Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить к родственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов Иван Иванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошо отдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудь заканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметить отъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А Иван Иваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100. Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел как собираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже даже шутить. Через некоторое время слышу от него фразу: «Ты с похмелья за руль не садился бы - гаевых много, права отберут». Я офигеваю: »Дед! Да какое похмелье-то с 70 г. водки? » Дед офигевает в свою очередь: - А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.) - Нет, не бывает. Дед курит минут десять. Потом говорит: «Че ж мне раньше-то никто не говорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно голове болеть».
Женщина с набитыми котомками пытается остановить такси. Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь, открывает дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только молодых и красивых"
Телефонный звонок... Трубку поднимает маленький мальчик и шепотом Отвечает: -Альооо Мужик (не шепотом): -Здорово, Папа дома? -Дааа (шепотом) -Позови... -Папа не может подойти. Он занят ооочень важным делом (все шепотом) -Мля...Ну, а Мама дома? -Дааа (шепотом) -Ну, ее позови. -Она тоже занята ооочень важным делом.. (шепотом) -Блин, А кто еще-то дома есть? -Милицияяя (шепотом) -Ну, мента позови какого-нибудь... -Они тоже заняты очень важным делом... (шепотом) -Епт, Чо ж они все у тебя там делают!!? -Меняяя иищут (шепотом)
Стоит девушка в очереди. К ней подходит в хламь пьяный мужик. И, наклонившись над ее ухом, мямлит: (М)- Иннннн-а (Девушка)- Я не Инна!? (М)- Нееее...... Ииннннн-а (Д)- Я же говорю, я не Инна!!!? (М)- Мля... Иииииннннн-а!!!! (Д)- Отстаньте от меня, я не Инна!!! (М)- Ммм... Нееее... Иинн на х@@!
Вояка идет по полю после битвы. Видит солдат лежит. Ноги одной нет, одна рука оторвана, из другой ногти повыдерганы, из уха кинжал торчит, глаз вытек в оставшуюся ноздрю.... Ну, вообщем - в порядке. И, вдруг, выплевывая семь зубов и кусок языка, молвит: -Пристрели, браток... Ну вояка достал гранатомет, прицелился, БАХ........ -Сспасибо...ббраток...
Грузин(Г) проходит медкомиссию: Врач(В): Вы мальчик или мужчина? Г: А что это такое? В: Ну... Мужчина, если спал с женщинами. Мальчик, если не спал. Г: Вааах... Пищи малЪчик... Разъвэ с ными заснешь??!!!!
У деда умирает бабка. Лежит еле живая. И говорит деду: - У нас с тобой в жизни много чего было. Но никогда не было анального сека. Хочу хоть перед смертью попробовать... Дед: - Ты че?!!! Лежишь, еле дышишь! Совсем сдурела?! Бабка: - Короче, это мое предсмертное желание. Так что давай, выполняй... Ну деду деваться некуда... Сделали все, дед мыться пошел. Приходит - а бабки нет! Куда подевалась?! Начал искать и смотрит в окошко - пять минут назад умиравшая бабка очень шустро пропалывает грядки в огороде!!! Дед: - Бля! А ведь можно было и Ленина так спасти!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет!.. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Вдруг,слышит на другом конце озера: Удар...Крик:"Бляяя"... - оглянулся - нет никого. Сидит дальше...Вдруг, опять(уже за 100 метров): Удар...Крик:"Бляяяя" - обернулся - все спокойно. Вдруг,(за 30 метров): Удар...Крик:"Да, Бляяяяя"... Прислушался... Слышит - приближающийся топот...Насторожился. Взял весло и ждет. Через минуту из-за кустов выбегает весь запаренный мужик. Он ему БАЦ веслом по жбану,а тот вскрикнул:"Бляяяяяяяяя".... и побежал дальше
Илья Муромец готовится к бою, вдруг ему по большой нужде приспичело... Зашел он в лес, видит дупло. Ну он туда залез и делает свое скверное дело. Вдруг снизу высовывается голова... Илья - "Ч?" - голова убралась... Сидит он дальше, вдруг опять голова вылезает... Илья - " Чеее?" - голова убралась... Ну и продолжает... Тут опять голова. Илья - "Нуу ЧЕЕЕЕ?" - голова опять убралась... Вылез Илья из дупла, идет подорожке. Тут из дупла голова вылазит: "Че, че - живу я здесь!!!!"
Выспускной экзамен. Время сдавать работы. Парень ни хрена не успевает, волнуется, грызет ручку. Пробегает глазами свой листочек. Вдруг, резко поднимает дрожащую от волнения руку: - Извините,извините - а Писло Чесать???!! Препод: - Ну почешите, если Вам это поможет.
Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.
P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))
У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к ветеринару. Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла, ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не оказалось. Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и подарил ему 100 долларов. Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару. "Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам. Врач взял пса и удалился. Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои 5 долларов". http://toha.by
Как здесь водится преамбула. Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского. Теперь сама амбула. Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе кому то пришла в голову светлая мысль... Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе. З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.
Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02
Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965. Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией от дилера еще на 8 лет примерно.
Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!! Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км. Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках и видавших виды манишках. В руки смотрят.
Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :( Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом пользоваться? Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек. Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили, мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно объяснить куда по дороге делся тосол. Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не понимают...
Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с гарантии снимается!!!!! И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз и скрылся. Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже. Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице дом.2957. Всего за 7 копеек. Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному. Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15 копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор") ...... Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!
Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица меняются, правды не добъешся... В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду самостоятельно - вместе с внуком.
Удачи на дорогах!
ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров, серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-)) Toha
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :( (c) Toha, onliner.by