Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: - Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: - Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: - 12 случек. Девушка: - Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: - Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно с двенадцатью! - Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, ни какого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Ed
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Поехал Ельцин в Японию к Хасимото брать долг для России - 15 млрд баксов. Ну, Хасимото ему и говорит, мол, я денег дам на шару, только с одним условием: возьмешь у меня член в руки. Ельцин думает: "Для России ничего не жалко" и соглашается. Хасимото перечисляет деньги. Все довольны.
Ельцин приезжает в Москву и там замечает, что ладони у него начинают гнить. Он - к Чубайсу, так мол и так, что делать? Чубайс: "Я не знаю, спроси у Черномырдина". Ельцин - к Черномырдину: "Витек, помогай!" Черномырдин говорит, что в окрестностях Москвы якобы есть озеро, руки там сполоснешь - и все пройдет.
Снаряжают кортеж - мигалки там, охрана... Привезли Борю к озеру, он руки вымыл, и прямо на глазах все прошло.
А в это время рядом сидел рыбак и все видел. Он сматывает удочки и бегом домой. Прибегает: "Жена!!! Я такое сейчас видел!!! САМ Ельцин в нашем озере руки мыл!" Жена: "Опять, сука, до белки допился! То у тебя Чубайс рот полощет, то Черномырдин жопу моет":)
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет: - для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!! - Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...
Грузин прыгает с парашютом. Дергает за кольцо, но парашшют не раскрылся. Он дернул за кольцо запасного парашюта, но запасной парашют тоже не раскрылся. Ну, думает, пиздец. Он остает кинжал из ножен, отрезает себе хуй, и говорит: "Тэпэр ты мнэ нэ нужин". И вдруг, совершенно случайно, раскрылся парашют. Грузин перерезал все стропы, и сказал: "А Тэпэр ты мнэ нэ нужин".
Мужик пришел в баню и подсел на лавку рядом со здоровым детиной. Детина: - На х&й сел ! - Помыться, что нельзя что-ли ? - На х&й сел, сказал тебе ! - Помыться, я быстро. - Уйди с письки, больно же... VSEL
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа. Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя: - Что здесь произошло? - Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил. - Как, все-все погибли? - Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им можно верить?
Один заика говорит другому: спорим на сто рублей, что я куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь. Подходит к продавщице и говорит - кент. Второй спорит что тоже сможет купить и говорит - ЛМ. Продавщица: красный или синий? Заика: с-с-с-сука!
Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит: - Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки. - Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице. Подходит к ним тот же педофил и говорит: - Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики. - Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им жевотики. На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же педофил. - Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики. - Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна девочка поворачивается к другой и говорит: - Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!
У партии похуистов берут интервью: - как Вы относитесь к событиям в США в сентябре 2001 года? - а нам похуй! - а что Вы думаете о внешней политике России? - а нам похуй! ну и т. д. - а девушки Вам тоже похуй? - нет, девушки нам не похуй. - как же так, международный терроризм Вам похуй, политика России Вам похуй, а девушки Вам не похуй. Неувязочка какая то получается!!! - а нам похуй Ваша неувязочка.
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит: - Короче.. Его стригут коротко. тот опять: - Короче.. Его стригут налысо. - Короче.. я пришел побриться!
Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал! Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила, Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь. Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…??? Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает! Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй, Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал. Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота слишком узкое, пойду за дрелью схожу! Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!
Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку. На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку... противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день е%*"т, а мне море по колено"
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Израиль ввел в Палестинскую автономию свою бронетехнику. Потом через некоторое время он вывел обратно свою бронетехнику. Затем опять он ввел свою бронетехнику. Теперь опять выводит свою бронетехнику. Короче, Израиль @б@т Палестинскую автономию как хочет...
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну. Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски". Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене свинья, говорящая по- французски... И тут на сцену выводят свинью... После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит: - Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье прямо в бок... Свинья: У-И-ИИИИИИИ...
Идет суд. Спрашивают подозреваемового: - Расскажите как все было... - Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего кааак запустил.... - Пострадавший, что вы скажите? - Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает мне на голову тумбочку.... - Свидетель, ваше слово. - Ну, короче, сижу я в тумбочке...
"Добиться успеха и остаться мальчиком в сборной Германии также трудно как добиться успеха и остаться девочкой в Голливуде" из вчерашнего репортажа о футбольном матче Германия-Аргентина.
Доска объявлений. * Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти * Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович * Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно * Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение * Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать * Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства * Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение * Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг * Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет * Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит * Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича Л.Измайлов
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т. д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче: к тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает: - Что это у тебя в руке? - Косяк, хочешь затянутся? Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будешь мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы. Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче: к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался? - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул. - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься... - А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки. Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче: к, один, второй, третий, поговорили о том и. Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить. - Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком. - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косяче: к забью. Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом: - ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
Едет Илья-Муромец на коне, и вот, дорога разделяется на три дороги. Посреди развилки стоит камень. На камне написано: "Направо пойдешь- пиздюлей огребешь. Прямо пойдешь- пиздюлей огребешь. Налево пойдешь- пиздюлей огребешь". Ну вот, стоит он, и думает, куда повернуть. И тут ему на плечо опускается рука, и кто-то сзади произносит: "Думай быстрее, а то прямо здесь огребешь".
На перекрестке глохнет Запорожец. Подьезжает новый русский на 600-ом Мерсе:-Ну что, дед помощь нужна? Дед: Пожалуйста, отбуксируй меня, а когда нужно будет остановится я "моргну" фарами. Взял новый русский на буксир Запорожец, едет, вдруг рядом проезжает BMW, оттуда другой новый русский:"Ну что ты так медленно едешь?",-и погнал. Тот на 600-ом погнал за ним. Ментовской вертолет:"1-й, я 12-й, вижу непонятное! Впереди на скорсти 220 км. ч едет BMW-семерка, за ним на скорости 215 км. ч едет 600-ый Мерс, а за ним на той-же скорости едет Запорожец и мигает фарами, чтобы его пропустили!" Сардорбек, Узбекистан
Приводят, значит, в камеру нового мужика. Он заходит, подходит к опущенному на параше, щелкает его по носу и издает звук «Пиу». Тот – в непонятках. Зэки его спрашивают, ты откуда, кто, почему здесь – рассказывай. Он подходит к одному из них и молча – раз ему по носу щелчок «Пиу», потом следующему – «Пиу». Все завозмущались – что за ерунда, он нас опускает, давайте его самого опустим. Загнули его раком, штаны стянули, смотрят – ни одной дырки нет, члена тоже нет. Охренели все – как так!?!? Обступили его со всех сторон, спрашивают: - Мужик, как так, ты кто такой!?!? Тот: - Инопланетянин! - Слушай, а как вы размножаетесь? - А вот так, - и всем по кругу пиу-пиу-пиу-пиу…
Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали. Наконец Мюллер встал и сказал: - Пошли отсюда на хуй, Штирлиц! - Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так просто на хуй не пошлешь
Наши дни. Золушка(З) собирается на бал, как заведено к ней прилетает фея(ф): Ф. :Вот те Золушка карета с лошадьми. З. :На хрен мне твоя разволюха, у меня мотоцикл есть! Ф. :Ну, тогда платье нарядное... З. :Нее.. , я лучше в косухе пойду Ф. :ТУфельки хоть надень хрустальные! З. :Ты старая лучше мне спираль на ночь поставь, чтоб я там... Ф. :Хорошо Золушка, но только помни что ровно в полночь твоя спираль превратится в тыкву... Настька и Ирка
Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист (Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила! Садист: а я бы ей кастетом в пизду! Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!
Индеец, араб и ковбой сидят у костра. - Раньше нас было много, а теперь мало -, грустно сказал индеец. - А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб. - Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.
Корреспондент спрашивает главврача больницы: - А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок? - Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
(Ф): Я могу француженок сразу троих обънять, это потому что у них талии такие тонкие. (Р): А я хлопну жену по заднице уходя на работу, прихожу, а она все трясется. И не потому что задница такая большая, а потому что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? - Да вот тромбонист мне струну спустил. - Так ты настрой ее опять. - Так он не хочет сказать - какую!
Реклама на ОРТ: По коридору больницы им. Скворцова-Степанова два дюжих санитара тащат неадекватного мужичка. Заводят его в кабинет психиатра, докладывают: «Еще один из Калининской налоговой». Врач: «Двойной аминазин» Мужичку делают укол, он затихает. Психиатр ласково: «Ну вот заплатили налоги и теперь будете спать спокойно»
На ринке стоит хач (Х) и торгует памидорами, походит красивая девушка (Д)и спрашивает Д:По чем помидоры? Х:Слючая ара 10 руюлей памидоры Д рассегивает Блузку Х:8 рублей памидоры Д снимает лифак Х:6 рублей памидроы Д:снимает юбку Х в елстазе :Ара ара блат 4 рубла 4 рубла памидоры Д снимает трусики Х:фу ара Фу не лублу ара рыжий пизда , 10 рублей памидоры.
Пошел Иван-дурак по грибы. Искал, искал нету ничего. Вдруг видит белый гриб стоит. Тот к нему подошел и только было собрался подрезать, как тот разворачивается к Иванушке лицом и говорит человечьим голосом: Г: Не срезай меня Иванушка, 3 желания исполню. И: Гы-гы-гы, ггыбок... Хачу умным быть. пауза... И: Обоссаться! И: Ебануться! И: Гы-гы-гы, ггыбок...
В школе Марья Ивановна узнала что Петя всех девочек попробовал ну и с вопросом:-Вовочка! а меня бы мог?! Конечно Марья Ивановна только Вы лифчик снимите, а то я на прошлой недели кобыле как впердолил так она хомут задними копытами сняла
Судья не засчитал гол, забитый французами в воротоа России во время товарищеского матча, т. к. боялся, что русские опять начнуть кричать что их засуживают, бросят игру, и уедут домой...
Прибегает чукча к геологу: - Иван, Иван, нам посылка с большой земля пришел! Десять апельсинов, по восемь каждому. - Как-же - говорит геолог - по восемь каждому? Не получается. - Не знаю, я свои восемь уже съел.
Американский взгляд на развлечения: если вы хотите заняться сексом - заплатите 100 долларов если вы хотите смотреть на тех, кто занимается сексом - 200$ если вы хотите смотреть на того, кто смотрит как занимаются сексом - 300$.
Все знают, как важно для футболиста бить с двух ног по мячу одинаково. Так вот, футболисты сборной России в полной мере соответствуют данному требованию. Все они бьют по мячу с двух ног одинаково... плохо! Siol
Приходит муж домой, поел и говорит жене:"Теперь у койку, бля". Она обиженно ему говорит:"Ну шо ты усе Тараску-у койку, у койку, поговорили бы о чем нибудь!" На следующий день приходит Тараску домой, поел и говорит:"Гоголя читала? Гитлера знаешь? У койку, бля."
Сергей Иванов - детозаводчик с 30-летним стажем. Всем своим детям он предлагает армию. "Посмотрите, как веселы ваши дети, посмотрите, в какой они форме!" Армия. Одобрено лучшими детоводами страны... Anastasia
Приехал как-то Ф. Киркоров к одному шейху. Тот ему говорит: - Слышь, подрочи мне. =Да нет! Ты чо? - Да ладно! Никто не узнает! Я тебе 1000$ дам! Ну, Филя наш смотрит, нет никого, и решился-таки. Подрочил, они рассчитались и укатил во свояси артист. Проходит время, тут у Киркова начинает рука гнить. Он опять к шейху. Так мол и так, вот такая штука со мной. Шейх ему говорит: - Есть одно средство. Дай 3000$ и я тебе скажу. Киркоров, не раздумывая, дает баксы. - Есть в Самарской области река, Кинель зовется. Поедешь туда, помоешь руку, и все пройдет. Ну, Ф. К. приехал, моет себе руки, а там два студента бухают на берегу. Один другому говорит: - Смотри, Киркоров руки моет в нашем болоте! =Ну ты вообще допился! То Пугачева горло полощет, то Кабзон подмывается!