Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил:
- А можно другой?
- Пожалуйста.
Взял, прочел, подумал:
- Хорошо бы третий...
- Берите.
Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу.
- Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три".
- За что? - спросил ассистент.
- Он ведь искал. Значит, что-то знает.
13
+46
ОбсудитьПоделитьсяДенис
Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п.
Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать?
Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы,
пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе...
Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу:
"Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее
райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил.
Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за
чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы,
развлечения, проститурки?!"
А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не
можешь?"
9
+29
ОбсудитьПоделитьсяAnanas
Раннее утро, звонок в психушку:
- Помогите пожалста- у нас вот тут товарищ один каждое утро встает ни
свет ни заря и начинает в трубу дудеть, достал всех, это же заболевание?
- Да, диктуйте адрес, приедем, заберем пациента.
- Пишите- ул. Военная, воинская часть такая-то
12
+21
ОбсудитьПоделитьсяzlata
Утро.
Американец подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, бекон,
жарит яичницу с беконом, ест и идет на работу.
Англичанин подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, варит
их, ест и идет на работу.
Русский подходит к холодильнику, открывает, чешет яйца, закрывает
холодильник и идет на работу.
15
+19
ОбсудитьПоделитьсяVi
Берут интервью у супружеской пары, победительнице конкурса "Самая
счастливая пара"...
- Скажите пожалуйста сеньера Гарсия, как вам удалось прожть вместе с
мужем 50 лет и ни разу не поссориться?
- О... Когда дон Педро, перед свадьбой, приехал за мной его лошадь
заортачилась. Он слез с нее и сказал "Раз". Потом, когда мы поехали к
нему на ранчо, она взбыкнула и он сказал "Два", а когда мы подъезжали к
его дому она понеслась и сломала забор. Тогда он слез с лошади, сказал
"Три" и застрелил ее. Когда я спросила зачем он это сделал он сказал
"Раз"...
18
+17
ОбсудитьПоделиться)-/-(
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол
цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего
размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"… твою мать, когда же я сдохну!"
www.nikvel.ru
1
+16
ОбсудитьПоделиться(c) N
Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал.
Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и
извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну
извините!!!!!!!!!"
20
+13
ОбсудитьПоделитьсяРаф
Приходит депутат госдумы домой, мутит его после обеда в столовой. Жена
кричит-"Невздумай в квартире блевать, в комнате все таки евроремонт".
Пауза пару минут, депутат кричит:"Концепция изменилась я обосрался"
23
+12
Логическая задача: Условие: у Миши - одно яблоко, у Мойши - четыре
яблока.
Задание: определите национальность каждого из мальчиков.
11
+11
ОбсудитьПоделитьсяМойша
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна...
Рядом с ними сидят петух, кот и пес.
- Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить,
а в деревне на бульон только я и остался.
- Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей
я всех съел, ухожу...
- А я останусь, говорит пес.
- Чего вдруг?
- Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня
зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
7
+9
ОбсудитьПоделиться911
Мужик идет по лесу, опечаленный, ни одного гриба не нашел- злой как
черт! Сел на пенек и загарюнил... Проходит бабка мимо и спрашивает:
- милок, че такой печальный?
- бабка, ни одного гриба не нашел, что за......!
- Ну как же, милок, смотри: под пеньком грибок, тут грибок, там
грибок...
- Бабка, ты че, волшебница?
- ДА!
- а выполни 3 моих желания?
- Ну загадывай, коли не шутишь!
- Хочу 1000000000 долларов в банке!
- ВЫПОЛНЕНО!
- Хочу виллу на Канарах!
- ВЫПОЛНЕНО!
- Хочу жену- ПОМЕЛЛУ АНДЕРСОН!
- Выполнено!
Мужик счастливый сидит, уже замечтался! А бабка и говорит:
- Я выполнила твои желания, выполни и ты мое!
- Любое, бабка, выполню!
- Займись со мной разузданным сексом!
Полтора часа он бабку имел, имел...... Полсе, счастливая до жо... бабка
спрашивает мужика:
- Милок, а тебе скока лет-то?
- 45!
- Такой взрослый, а все в сказки веришь!!!!!!!!
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию.
Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает
прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону
Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться.
Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит
приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой
стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный,
по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными
волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в
дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы
растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит,
тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из
Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
16
+6
ОбсудитьПоделитьсяРоман
Урок в школе.
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?"
Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
второй в дпугую."
"Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?"
Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в
другую, а 3 насадил на мужское достоинство!"
"Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?"
Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как
унести 5 арбузов."
- Как?
- Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы
на мужское достоинство!
22
+4
Что вы получите если скрестите адвоката со свиньей? Ничего. Некоторые
вещи свинья никогда не будет делать.
6
+3
ОбсудитьПоделитьсяSavvy
Noviy ruskiy na 600 tom mchitsa po MKADu. Na postu molodoy leytenant
ego tormozit. Medlenno podxodit k voditelskomu oknu, ono medlenno
otkrivaetsa:
- Vashi dokumenti
Iz okna visovivaetsa 100 zeleni
- Vi chto po ruski ne ponimaete? Mne na vashi 100 zelonix nasrat!
Dokumenti pokazhite!
Iz okna visovivaetsa 500 zelonix
- Da vi chto gluxonemoy ili yebanutiy? Kakie v zhopu baksi!!! Dokumenti
Bistro otkrivaetsa dver 600togo, ottuda viprigivaet vzbesheniy noviy
russkiy so stvolom, kladod leytenanta na kapot i oryot:
- ti cho menti sovsem oxueli?
Leytenant nemnogo ispuganno:
- Nu vso, vso, vso, seychas naparnika svistnu, on izvinitsa i nikakix
pretenziy. Petrooov, petroooov...
Iz za posta vixodit 200 kilogramoviy omonovec, berot novogo russkogo
za vorotnik i otrivaet ot zemli:
- Nu cho s etim urodom delat? tovarish lytenant
- Otveti v les i traxni!!!
Proxodit 5 minut, omonovec nesot na yeblu novogo ruskogo, kak vdrug po
racii ego srochno vizivaet leytenant. On vozvrashaetsa na post i vidit
esho dvux "klientov" na exikuciyu.
- A etix klounov - rasstrelay!, govorit leytenant
Les. Opushka. Omonovec s tremya novimi russkimi uglublyaetsa v chashu.
Perviy poymanniy noviy russkiy neshno popixivaya Omonovca Petrova v bok:
- Petrooooov, a petrov, pomnish - menya yebat...
27
+3
Израиль, 2004 год.

В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея,
приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит
третий еврей, из того же анекдота.

"Я не знаю, о чем вы беседуете, но ехать надо!"
17
+3
ОбсудитьПоделитьсяMisha
приходит мужик на работу с фингалом
его коллега спрашивает что случилось
вчера жену назвал на ты
как это
лежим в постели я читаю журнал жена говорит
дорогой мы давно не занимались любовью
я ответил ты хрящ
8
+1
ОбсудитьПоделитьсяхрящ
Как при разговоре с адвокатом определить лжет он или нет? Очень просто:
если при разговоре с вами у него шевелятся губы, то он лжет.
3
+1
ОбсудитьПоделитьсяSavvy
Звонит один миллиардер другому:
- Алло.
- Кто это?
- Не узнал! Богатым буду!
informatics.at.tut.by
21
+0
ОбсудитьПоделитьсяFractal
Почему змеи никогда не кусают адвокатов? Профоссиональная этика.
5
+-1
ОбсудитьПоделитьсяSavvy
lovit det ryby.
v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu
luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe.
ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy,
zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse
1 yaichko.
26
+-3
ОбсудитьПоделитьсяsasha
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

http://vamp.ru
2
+-3
ОбсудитьПоделитьсяhttp://vamp.ru
Вы за кого на выборах Путина голосовать будете
19
+-3
ОбсудитьПоделитьсяALART
Чем отличается место проишествия где был сбит адвокат и где была
раздавлена лягушка? Где раздавили лягушку есть тормозной путь.
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяSavvy
upala loghka so stola, i kak nachala valyatsya!!!
25
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSHB
вишевший колобок-гамбургер
10
+-7
ОбсудитьПоделитьсяника
- Ты откуда взялся?
- ...
- Ты откуда взялся, мать твою?!
- Откуда-откуда... из пизды!
- Вут-
14
+-10
ОбсудитьПоделиться-Вут-
Самый смешной анекдот за 23.03:
- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.
Рейтинг@Mail.ru