающее круговые движения в области поясницы) Всем объяснял, что это при воспаленных почках самое оно, помогает бороться с застойными процессами. Естественно не сильно налягать, но... И все такое...
К концу дня оказалось: 1 остался равнодушен. 1 не поверил. 3 человека поверили. Причем, когда я сказал, что это шутка, почти обиделись.
Правосудие: я так хи-хикал, что почки чуть таки не отвалились :(
П. С. Какой там крутить?! Да я даже наклониться сейчас не могу :) А если смогу то уже не разогнусь :)))
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Как Вы помните, на днях президент Путин В. В. отвечал на вопросы народа. Сижу я в этот день на работе, работаю :-)) и слушаю "Наше радио". И значит, одна из ди-джеев выдает: - вот народ задает вопросы В. В. и я тоже хочу спросить у нашего президента, а правда что у свиньи оргазм длится полчаса, если это правда то в следующей жизни я хочу быть свинье-е-е-ей.
Как развлекаются русские женщины... Года три назад пригласила меня одна приятельница к себе в загородный дом в баньке попариться. Усадьба в небольшой деревне совсем рядом с городом, можно сказать в пригороде - полчаса езды на обычном городском автобусе до конечной и еще минут тридцать пешего ходу не торопясь, с болтовней и глазением по сторонам. Конечная остановка эта самая находится возле ворот главного городского кладбища и до дачноориентированной деревни, в которой по причине зимнего времени не только никто не живет, но даже электропровода сняты и припрятаны до весны (иначе сопрут), есть две дороги. Одна нормальная дорога, по которой летом тот же автобус ходит, но в обход, а другая - напрямик, но по центральной улице кладбища. Как вы думаете по какой дороге ходит русский человек? То-то. Ну туда то мы еще днем шли, при народе и свете. Попарились от души, водочки выпили втроем (ее муж нам баню топил) и часов в шесть вечера подались до дому в город (без мужа - он остался). Шесть часов в Сибири в ноябре это глаз выколи темнотища, а фонарей, кроме луны с неба, как вы понимаете, в этой деревне прейскурантом не предусмотрено. Идем по дороге, треплемся, дошли до дыры в кладбищенском заборе. Приятельница моя в намекающем размышлении: "Минут сорок по этой дороге будем тащиться до остановки...". Смелые женщины полезли через забор. Далее по тропинке между сугробами дочапали до непосредственно кладбища. Надо сказать, что оно поделено на две части - государственное и частное, с освещением и охраной. Первая на нашем пути была частная половина - посредине горит один фонарь, эту середину и освещая, а на входе большущая будка на дрынах, где охрана сидеть должна. Тут приятельница моя говорит: "А чего это у него тут один только фонарь горит?", подходит к дрынам, задирает голову кверху (будка над землей метрах в шести) и начинает орать: "Мужик! Ты спишь что ли? У тебя полобъекта не освещено!" Минут через десять этого ора мы понимаем, что никакого мужика в будке скорее всего нет и никогда не было и со словами: "Никогда тут хоронить не буду - деньги дерут, а про охрану врут!" двигаем дальше. Что могут делать две русские женщины, не спеша шагая по середине главной улицы кладбища, направляясь к автобусной остановке? Конечно, песни орать. А что? Улица широкая, метров пятьдесят - влево 25, вправо 25. По бокам что-то виднеется квадратненькое такое, так в темноте не очень и видно что именно. Кроме того, близорукость у меня минус пять. Да и зачем мне очки в такой темноте? Сняла я их. Так мы почти до выхода и допели. Подходим к выходу, метров 30 до него осталось и тут я вижу впереди по курсу фары горят - автобус едет в нашу сторону. "Темно уже, на остановке никого нет скорее всего - бежим, а то не остановится еще и уедет!" До сих пор мне интересно что почувствовал водитель, наблюдая следущую картину: темно, ворота кладбища, из ворот на бешеной скорости вылетают две тетки и, размахивая руками, несутся наперерез его автобусу. Жаль не спросила... Когда я рассказываю эту историю, мне задают один и тот же вопрос: на кой ляд я туда поперлась - склонности адреналин гонять за мной вроде за прошедшие 30 лет никто не замечал, скорее наоборот. Что тут ответишь? Как в анекдоте: "А че нас бояться-то?"
На днях стала свидетелем занятной сценки. Зашла купить минералки в один обычный магазинчик. Там стоит такая эффектная дамочка с сыном лет 9-10. Что-то выбирают. Я быстро купила чего нужно и уже собиралась уходить, как вдруг слышу, чего дамочка просит у продавца: - Дайте, плиз, бутылочку "Сосо". Мне интересно. Продавцу тоже. "Уважаемая, - говорит он ей.- у нас нет такого - "Сосо" и никогда не было в ассортименте." А дамочка отвечает что-то вроде: ну как же нет, ну я же вижу, что вот же - стоит и т. д. И перепираются они минуты 2-3 пока продавец не просит тупо ткнуть пальцем в то место, где стоит эта заветная бутылочка. - Да вот же она,- указывает дамочка. Продавец начинает глупо улыбаться. И все, кто в магазине находился тоже глупо улыбаются. Дамочка ткнула пальцем на бутылку с "COCA-COLA"...
Мдя, и дамочка-то вроде была не из глухой провинции...
Cередина рабочего дня, но... рабочего дня 25 декабря. Ну вы понимаете... Директор заглядывает в операционный зал, в руках - желтая пластиковая бутылка с какой-то автомобильной химией. - Это что? Редактор: - Это я у себя в столе нашла, может тебе пригодится... Директор (со странным злорадством): - Я в этом не врубаюсь... (торжественно ставит бутылку в шкаф)
Реальная заметка из газеты Новости Кармиэля(Израиль) От12.12.02-стиль сохранен СВОИ СЕКС-МАНЬЯКИ
Конец недели ознаменовался сообщением в полицию о том что в кафе Грег в новом каньоне некто напился и ведет себя так что по телефону даже стыдно признаться как. Полиция незамедлила явиться и застала мужчину который посредине кафе взобрался на стул снял с себя штаны и на виду у почтенной публики занимался онанизмом. Пришлось ему свое шоу прекратить и отдыхать от него в КПЗ втечении 64 часов. Похоже его игривое настроение после этого слегка улетучилось.
p.s Долго видать мужик др-л раз 64 часа отдыхать пришлось настораживает только что отдохнул он видать хорошо да и игривое настроение улетучилось далеко не до конца(извините за каламбур!) так что ходите в кафе!
Машина у товарища WV Passaть- сама по себе- ничего..... хорошего. Пригнана из Германии, пробегала по матушке России 100 000 км без особого ремонта, пока однажды ночью, когда водитель-друган мой, в ней спал- подремывал на скорости под 150 км\ч, ОНА- МАШИНА- не решила вспомнить свою былую солидольную молодость и буржуйские автобаны... Время- 3 ночи, скорость- 150 км\ч, трасса- пустая, и как это ни странно ровная (так ему спросоня казалось)..... практически везде.... ,но, это была бы не Россия, добрые колхозники не рассыпали по всей ширине дорожного полотна...... нет, не навоз, а стандартные шлако-блоки... ...... скорость 150, кювет метров 5, увидел он их за 50 метров- АВС машину не спасла...... сама тоже не спаслась- все, что был в машине ниже 25 см- отвалилось или изуродовалось... челюсть другана тоже немного помялась, да нет, не из-за удара- AeroBag ее помял..... немного. Жестянщики и слесаря попались хорошие- через неделю машина была как новая!!!!!! Но, они по доброте душевной при рихтовке-покраске сняли клемму с аккумулятора- магнитола сдохла, похоже что навсегда- на дисплее горит только SAFE- кода блокировки у нас нет- бюргер, падла, сервисную книжку отдал, а код- с годом КОЗЛА его, зажал..... Магнитола- хорошая-родная Beta- че делать - не знаем- помогите раскодировать..... Буду признателен ufa_galob At rfoms.bashnet.ru Вованчик.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.