Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: - У нас такие места красным флажком обозначают! - Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Заседание правительства Республики Беларусь. Президент: - Ну что господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть, пора подумать и о людях.
Робкий голос из зала: - Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Н: скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером? П: обычно коней #бемс Н: поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!! П: кому низко, тот табурет подставляет!
Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: полковник, вы знаете ваш поручик такой подлец!!! полковник: подлец, то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Идет красная шапочка (К) по лесу вдруг на встречу ей волк (В). (В) - Привет красная, я тебя должен съесть. (К) - Не ешь меня, я тебе дам. Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья и оттрахал как следует. Через неделю ситуация повторяется (В) - Привет красная, я тебя должен съесть. (К) - Не ешь меня, я тебе минет сделаю. Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья, оттрахал в пизду и в рот как следует. Через неделю волк уже дохнет с голоду не знает что делать, тут опять КШ. Ситуация повторяется. (К) - Не ешь меня я тебе дам по всякому вобщем как хочешь трахай, куда хочешь трахай ну вообщем по полной. Ну волк все таки мужик......... Кончил раз десять и думает: - Была сказка как сказка, и откуда только эта блядь взялась?
Воскресное утро, мужик с бодуна валяется в постели и думает, как все хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка. - Ты кто?!! - Я - твоя смерть!!! - Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!
Врач осматривает пациента после операции... и говорит: - Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру. Пациент преодолевая боль: - Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Плывет бобер по реке. Настроение отстой, депрессуха - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к ней, она: - Здарова бобер, че грустный такой? - Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че делаешь? - Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как? - Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет. - Ага. Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на! Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись! Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер ему: - Здарова бегемот, че грустный такой? - Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой счастливый? - Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как это? - Да вон она сидит, плыви к ней, она научит. Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка: - Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА, КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!
Разговаривают 3 мужика: - Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100 уток настреляли - Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200 щук выловили - Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли... - Ну ты погнал чувак...
Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы пойти ради нее на уступки? Обязуюсь:
- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.
- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в живых.
- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время ее любимого сериала.
- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".
- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если она вдруг почему-то передумает.
- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.
- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили кран в воскресенье".
- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Бежал как-то лев по лесу, вдруг на него упало дерево и придавило. Он же, естественно, стал орать, звать на помощь... Прибегает заяц: - Лева, ты чего орешь? - Да вот шел, придавило, помоги выбраться! Заяц посмотрел влево - вправо, никого нет, и давай льва дрючить. Лев орет: - Да я, да ты, да тебе в лесу не жить... Заяц ноль внимания, сделал дело и убег. Лев орет дальше, прибегает волк, лев ему рассказал, а волк глядь, что вокруг чисто, и тоже давай льва!! Лев орет, аж заходиться, ни ничего не помогает... Волк убежал, а лев орет дальше. И тут выхлдит из леса медведь: - Лева, чего орешь? Лев тоскливо посмотрел на него и говорит: Да хер с тобой, №би!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет!.. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры- вая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая? - 1939 Сдал. Второму: - Когда началась 2 мировая? - 1939 - Когда 1-я мировая? - 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: - Сколько погибло русских солдат? - 31 миллион - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
Приходит мужик в зоопарк, а там лягушка продается по баснословной цене. Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает в чем дело.
Мужик отвечает.
- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты уходишь прочь.
Приходит молодой лейтенант после училища в часть. Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает: - Слышь друган, как в части дела - то? - Да нормально, как и везде. - Командир шибко злой? - Да вроде нет. - А как звания? - Да каждый год. - А сам-то чего старлеем еще? - Так ведь полковником пришел...
Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял между деревьев. Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить. Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет делать. Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру. А через речку перейти не может. Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня. Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает: Нет, ты птица хищная, ты съешь меня. А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом, иди сюда я тебя раком сделаю!!!!
Стоит мужик на небо смотрит и трясется весь от страха, к нему с удивлением подходит человек и спрашивает: - Мужик чего трясешся то? - Да вот боюсь щас как с неба ящик водки упадет... - Ну че боишся наоборот хорошо то как будет - Да боюсь не выпью...
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая. Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей на голову. Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось? Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле, дождь на улице.
Летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
В стречаются два друга, один из них в гипсе. Один и спрашивает другого: - Что с рукой случилось. А тот и отвечает:-Да вот, вчера в казино был и в кости игал. Первый с облегчением:-Хорошо, что не ухитрился в очко сыграть.
«Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса».
Немецкие скинхеды ответили:
«Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы — славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь».
После авиакатастрофы на необитаемый остров выбрались два пилота и стюардесса... Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата! И они убили стюардессу Еще через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата! И они закопали стюардессу Через две недели первый пилот сказал: Хватит разврата! И они откопали стюардессу
Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр. Вдруг подбегает лиса и давай ворону палкой по башке шпарить. Потом забрала сыр и убежала. Ворона в конвульсиях дрыгается и говорит "НИ ФИГА СЕБЕ СКАЗОЧКА!!!"
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Останавливается геологическая "вахта" в деревне. Сидят на завалинках бабки. "Вот, сейчас машину обоссуть, карты достануть... Потом дорогу спрашивать будуть. Геологи, однако"...
Разговаривают два немых: - Вчера домой пьяный пришел, так жена орать начала. - А ты? - А я взял да свет выключил или Разговаривают два немых: - Вчера пьяный домой пришЕл, так жена орат начала. - Ну, а ты? _А я взял да и свет выключил.
Приехала как то француженка в Сибирь геологию изучать... И вот - конец полевого сезона. Самолет Норильск - Москва, Шереметьево, Москва - Париж, аэропорт, такси, горячая ванна, бой-френд, виски и проч. - Шарман, бля...
Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит: - Ты меня не любишь...
Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного, пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?" ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны. Каннибалы: - Ого, какая у тебя колбаса!!! Русский: - Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
Дает же судьба людям фамилии! Вот какие существуют в реале, вы только представте человека с такой фамилией: Шайхуллин, Шпуй, Кокойты, Хучуа, Лобковская, Мудюк, Похердяев, Халабузарь, Нассыбуллин, Хачик.
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая. Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей на голову. Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось? Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле, дождь на улице.
Новая песня завоевывает все большую популярность: Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер, Нарру Роттер... Нарру Роттер то уои.... Извините за последнюю букву в Поттер... , не знал, что нельзя латиницей