Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chuma
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. - Хватит? Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и говорит: - Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают… Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой и мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Да арбуз вынесла... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына, а мать невесты: - Ого!! - И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!
Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у него хорошее... Говорит он водителю: - Если раскажешь смешной анекдот - отпущу. Ну водитель подумал и начал: - А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают? Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов вручают. Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так говорит: - А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже обрезщают... и на свистки вам, козлам!
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей Франции, Великобритании и Германии...."
Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. - Хватит? Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и говорит: - Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают… Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?
Врач осматривает пациента после операции... и говорит: - Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру. Пациент преодолевая боль: - Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой и мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Да арбуз вынесла... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына, а мать невесты: - Ого!! - И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!? - Ну давай! - Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: - Ну, старый, ты даешь… Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пазнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот все посмотрел: - Вроде нормально все, должна работать... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел: - Нормально все, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел: - Все отлично - должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой? - Мля! Да тещу я е#у!!! Но машина-то причем?!!!
Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит! - У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких маленьких размерах висеть, батенька?!
Совершенно не понятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда из зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы из оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами – в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них никогда не возникает вопроса, какое пить пиво. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Моникой?
Если новый «Мерседес» – это символ престижа, удачи, того, что человек многого добился в жизни, то старый «Мерседес» – символ того, что он имеет все это уже давным-давно?
Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня "2" получил... - В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
Приводят, значит, в камеру нового мужика. Он заходит, подходит к опущенному на параше, щелкает его по носу и издает звук «Пиу». Тот – в непонятках. Зэки его спрашивают, ты откуда, кто, почему здесь – рассказывай. Он подходит к одному из них и молча – раз ему по носу щелчок «Пиу», потом следующему – «Пиу». Все завозмущались – что за ерунда, он нас опускает, давайте его самого опустим. Загнули его раком, штаны стянули, смотрят – ни одной дырки нет, члена тоже нет. Охренели все – как так!?!? Обступили его со всех сторон, спрашивают: - Мужик, как так, ты кто такой!?!? Тот: - Инопланетянин! - Слушай, а как вы размножаетесь? - А вот так, - и всем по кругу пиу-пиу-пиу-пиу…