Остальные новые анекдоты

США увеличили порог госдолга.
Греция в долгах
Испания, Ирландия и Портуалия - тоже
В России, Германии и Японии дефицит бюджета.
Кипр обратился за кредитами к России

Кто-нибудь скаже мне - У КОГО БЛЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ?????

В России слово коррупционер всё равно что в Испании приставка Дон.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Она хотела бы жить на Манхэтене, но родилась мужиком в Саратове.

После взрыва на атомном объекте во Франции Онищенко немедленно запретил
использование электроэнергии из Франции.
- До выяснения причин случившегося,- объяснил он

- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из
своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.

Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два,
год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно
салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы
тут просто свои.

Убедительную победу на выборах президента России 2012 года одержал
Василий Петрович Противвсех.

Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого
солнечного света, от всего остального они не предохраняют.

В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить
террориста по походке!
- Интересно, как может идти человек с бомбой?
- Капец как осторожно, я думаю!

Прикольный тест на беременность! Пусть ваша подруга получит настоящий
адреналин.

Кай Герде:
- У тебя она, конечно, теплее, но Снежная Королева обещала подарить мне
еще и коньки...

- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда
не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся?
- Да все уже, дождей больше не будет.
- Ну, слава богу!
- Будет снег.

Реклама клиники по смене пола:
"Мы сделаем из Вашей тещи Вашу свекровь!".

На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался,
все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным
опытом перетереть перспективы - плевое дело !

- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!

Верховный суд отменил арест по делу ЮКОСа. Борьбу с коррупцией нужно
начинать сверху.
© konde13

Путин запустил на УРАЛВАГОНЗАВОДе новую линию по производству колёс для
вагонов. Это видимо, позволит разрядить напряженку с колёсами в
пригородных электричках.

А ты, а ты!!!... Сиськи не надела, вот!

Галкин на приватном концерте у Путина. Медведев сидит в соседнем кресле
и не смеется. Путин:
- Ты не обращай внимания, его только вчера из музея мадам Туссо
доставили...

- Дорогой, кто тебе больше нравится - Хряпа или Моня?
- Мария Шарапова.

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!

Если у вас кипит .авно в .опе, ваш начальник тут ни причем, просто вы
слишком близко подошли к микроволновке.

- Блин, куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но
всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)

2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора.
Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный.
А что?
Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не
вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик
никакой, в общем поиздевались.
Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня
аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.

Сергей Собянин пообещал платные парковки и Wi-fi в метро. Во время
стоянки в подземелье можно будет воспользоваться интернетом.
© konde13