Поиск по автору:

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и
бляди.

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:

- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

- Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?
- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на хуй, а
революционерам дать пизды.

В России две беды: тандем.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему
миру, что они самостоятельные люди.

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

Демократ - демократу:

- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

А правда, что Станиславский был неверующим?

Лампочки, часовые пояса, летнее время, полиция, вокзалы...
И как это все уместилось в 1м 62см ?

На Питерском форуме Д. А. Медведев выдвинул идею децентрализации власти.
Следующим этапом будет девертикализация, а затем - финал-апофеоз -
полная горизонтализация власти с разоблачениями и посадками.

"А один раз меня даже приняли за главнокомандующего..."
Д. А. Медведев

Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать
Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.

Две недели назад я посмотрел рекламу фильма Праведник. Решил - схожу!!!
Две недели этой рекламы сделали своё дело: хоть расстреляйте - не пойду.

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда -
критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

- Господин Министр транспорта, почему Вы не подаете в отставку после
трагедии на Волге?
- Видите ли, я - очень набожный человек, и мне всё - божья роса.

Пришел домой уставший пластический хирург.
- Что случилось, милый?
- Да-вот Людмилу Гурченко еле-еле натянул.

Сколько пидораса геем ни зови, он пидорасом остается.

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

Замучил простатит? - не ссы!

Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы:
- В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год
станет островом спокойствия.

Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю
удовольствие.

Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков!
То ли дело - наш Президент!
Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.

В ответном матче с Порту московский Спартак громко хлопнул дверью, но не
в ту сторону.

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.

Светлана Медведева звонит своему любовнику.
- Дорогой, приезжай.
- У тебя муж дома.
- Да-неееет, он в Интернете.

Умарову заочно предъявлены обвинения в совершении теракта в Домодедово.
Умаров заочно покаялся.

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

В Москве появился антителефонный-террорист.
Каждые 15 минут он звонит в милицию и сообщает:
- Нигде в Москве никаких бомб не заложено!

Телефонные террористы - в панике.
Вокзалы и торговые центры стали работать без перебоев.

Последние новости науки.
Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из
космоса:

"А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА".

ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.

Сегодня на свободу с чисто конкретной совестью вышел Борис Ефимович
Немцов.