Новые истории - основной выпуск

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."

Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!

Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.

Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей,
разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...

ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по
вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и
оперным, не знаю.

Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.

Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...

Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли
(Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы.
Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он
в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм,
галстук - короче, новый русский на новый лад.
Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он
получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней)
Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в
бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев".
Далее картина.
Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:
- Ну, на этом мой французский исчерпан.
У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле.
Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней.
Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды.
Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила...

Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" -
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет
под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...

Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица.
«Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история
рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25
января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем
на заводе. Итак….
Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с
утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет
денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет,
Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то
выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера
страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не
с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать,
возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то
потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!»,
а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые
клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и
соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по
соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть
усрись.
Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так
что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она
говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке
да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее
интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там
ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница,
где? Так уж лучше в тепле да под закуску.
Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали,
попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой
чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А
вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и
практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась.
«Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за
хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется
на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы
у колодца. Трепушки.
А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то
под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина
самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на
глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко
пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы
- закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет.
Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!!
Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не
помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик,
стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот
ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И
в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот
хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу.
Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык
ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой
назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги
старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее
горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.

Ракетчик

Навеено историей про египетские правила дорожного движения.
На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила
дорожного движения.
1. Новые машины пропускают старые.
2. Все машины пропускают автобусы.
3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.

«- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко…»

Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
«Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! »
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:

В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер…
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
ЖЕНЩИНА!!!

Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть
"хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.

Как пишет журнал Canadian Driver, местный житель по фамилии Лемье взялся
довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских
баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема
заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а
проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не
могло быть.
Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем.
Вдвоем с приятелем они сели в Chevrolet последнего и отправились в
дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому
водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось
проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном
перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал
красный сигнал светофора. Chevrolet вылетел на перекресток и столкнулся
с шедшим наперерез Volvo.

Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за
рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного
опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем
без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный
свет, создание аварийной ситуации и т.д.

P.S. Разве после этого можно говорить о беспределе на российских
дорогах?..
По материалам http://auto.obzor.ru

Женщины, женщины...
Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в
Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому
все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством
воды и водки.
И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива
обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они
этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что
зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении
жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной
комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и
девушек.
Диалог:
(Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли...
(Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... ))
(Я) - Не... чтобы не разочаровывать. )))
(Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...

Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо
сползал, стараясь не заржать....
Серега! Слово даю - ничего не было!
Stavros.

Про то, как американцы и русские переживают зиму.

Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами
никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не
скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями
бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома
что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо
было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие
крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО
надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны,
несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря
на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет
он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька
госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на
менингит. Вот и сбегал за водкой...

Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в
- 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за
невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления
и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по
ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее
семейный бюджет будет под угрозой.

А вы говорите, обморожение яичек...

METAL

Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой
Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями
совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по
п...де пошел!..."

Как блондинка едет в маршрутке.

Дергает ручку.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Дергает ручку, которая открывает дверь.
Приоткрывает дверь на десять сантиметров.
Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался.
Пытается пролезть в щель.
Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки.
Открывает дверь еще на десять сантиметров.
Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой).
Поправляет сережки и прическу.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Открывает кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает кошелек.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает деньги.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет кошелек в сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет сумочку в кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Кладет деньги обратно.
Кладет кошелек в сумочку.
Кладет сумочку в кошелку.
Пытается открыть дверь.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылезает.
Открывает дверь рядом с водителем.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями.
Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что
остальные уже заняты).
Поправляет сережки и прическу.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Достает деньги.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек.
Роняет деньги.
Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины.
Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона.
Ура, поехали!
Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги,
портящих прическу, пачкающих пальто и т.д.
На конечной пытается открыть дверь.
Проверяет остатки переломанных ногтей.
Вся маршрутка ждет.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.

Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть,
кто-то видел ее дальнейшие приключения?..