Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Santa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? - Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает: "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года." Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать представители "единой россии".
Если проанализировать что сделал наш президент за 4 года, то получится довольно интересная картина: с I-Pad поигрался, Вконтакте за счет государства посидел, на тракторе покатался, корову подоил, с Терминатором познакомился... сбылась мечта у ребенка!
В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить террориста по походке! - Интересно, как может идти человек с бомбой? - Капец как осторожно, я думаю!
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300 баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
Две ситуации, которые призошли со мной и моей подругой года два назад, я хотела бы предварить заголовком "МЫСЛИ О РОССИИ". В классной стране мы с вами живем, граждане. В стране, где никакие законы природы не действуют в принципе. Никакие правила не соблюдаются и обязательства не выполняются. Но самое смешное не это, а то, что все люди это знают. Но, будучи от природы людьми НОРМАЛЬНЫМИ, правила поведения таки стараются соблюдать и попадают впросак. Знают, что в России на зеленый свет пойдешь - под машину попадешь, но идут. И попадают. Мы с моей школьной подругой, уже лет семь москвичкой, когда я приезжаю в столицу по каким-нибудь надобностям, закупаем на все время моего пребывания билеты в разные театры и отводим душу, жаждущую прекрасного. Осенью, кажись, 1999г. пошли мы в концертный зал гостиницы "Космос" балет "Щелкунчик" смотреть. Зал огромный, входных дверей куча, над каждой дверью места написаны, к которым проходить через эту дверь рекомендуется. Нашли мы свою дверь, местам на наших билетах соответствующую, и стоим, ждем, когда ее откроют. Вместе с остальными, такими же "нормальными". А вы бы как на нашем месте рассуждали? Стоим. Первый звонок. Дверь закрыта. Второй звонок - та же ситуация. Третий - аналогично. А надо сказать, что зал не просто огромный, а как-то вкруговую выстроен, то есть наша дверь как бы за углом и что там в другом конце коридора происходит из-за этого угла не видать. Забыли о нас что ли или спектакль отменили? Решили мы пойти поискать ответа на эти закопошившиеся в голове вопросы. Заворачиваем за угол и видим единственные открытые двери в центре холла. Оказалось, что билеты были проданы в лучшем случае на пятую часть мест и ответственный двереоткрыватель вполне справедливо рассудил, что весь народ все одно скучкуется, где смотреть удобнее - по центру зала, а не "согласно купленным билетам" и стало быть нечего замки перетруждать, ключом туда-сюда вертеть - напротив этого самого центра одну дверь и открыли. Психологи, однако. Вторая ситуация, произошла примерно тогда же, но уже в театре "На Таганке". Вернее, чего-то там еще в этом здании отпочковалось, кажется, "Театр - содружество актеров Таганки" называется. Не помню уже. Пошли мы с подругой смотреть какую-то комедию для двух актеров с Васильевой и Гаркалиным. Комедия, надо отдать должное, два часа непрерывного хохота, но это уже бы второй акт. А первый следующий. В этот раз народу в театр возжелало попасть уйма. Места у нас были в 18 ряду. Пошли мы их искать и тут выяснилось, что в зале всего 15!!! рядов и ни на один больше. Подруга моя, как нормальный человек, поймала за фалду порхавшего мимо администратора и потребовала объяснений. Вместе с ней это попытались сделать еще человек 20-80, у которых места были во всякие мифические ряды аж до 23 номера. Администратор попытался загипнотизировать мою подругу словами: "Мы вас всех сейчас на балкон посадим" с целью выманить у нее свою фалду и, когда удалось, упорхнул в неизвестном направлении. Ну, я вообще соображаю быстро и поэтому тут же помчалась в центр зала, где приставные места маячили. Села сразу на два, что при моем 46 размере сложно, но можно и стала орать подруге маршрут продвижения ко мне. Сидели мы где-то в ряду 10-12, зал бурлил от возмущения, но потихоньку утрамбовывался кто куда. С периодичностью в одну минуту к нам, СИДЯЩИМ НА ОБЫЧНЫХ ЧЕТЫРЕХНОГИХ СТУЛЬЯХ, а не в мягких театральных креслах, подходили разные бедолаги и, глядя в свои билеты, спрашивали какие у нас номера мест, видимо в надежде не на их ли мы местах сидим. Но мы, как истинные русские человеки, честно глядя в глаза отвечали, что сидим в 18 ряду, на местах в соответствии с купленными билетами!
В годах так 70-х в наш порт пришло судно ремонтироваться из-за бугра. Ну а плавсостав на нем был из негров для нашего народа тогда в диковинку. Ну отпускали их на берег естественно, ну а наш народ культурный и назвал их "черножопыми". Ну естественно вопорсы "А что это значит?" А значит это как всегда "друг". А вот тут сама история: Едет значит один "друг" в автобусе и просит впереди стоящего армянина (причем далеко не белокожего) передать деньги за билет и называет его "черножопым". На что в ответ услышал следующую фразу: "Да мой жеп по сравнению с твоэй снэжинка" Занавес Водитель минут пять стоял на обочине скрюченный от смеха.
Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у него была шапочка! »
Подруга "служила" с мужем в вертолетной части погранвойск, где многомесячные командировки были обычным состоянием. Понятно дело, что по возвращении домой "обязанности" у нормальных супругов по отношению друг к другу вполне однозначные. Теперь собственно история, которую ей рассказал муж. Один из погранцов в командировке довертолетился. Заразился в чем в народе птичьи перья обвиняют. Объятия дражайшей половины в такой ситуации, надо понимать, противопоказаны до похода к венерологу. В часть вернулись ближе к ночи, госпиталь уже в полном лечебном составе уплелся на ночлег и стал быть к врачу только с утра. Пока же надо шагать домой, где уже заждались. Что делать? Мужики, посовещавшись, решили сделать следующее. Упоить страстотерпца до состояния риз. Принесем, типа, домой в виде дров, сгрузим на палас и жена к нему до утра приставать точно не станет. С утреца ж он резвенько помчится за эскулапьем помощью. Упоили. Принесли. Рот кляпом заткнуть забыли... Поставленный на порог военный летун в ответ на радостное: "Здра-а-а-вствуйте!!!" - заявил: "Жена! Я триппер подхватил!" - и вырубился. Зря поили... Мужики очень переживали.
Почему общество Анонимных алкоголиков называется именно так? Если первое что ты делаешь так это встаешь и говоришь «Привет, меня зовут Вася и я алкоголик! »
Мужчина пришел к психиатру и сказал «Доктор, мой брат сошел с ума, он считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ». Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже нужны».
Моя мама сказала, что научилась плавать, когда дедушка взял ее с собой на озеро покататься на лодке, а затем выкинул за борт. Я ответил: Мам, думаю, он, вряд ли хотел научить тебя плавать...
"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...
Как развлекаются русские женщины... Года три назад пригласила меня одна приятельница к себе в загородный дом в баньке попариться. Усадьба в небольшой деревне совсем рядом с городом, можно сказать в пригороде - полчаса езды на обычном городском автобусе до конечной и еще минут тридцать пешего ходу не торопясь, с болтовней и глазением по сторонам. Конечная остановка эта самая находится возле ворот главного городского кладбища и до дачноориентированной деревни, в которой по причине зимнего времени не только никто не живет, но даже электропровода сняты и припрятаны до весны (иначе сопрут), есть две дороги. Одна нормальная дорога, по которой летом тот же автобус ходит, но в обход, а другая - напрямик, но по центральной улице кладбища. Как вы думаете по какой дороге ходит русский человек? То-то. Ну туда то мы еще днем шли, при народе и свете. Попарились от души, водочки выпили втроем (ее муж нам баню топил) и часов в шесть вечера подались до дому в город (без мужа - он остался). Шесть часов в Сибири в ноябре это глаз выколи темнотища, а фонарей, кроме луны с неба, как вы понимаете, в этой деревне прейскурантом не предусмотрено. Идем по дороге, треплемся, дошли до дыры в кладбищенском заборе. Приятельница моя в намекающем размышлении: "Минут сорок по этой дороге будем тащиться до остановки...". Смелые женщины полезли через забор. Далее по тропинке между сугробами дочапали до непосредственно кладбища. Надо сказать, что оно поделено на две части - государственное и частное, с освещением и охраной. Первая на нашем пути была частная половина - посредине горит один фонарь, эту середину и освещая, а на входе большущая будка на дрынах, где охрана сидеть должна. Тут приятельница моя говорит: "А чего это у него тут один только фонарь горит?", подходит к дрынам, задирает голову кверху (будка над землей метрах в шести) и начинает орать: "Мужик! Ты спишь что ли? У тебя полобъекта не освещено!" Минут через десять этого ора мы понимаем, что никакого мужика в будке скорее всего нет и никогда не было и со словами: "Никогда тут хоронить не буду - деньги дерут, а про охрану врут!" двигаем дальше. Что могут делать две русские женщины, не спеша шагая по середине главной улицы кладбища, направляясь к автобусной остановке? Конечно, песни орать. А что? Улица широкая, метров пятьдесят - влево 25, вправо 25. По бокам что-то виднеется квадратненькое такое, так в темноте не очень и видно что именно. Кроме того, близорукость у меня минус пять. Да и зачем мне очки в такой темноте? Сняла я их. Так мы почти до выхода и допели. Подходим к выходу, метров 30 до него осталось и тут я вижу впереди по курсу фары горят - автобус едет в нашу сторону. "Темно уже, на остановке никого нет скорее всего - бежим, а то не остановится еще и уедет!" До сих пор мне интересно что почувствовал водитель, наблюдая следущую картину: темно, ворота кладбища, из ворот на бешеной скорости вылетают две тетки и, размахивая руками, несутся наперерез его автобусу. Жаль не спросила... Когда я рассказываю эту историю, мне задают один и тот же вопрос: на кой ляд я туда поперлась - склонности адреналин гонять за мной вроде за прошедшие 30 лет никто не замечал, скорее наоборот. Что тут ответишь? Как в анекдоте: "А че нас бояться-то?"
Запись из меню одного кафе: "Овощной салат из груши, яблока и банана"! Любопытно было бы понаблюдать за процессом приготовления данного блюда, а именно за моментом превращения яблока, банана и груши в овощи!
Продавец мясного отдела, прокричав своему помощнику заказ "Отруби бабуле пару ног!" напугал другую бабушку, которая хотела зайти в магазин. Никогда еще бабушка не развивала такой скорости... убежала роняя тапки!
На днях состоялась премьера нового альбома Сергея Зверева. Сам же Сергей убеждает своих поклонников парикмахерского искусства, что волноваться не о чем и в одной из песен Сергей просто стрижет.
- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста! - Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби... - А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!