Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно собиралась написать, а тут история про поезд на Штуттгарт меня окончательно убедила.
Учусь в Германии. Едем как-то с универа с моим хорошим знакомым домой. В автобусе. Битком набитом. Еле дождались его - на улице зима, подмораживает. Усталые, голодные. Даже не разговариваем. А надо заметить, Серега (мой знакомый - тоже русский)- обладает неслабой комплекцией, но при этом добродушный, как медвежонок. Ну очень большой типчик. Есессенно, о "посидеть" в автобусе можно было забыть - все места дабно забиты старушками - куда пенсию в час пик носят - непонятно. Так вот повисли мы на поручне, нас зажала со всех сторон толпа, зато тепло, а у Сереги под носом влюбленная парочка оказалась, и очень сильно к нему прижимается. Серега выглядит как курица-несушка. Парочка немножко отогревается после холода на улице у Сереги под крылышком и начинает разговаривать на русском! У меня поначалу ноль реакции (ну совсем я нулевая была), а потом уже нельзя было не обратить внимания на их "разговор", а Серега молчит деликатно, "не мешает": Он: Я тебя хочу Она: Я тебя тоже, с ума шову Он: Я сейчас до дома не дотерплю
У меня уже всю усталость как ветром сдуло. Стою - не дышу - один большой ух!
Она: Еще совсем немного, тогда уж ты все, что хочешь... Он: Как же я хотел бы сейчас целовать твою грудь, твое тело....(и. т. д. - не хочется описывать анатомические подробности тела девушки) Она: Я тебя тоже очень Он: Я так хочу войти в тебя, раствориться в тебе По-видимому, у Сереги уже тоже сексометр в тот момент зашкаливать начал - бесплатное шоу под носом. Тут, представьте себе шок этой парочки, когда сверху раздается добродушная русская речь: "Ребята, ну потерпите уж до дома как-нить" Бедняги, они дверь снесли, попутно сметая аборигенов на своем пути, вылетая из автобуса на следующей остановке.
Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))
В десятом классе учил нас основам астрономии замечательный дед - Филлипыч. Рассказывал интересно, занимательно. Очень его любили в школе. И была у него такая привычка - в конце каждого урока задавать небольшую письменную самостоятельную работу. И дабы ученики не забывали русский язык (в старших классах его уже не преподают), оценку ставил среднюю - знание предмета + знание русского языка, поделенное на два. В общем, можно было схлопотать пару за неверно расставленные запятые и т. д. Этот урок запомнил на всю жизнь. Филлипыч раздает проверенные работы и ехидно так спрашивает: "Ну, дети, в каком слове из 6 букв, можно сделать 5 ошибок?" Класс, ес-сно, молчит, переглядывается: "Кто ж это такой урод? И кому точно пара?" Филлипыч подходит к доске и пишет: "Е Л Е Б З". "А тебе, Матвеев - пара.." Слово, действительно, мудреное "ЭЛЛИПС".
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
Есть у меня тесть - замечательный человек, 30лет работает водителем, соотсссно, у него бывает только два состояния - за рулем или пьяный. Промежуточных стадий нет, выходит из-за руля - домой приходит на рогах, трезвеет только перед выходом а работу. Но у него есть свойство, делающего его похожим на Черномырдина - выдавать фразы, достойные цитирования. Так получилось, что эти фразы совпали со значительными событиями в моей жизни. 1 - подарил будущей жене на день рождения кольцо с камушком (практически сделал предложение) тесть увидев его произнес: "НУ, ЭТО ОНО КОНЕЧНО, ДА! НО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!" 2 - спустя очень непродолжительое время таки состоялась свадьба, встает тесть и выдает следующий перл: "СПАСИБО ТЕБЕ, АЛЕКСЕЙ ЗА МОЮ ДОЧЬ!" народ был в восторге. 3 - жена беременна, в один из визитов тесть, показывая на ее живот, произносит: "АЛЕКСЕЙ, МЫ ЖДЕМ НАСЛЕДСТВА!" 4 - Ребенок таки родился, назвали Ритой, приходят тесть с тещей, узнают имя, тесть интересуется: "НАЗВАНИЕ У РЕБЕНКА НЕ ПЕРЕДУМАЕТЕ ПОМЕНЯТЬ?" Ждем следующей знаменательной даты, в том числе ожидая реакции тестя.
Год назад приехал в шиномонтаж переобуться к зиме. Монтаж при бензоколонке, рядышком стоит. И вот на эту самую заправку въезжает роскошный, новенький и сверкающий лаком и хромом Mercedes ML. Из него вылезает поп, в коричневой короткой кожаной куртке прямо поверх рясы, и приветливо машет ручкой мастеру, который как раз меняет мне колеса. Мастер тоже ему помахал в ответ. - Знакомый, что ли? - спрашиваю. - Да на прошлую пасху пошел в нашу церковь, а этот батюшка мне навстречу попался. Я ему как положено: Христос Воскреси! А он мне в ответ: Правда? Ну и хорошо! С тех пор здороваемся :)
Вот кстати про шубу, дефицит и мужской шувинизм. Жена у меня любила, как и все, по телефону потрепаться. 10-20-30 минут. Домой не прозвонишься. Это меня, естественно, раздражало. По причине мужского шовинизма. И по причине того, что треплются как правило с соседкой по площадке. Но борьба успехов не приносила. Пока не случилось следующее… Году в девяносто первом, в период сплошного дефицита и когда все валили из страны, забежал ко мне на работу знакомый. Сваливает. Распродает шмотки. «А твоя жена шубу хотела, как у моей. У тебя двадцать минут. Звони. Да-да, нет-нет» Звоню. Занято. 10 минут. Занято. 15 – занято. Прозвонился я только через сорок минут. Надо знать, как она хотела эту шубу. И как рвала волосы. Она ее хотела так, что года четыре после этого она разговаривая по телефону, смотрела на часы. И не разговаривала больше трех минут. По причине чего растеряла половину подруг. Ах, какое горе! Дефицит исчез. В последнее время замечаю - продолжительность разговоров медленно растет. 5 минут... 10... 15...
Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше срока. Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и майор Ольхов у нас в части был но история не про это. Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению «дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация» молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам, за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно наказуемые идеи. Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся, слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность, отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье. Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: shivla@mail.ru
Как говорится, преамбула. Был такой анекдот. Мужик сокрушается: "Надо же так оговориться! Хотел жене сказать `Дорогая, передай пожалуйста соль`, а вырвалось `Та мне, ссука, всю жизнь поломала` ".
Время от времени к нас посещает теща и каждый раз говорит, что у нее случилась ностальгия по дочери. Этот немножко неправильный синоним для слова "скучать" давно вошел в наш семейный фольклор.
Вот такая "ностальгия" однажды настигла и меня. Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Жена, слава богу с юмором, отвечает: " Ну хоть на шестом году совместной жизни услышала правду. Нда, оговорился называется.
Давеча это было...... Подхожу я к банкомату, чтобы пополнить запас наличности. Впереди стоит мамаша с дочкой лет пяти. Дама видимо снимала крупную сумму денег, но банкомат единовременно не мог осилить столь ценный груз - поэтому женщине приходилось несколько раз кормить банкомат своей карточкой, получая впоследствие N-ную сумму денюжек. Дочка радостно бегала вокруг, принимала чеки из банкомата, и выдала следующую фразу - "Мама! Мы уже столько денег выиграли!!! Давай еще разок попробуем!" Однорукий бандит, мля.... Rak
Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!) Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои. Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении женщин-евреек в СССР. Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали себя победителями в споре идеологий. Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы, спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя, хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы чувствовали себя героинями. Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об индустрии секса вообще. Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал темпераментной аудитории. Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале. Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе. Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром. Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие. Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Прочитал на anekdot.ru поучительную историю. Замученая тяжелым днем сотрудница очень хочет, чтобы шеф на обратном пути (не помню откуда) заехал в офис и отвез ее домой т. к. все прочие сотрудники уже свалили. И вот она без всякой задней мысли сгружает ему на пейждер сообщение: "Иван Иваныч жду вас в офисе. Я одна.". Как звучит! Песня. ============ Ну это преамбула. Рассказал я эту историю жене. "Видишь" - говорю - "дорогая как бывает, а вот ты бы черт знает что обо мне подумала". Вижу что прочувствовала и уже заранее стыдится. Воспитательный момент сработал! И вдруг что - то щелкнуло и она говорит: "Ну и что я должна буду подумать? У тебя ведь нет машины?". Нда блин - прокол.
Про глюки винды и вирусы там всякие... Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится. Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там проверять... Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме, или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК. Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко. Садись говорю, играй, будем смотреть. Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу, под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте... Я я то, думал уже невесть что!
Приморский город Мариуполь. Конец сентября 2003 года. Праздник - День Машиностроителя. Многотысячная толпа на Театральной площади. Концерт группы "Hi-Fi" и последующая дискотека. Народ успешно убивается спиртными напитками, танцует, словом - гуляет вовсю. Я с друзьями стою чуть в стороне и потягиваю "Pepsi" (млин, еще 11 дней даже пива нельзя - надо пройти полный курс лечения, глотая какие-то пилюли от болей в желудке:( ). Короче, стою я трезвый, как дурак и поглядываю по сторонам. Бесплатный цирк, так сказать. :) Рядом стоит хорошо поддатая компания в количестве 4-х человек. Три М и одна Ж. :) Женщина, в смысле:). Мужики с большим трудом удерживают равновесие. Тут, самый плюгавенький и поддатый из мужиков фокусирует взгляд на окружающем "ландшафте" и хлопает по плечу своего товарища: - С-серега! С-смари - две дев-вушки стоят-т и скуч-чают! Щас я п-пойду с ними знак-комиться! На что весьма своеобразно реагирует единственная девушка из их компании. Критически оглядывает мужчинку и цедит, сквозь зубы: - Н-ну пойди... С-спугни... Я плакаль:)
Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник, так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном" стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут - это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.
Реклама в метро. Яркая и запоминающаяся. Особенно фирма (или марка?) эта «Ростагррр.....пт»: «В России лучше нет пока, Ростагроэкспорта сырка.» Почему-то вспомнилась реклама в гастрономе в 70-ые годы в одном из уральских городов. Да, тогда тоже была реклама в магазинах. Вот один из тогдашних шедевров. Врезался в детскую память очень надолго. «Быть здоровым, сильным, стройным хочет каждый человек. И ему поможет в этом Рыба серебристый хек». Вроде бы и ничего общего с эти Росгрррр..., но кажется, что один и тот же поэт творил.
Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда, что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.
P.S. я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом туре?
Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:
Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви. Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга. Воины-мученики за Христа в Чечне. Исторические и армейские анекдоты.
По поводу студенческих объявлений. В бытность мою студентом видел объявление следующего содержания: "По техническим причинам весна переносится на февраль!" (имелось в виду мероприятие под названием "студенческая весна")
Про цветы. Рассказал мне эту истроию друг. За подлинность не ручаюсь.
Как-то поздно вечером встретил друг Лешка, друга Сашку (С) и поведал ему о неприятности жутчайшей, свет очей Лешкиных (Л) (подруга Алена) жутко на него обиделся, по по воду не важно уже какому. Ну друзья покумекали и решили, что самым верным способом вернуть расположение прекраснейшей из всех Ален будет подарок. Букет цветов. Мужик не баба, сказал - сделал. Где взять цветы, при услови что денег нет вааще??? Правильно - на дачах, благо сельское хозяйство одна из любимых русских развлекух. Поехали значит друзья собирать цветы на один из дачных комплексов.Ночью. Ну значит, тьма кромешная, но цветы найти в принципе реально, хотя бы по запаху. Херачили они по дачам и рвали всякие там астрочки-фигастрочки....нарвали вроде, сели покурить. На чужой даче, на лавочке, рядом с домиком. И завели дружескую беседу: С: - Да заебал ты уже меня вовсюда сосвоими цветами, поехали нахер отседава. Л: - Ни хуя подобнава гладиолусов хочу нарвать. С: Да ты ебанулся, что ли? Какие в пень гладиолусы, мля, поздно уже, и вообще, заебало меня за тобой тут тоскаться.... И далее в том же духе. Поскольку друзья говорили, мягко говоря, не шепотом, на шум побрел сторож с ружьем. То что увидел сторож его несколько озадачило. Он решил хоть как-то прояснить ситуацию достаточно нейтральным вопросом: "Мужики, а че вы тут делает?". Ответная реакция мужиков не заставила долго ждать. Л: - О, мужик, иди сюда. С:.... Л: - Слышь, а тут гладиолусы есть? С (тихо офигевая): Есть... С: - Где??? С: Ну дэк, там. Л: - Веди. Сторож покорно отвел товарищей к одному из домиков, где под звездным небом тихо колосились гладиолусы. Нарвав вожделенных цветов, ребята в совпровждении сторожа побрели к машине... Прощаясь, парни охотно угостили его сигаретой.... Примечательно следующее, все участники вышеизложенных событий были абсолютно трезвыми.
Уважаемый Дмитрий - ваш сайт со мной уже не меньше пяти лет. В связи с этим - моя вам эксклюзивная история:
История эта произошла со мной около пяти лет назад. Довелось мне учавствовать в программе “по обмену” (Camp Counsellors USA) и поехал я из моего родного города Минска поработать в летнем лагере в Нью-Джерси. Где-то в середине лета нам дали три выходных дня, ну и, как можно было ожидать, я с двумя приятелями поехал в Нью-Йорк: посмотреть а что собственно за город такой. Там мы разделились и я пошел гулять по Манхэттэну в гордом одиночестве. Попадались нищие. Давал им по 25 центов. Дохожу по центрального автовокзала. Иду себе, никого не трогаю и тут очередной нищий (довольно высокий негр) подруливает и, нагло этак, рукa в кармане, мне заявляет "Гив ми кэш!"(Давай наличные, мол). Ну я конечно подивился наглости в его тоне, но думаю - пес с ним, нищий все же - выудил из кармана руку с банкнотами и монетами и дал ему 50 центов. Он не уходит - смотрит - и снова еще более нагло повторяет ту же самую фразу про деньги. Ну тут уж меня наглость американских нищих достала и я, сказав ему что больше не дам, пошел себе куда шел до того. Оглянувшись через секунду назад я уже нищего не увидел... Запала мне такая оборзелость местных нищих в память и тем же вечером, вернувшись в свой лагерь в Нью-Джерси, я спрашиваю своих коллег-ньюйоркцев о причине такой наглости. Смотрю - валяются по полу, говорить бедненькие не могут. Что такое? - спрашиваю. Оказывается это я мало того что ходил по очень криминальному району один, так еще и подвергся попытке ограбления со стороны вышеупомянутого нищего :) - оказывается что это такая стратегия ограбления - правая рука с ножом в кармане чтобы чтобы внимания лишнего не привлекать. Самое смешное то что я ему 50 центов дал... И что еще более смешно - он взял. ЗЫ: Рассказал друзьям дома когда приехал - реакция была, прямо скажем, несильная. Потом где-то через годик повторил им свою историю - у них глаза на лоб полезли от удивления а потом и смеха - тогда, год назад, они подумали что это я байку сочинил. Вот так - недоскональное знание языка от ограбления спасти может :), а вообще, в жизни хохмы посмешнее чем в кино бывают.
Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже вымерли... Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой, типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые вертолет приземлится. Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой поиграю... Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем. Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку бананов.
Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....
Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня достал и я таки проверил: ------------------ Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4 Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492 Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165
опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"» ------------------ Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот. А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!
Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий. Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»
Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.
Случай произошел с моим другом…. У корефана день рождения был и затянулся на три дня... а папа его типа очень богатый.. можно сказать олигарх... и подарок ему сделал на день рожденья.. поездка в Токио на три дня на двоих (он и его девушка)... в итоге после трех дней пьянства он с девушкой посорился.. и предлагает мне хочешь в Японию.. а так как мозги уже ничего не соображали (их просто в тот момент не было) я естественно согласился.. рейс чартерный.. в аэропорту подвязки хорошие.. ну и полетели... протрезвел в гостинеце.. ничего не понимаю.. в окно смотрю а там этаж наверно100-й.. смотрю и офигиваю.. явно не Сахалин.... как в фантастическом фильме город до горизонта... ну и все думаю попал.. корефан говорит мне а где девушка.. я говорю какая.. он говорит моя... а я говорю без понятия и вообще что я здесь вообще делаю.. ну тут суета пошла звонки родителям.. типа спасайте в Японии без паспорта в тюрьму могут посадить.. слава тебе господи деньги все решают, даже в Японии
Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег 1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от души оттянулся. Теперь собственно история. На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр, тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал, трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к противотуманной фаре. Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были до нее. Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со щипцами на концах). Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый), я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод, что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще ездила бы и ездила. В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100 км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.
Так сказать свежак. Гуляем в субботу на юбилее у друга. Хорошо гуляем, весело. Дело происходит в столовой института. Начались танцы. А курить выходим на улицу. Стоим значит курим. Выходит к нам ВОВА. Да именно ВОВА. (110 кг. самбо, дзюдо и пр.) и произносит фразу после, после которой танцы возобновились не скоро. - Я там значит медляк ищу и ни одного мужика в зале!
На сайте http://bilet.roomservice.ru/ список событий: Tom Jones - Rock’n’roll Алла Пугачева - Folk Филипп Киркоров - Comedy Napalm Death - Hip-hop Алена Апина - Heavy Metal Rammstein - Country pop Татьяна Овсиенко - Death Metal. Вот такие у нас концерты в Москве...
вчера увидел в Питерском метро. В каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом. С инструкцией, что нажимать и что говорить. Какие то шутники вырезали из рекламного объявления строку и приклеили в инструкцию. Получилось так: ПАССАЖИРЫ! При экстренной ситуации в вагоне: 1. Сообщить машинисту по связи "пассажир-машинист", в вагоне № 8474 - чистка с отбеливающим эффектом - посторонний стук, скрежет 2. Получить ответ от машиниста. 3. Действуйте согласно указаниям машиниста
З. ы. Интересно, посоветует ли машинист "Линор" добавить?? :-)
…Восьмилетний сын увлекается ужастиками. Сам он впечатлительный донельзя, всего боится до того, что до сих пор укладывается спать с мамочкой и, если не находит оную в момент случайного пробуждения, идет в нашу комнату и скандалит. До сих пор значительные проблемы с интимной жизнью у нас с супругой связаны только с ним. Но вернемся к его увлечению ужастиками. На ночь он их не читает, но эвакуирует из своей комнаты: собирает в огромный пластиковый мешок (а книг, надо сказать, у него около шестидесяти, хоть и в бумажном переплете, но все-таки большая гора получается) и затаскивает в наше с женой жилище. Вчера проснулись от жуткого крика: оказывается в процессе вечерней транспортации мешка одни ужастик выпал и проснувшийся мальчик обнаружил книгу в комнате. Так утешали читателя до утра уже в супружеской постели… Лев Ио.
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.