Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
некоторые выдержки из Новосибирского форума где народ активно общался во время землятресения.
Суббота-воскресенье -------------------
Напишите у себя на теле (кому где нравиться) свою фамилию (чтоб опознавать легче было).
Ну, а может сразу у морга собирать... чтоб легче было докторам...
Barton 3200 / 512 / raid160Gb + просто винт30Gb / Gf4200Ti / samsung957p / wireless cisco350 (с антенной, линк идет на 13 км) / усилитель суммой на 540 ватт / panasinic FZ1 кому рассказать, где завтра копать?
Есть рац. предложение, как разрядить обстановку. Вот сейчас все встаем, и аккуратненько, пяточкой неслышно, но сильно, буквально во всех сил пинаем по батарее! Повторяем процедуру в течение минуты, потом запасаемся попкорном, колой, и идем смотреть в чем кто выбежит из подъездов!
Я побегу к чертовой матери со своего 9-го этажа, хоть этого и делать не советуют - ну не стоять же как пень в дверном проеме - бездействие это охренительно тяжело, хоть кричи, мне кажется... лучше уж чем-то занять себя на время толчков...
- Народ, а может это в 4.00 по Москве? - еще 20 человек ушли на улочку...
>>> со страху я всех разбудила и в чем встали, в том и выгнала :-))) ну уж нет, шоб меня выгнали в том, в чем я проснулся - ну уж нет...
Так народ, еже ли через минут 10 не треханет я блин спать пойду, и гари это все...
[05:26] Что спать все легли??
Ой, шо будеть, шо будеть!!! Когда счет из НМТС придет... И жена его увидит - вот тут-то магнитуда, амплитуда, баллы, афтершоки и прочие иноземские слова не помогут - ибо начнется настоящее землетрясение. С извержением вулкана, цунами, лавой и пеплом...
Ну так как спать ложиться? одетыми?
- Из военкомата знакомые звонили сегодня - обещали еще более сильные толчки! - Млин, ну кому еще чего сказали, можно конкурс устраивать под названием "П#$дун-задушевник".
Блин, лучше бы инопланетяне высадились!
Понедельник -----------
Был в это время в сортире, чуть с толчка не сдуло епт! Самое ужасное, что в туалете нет никаких ориентиров типа качающейся люстры или горшков с цветами, и я подумал, что это вдруг давление подскочило или еще чего, короче хана мне пришла. Перебздел до последней степени, аж сердце чуть не выскочило. Каково же было мое облегчение, когда я выбежал из сортира и увидел, что это всего лишь землетрясение!!! Ни разу в жизни не испытывал такого облегчения.
Историей про могилы навеяло... Гостил я летом у родственников в деревне. Сельская вечерняя увеселительная программа всегда начинается с дискотеки в клубе. И вот сижу я в клубе, день будний, друзья все по городам работают, на выходные только приезжают. Родственники местные со своими местными друзьями отрываются по полной программе. Пить мне не хочется, травкой я принципиально не балуюсь. Смотрю я на толпу пьяных малолеток, беснующихся в конопляном дыму под деревенскую попсу и такая меланхолия на меня находит, аж жуть. Выхожу на улицу - ночь темная, звезды яркие, теплый ветерок, запах полевых трав... Только близость клуба громкой музыкой и постоянно снующим взад-вперед в темноте народом мешает моему уединению с природой. А клуб находится в помещении бывшего монашего дома. Рядом полуразрушеная церковь. С другой стороны - кладбище. И такое у меня настроение, что лучшего места для уединения, чем это кладбище, не найти. Зашел за ограду, в свете луны без труда нашел могилу родственников, сел на скамеечку. Сижу, обуреваемый ностальгическими воспоминаниями далекого детства, размышляю о смысле жизни. Чу, звук шагов в кустах. Привидений и шляющихся по ночам покойников я не боюсь, но все же интересно, какой еще идиот кроме меня ночью по кладбищу шатается. Сижу, напряженно вслушиваюсь в темноту, пытаясь определить направление звука и, когда шаги уже совсем близко, поворачиваю в ту сторону голову. Шаги резко смолкают, слышен звук падающего тела - и тишина. Я представил себя на месте этого человека: вышел ночью прогуляться по кладбищу и натыкаешься на мирно сидящее на могиле привидение с бледным в свете луны лицом. Привидение медленно поворачивает лицо в твою сторону и смотрит на тебя пристально пронзительным взглядом сквозь темноту. Тут и самый бесстрашный почувствовал бы себя неважно. Мне уже весело. Вглядываюсь в мрак, пытаясь разглядеть упавшего, встаю, делаю шаг - вдруг совсем плохо человеку, помощь медицинская требуется. Звук возобновляется, только теперь это удаляющийся звук быстро ползущего по пластунски бойца, находящегося под огнем снайпера. Ночь, теплый ветерок, ясная луна, запах полевых трав... Только меланхолического настроения уже как не бывало: о)))
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
На историю №30 от 30.09.2003 Как сейчас помню, был где то 1999 год, учился я в славном институте г. Харькова. Шел семинар по экономике, но как в силу всякого студенчества, особенно по понедельникам голова напоминала распухшую тыкву, а от дыхания запотели в аудитории все стекла. Экономика была самым ненавистным предметом, т. к. я учился в техническом ВУЗе, ну и как водится препод, тетенька, острым взглядом выбирала кто будет отвечать на ее очень интересные вопросы из предыдущих лекций, ну и попался я. Назвала фамилию, я встал, облакотился об стенку, чтобы не сильно качало. Вопрос был прост: что такое рынок? Ответ: Это где покупцы общаются с продавателями. В аудитории хохот, я в непонятках в журнал 3 бала и больше никаких вопрпосов до экзамена. Вот так :)
Выдержка из появившегося недавно устав одной московской конторы из которой я благополучно сбежал около года назад. Так что могу подтвердить, что действительность данного документа. - Сокрытие информации, интриги внутри фирмы запрещены - Установление личных интимных отношений с работником противоположного пола внутри компании возможно только по согласованию с руководителем, у которого работает данный человек. - Запрещается употребление наркотиков, - Запрещается нетрадиционная ориентация
Прочитал тут, как котенка одного замучали лекарствами. Расскажу про кота своей благоверной. Подобран он был на улице соседскими мальчишками и торжественно вручен моей жене (тогда еще не отягченной узами брака со мной:-) ), опосля чего получил гордое имя Семен (для друзей Сема) и стал жить на пятнадцатом этаже (откуда один раз падал, но, к счастью, остался жить). Так вот, будучи еще котенком Семен получил в свое распоряжение кошачий туалет и жена моя будустчая пыталась к нему его приручить. но не получалось - по одной простой причине - как учат кошек и собак? Правильно! Возьмите с полки пирожок, сообразительные мои! Так вот - берут и тыкают носом в кучку, сделанную где нельзя, после чего несут к туалету. Но одна загвоздка - кучек нет! В смысле вобще! Лужици есть, а кучек нет! При этом пузико у этого мелкого еще чуда скоро дорастет до пола. И тут мою половинку осеняет - котенок болен, причем была высказана фраза "Котик вяленький" ставшая впоследствии притчей во языцех в узком кругу ограниченных лиц. Так вот, что-то я отвлекся... Эта милая блондинка (в хорошем смысле слова:-)) хватает "вяленького котика" и тащит к ветеринару. Тот выслушав жалобы дает рецепт и началось... Котенку пипеткой несколько раз делали клизму. Кормили лекарствами, бедный кот смотрел на всех затравленными глазами, но, простите, не срал. Когда все уже были уверены, что он не жилец, когда слезы уже несколько раз пролились и высохли, моя "гринписовка" решила достать из ящика под кроватью матрас - благо я приехал из командировки. Ну что я могу сказать... Представляете себе деревенский туалет после попадания в него авиабомбы? Матрас выглядел еще хуже. Сказать что он был загажен... это не сказать ничего. Причем следы были и свежие и недельной давности. :-) Когда она повернулась ко мне в глазах стояли слезы радости и лишь один вопрос прозвучал: "а как же пузо громадное", на что я сквозь слезы, но не облегчения, а смеха, сказал "Жрать надо меньше". Сейчас этот кот живет у тещи, жена моя вот-вот приедет из Штатов, а я в ожидании ее решил поделиться историей.
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
Работаю админом компутерного клуба. Всю вторую половину дня традиционно клуб забит малолетками-школьниками. Мне они изрядно поднадоели (очень хочется сказать - зае..), поэтому общаюсь спокойно односложными фразами.
5 минут назад - перл дня. Подходит некто "от горшка два вершка" и выдает: - когда компьютер будет? - через 20 минут - а сколько это будет тогда времени? - 15:10 - а сколько сейчас времени?
Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее дословно, с сохранением орфографии): 1. При вкличении слышен свист и треск. 2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается картинка и мышкой ничего нельзя сделать. 3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем столе)
Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции "Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от такого черного юмора.
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
Телефон это всетаки достижение погре Сама история. Рабочий сотовый, с ооочень легким номером, похож на номер вызова девушек легкого поведения. Ночь часа в 2-00 звонок на этот сотовый (ну домой забрал по привычке :) - А девушек хотели заказать!!!! - А сколько вас? - Двое - Деньги в кружку и.. друг дружку
Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я, поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился. То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает. Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck at history". Дурак ты, а не suck!
Стоял сегодня с сотрудником курил и применил в разговоре фразу "Отделить зерна от плевел" - он что то стоял-стоял, а в конце разговора заявляет - эх, хорошая поговорка - "ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПЛЕВЫ"
Было это когда я учился на Военно-Морской кафедре нашего института. Взвода было два. 201й наш - студентов Физико-Энергетического факультета, ребят в большинстве своем неглупых, но прямо сказать распиздяев. 202й взвод состоял из ребят тоже не глупых, но не глупых по другому, это был факультет кибернетики. Разговоры студентов нашего взвода на перекуре быле о девках, о работе, ну и там вообще о жизни, а студентов 202го взвода о том кто как реализовал преобразование Фурье с последней лабораторке по программированию и т.п. И вот както раз на теретическом занятии по водолазной подготовке наш любимый кап 3 достает из широких штанин СГП (ну вернее откудато из складок спецгидрокомбинезона подводника) два, кажется, баллончика с дыхательной смесью и начинает объяснять, что мол, вот такой вот баллон содержит гелиево-кислородную смесь, и соответсвенно разукрашен пополам в 2 цвета, чтобы не перепутать. А для выхода с глубин более 100 метров, используются баллоны с азотно-гелиево-кислородной смесью (которых кстати нет на подлодке - подвозят их на спасательном судне, после того как лодка затонет и спускают на аварийную подлодку.. почему так - незнаю). Ну так вот, и баллоны соответсвенно раскрашены в три цвета (по каждому газу) объяснив все это бравый кап 3 ессно спросил, все ли нам понятно.. ну у наших ребят с ФЭФа вопросов невозникло, в отличии от братьев по разуму.. хотя после заданного ими вопроса вопрос об их разуме был поставлен нами под сомнение. Так вот один из них, в эдакой официальной манере спросил чтото типа: Извините пожалуйста, а скажите, как так получается что эти газы там(в баллоне) не перемешиваются... Мы ржали вместе с нашим наставником, а ребята с киберенетики смотрели на нас и непонимали что тут смешного.. видимо этот вопрос был им всем непонятен.. :)
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
Вчера, проходя мимо мастерской по ремонту автомобилей, обратил внимание – у заборчика, поверх кучи старой ветоши, использованных фильтров и прочего автомобильного мусора, гордо валялось приличное количество (не менее 20 штук) бутылок из под пива «Балтика - 0».
Преамбула: вспомните телевизионную рекламу МТС (ее показывают очень часто), где парень мчится на красной машине за девушкой, а та уплывает на речном трамвайчике. Парень врывается на пристань, вырывает из рук мужика мегафон и пытается в него кричать, но мегафон ЛОМАЕТСЯ, идет фраза "то нормально, то не поймешь.." и т. д. по сюжету.
Амбула: обратите внимание, что МЕГАФОН окрашен в сине-зеленый цвет, точь в точь, как эмблема известного одноименного сотового оператара - главного конкурента МТС.
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
У нас, тут, в Израиле, мелкософт пытается всучить свой Оффис наивным пользователям с помощью рекламного слогана (внимание, перевод с местного мой собственный): Оффис. Новое значение термина "еффективность".
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"
Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика ходит капая слюнями вечноголодный кот. Жена: сожрет же рыбу ночью. Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем. Жена: ну давай захуем... :)
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.