Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Два еврея спорят: - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Вечер. Сидит дома мужик телевизор смотрит. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоят жераф, заяц, и хомечек. Мужик на них смотрит вопросительным взглядом. Жераф нагибает шею и говорит: - Говорят в этой квартире злоупотребляют голюцинагеннами?
Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана. Часть 1 ... отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич... ------------ ... в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают... тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто... ------------ ... вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех пиздят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы... ------------ ... ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их пиздить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отпиздили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями... ------------ ...yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись... ------------ ... пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки, там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отпиздили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное говно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, песть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал... ----------- ... накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа... ----------- ... ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насpали на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов... ----------- ... севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pаспиздили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай... ----------- ... позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли, если они все вpемя пpоигpывают?... ----------- ...pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что... ммм.... потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит... ----------- ... плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад пиздили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новyю pозy?... ----------- ... ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отпиздили, а pозy отобpали... ----------- ... ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал.... ----------- ... Пиздец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа... севодня пойдем пиздить свиней... ----------- ... Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?... G@R!K
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша. - А стул нормальный? - Нормальный... - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок. - Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту. - Раздевайтесь до пояса! Призывник раздевается. Терапевт говорит: - Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают. - Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть? - Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло: - А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос. - М-м-м, - мычит призывник. - А в ухе пробка! - говорит врач. - Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали! - Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... - Сто пятьдесят четыре! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? - Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть. - Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга. - Ушибы, вывихи, переломы? - Доктор, все есть! - Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. - Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
У индейского Вождя сломалась машина. В пустыне. Разжег Вождь, как положено, сигнальный костер: "Вышлите $400". Племя разжигает в ответ: "Зачем тебе $400?". Тут недалеко, на полигоне в Неваде, грохнули наземный взрыв. Племя торопливо разводит следующий костерок: "Уж и спросить нельзя:"
Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги: - Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее! Вано:- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его! Гиви:- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Девушка-психоаналитик идет поздно домой Заходит в темную арку, там на нее нападает некто, валит на землю, насилует, потом избивает, отбирает сумочку, ссыт на нее и убегает. Она поднимается, отряхивается и говорит: - Такой молодой, а уже столько проблем!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Про слухи. Осень, парк, листочки. Идет А. С. Пушкин с девушкой. Она ему что-то тихо говорит. Пушкин резко ей отвечает и убегает. Первый очевидец-второму: - Прикинь, иду по парку, навстречу-Пушкин с бабой! Она ему что-то сказала, он ее с правой в челюсть увалил и убежал. Второй -третьему - Представляешь, иду по праку, а на встречу-Пушкин с двумя блядями! Они ему:"Давай денег, сука!". Он вырвался и убежал... Третий -четвертому: - Иду я на днях по парку. Вижу: навстречу идет Пушкин. Вдруг выбегает куча девок- и к нему. Он всех ногами запиздил и присыпал листьями, чтобы видно не былою Бля буду... Девяносто девятый - сотому: - Иду, я значит по парку, осень, холодно. Раздвигаю кусты, а на пеньке сидит ГОГОЛЬ!... и дрочит.
Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит: - Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров/слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов - куплю ящик этого репеллента. Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере - ни одного укуса, но замученно выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает: - Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный? - Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!!!
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит: - Hет, я не могу ее удаpить. - Точно не можете? - Точно не могу! Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить." - Hет, я не могу ее удаpить! - Точно не можете? - Точно не могу! Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа. - Удаpьте ее! Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку. - Удаpьте ее! На монитоp выползает мысль: "... Может ногой?"
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?
Охотник идет по лесу, ему навстречу - кабан. Он из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит: - Ну, мужик, ты попал...
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Приехал один мужик в колхоз, устраиваться на косаря. Ну его приняли, все нормально. Но через несколько часов после того, как все отметили, вызывает его к себе председатель и говорит: - У нас тут колхоз хороший, но одна неприятность есть. у нас инопланетяне водятся, но ты не бойся только объясни им что ты косарь, косу покажи и все. - хорошо. отвечает мыжик. на следующий вечер идет мужик после покоса, уже поддатый немного и видит, чито в кустах светятся, отражаясь от луны, два круглых глаза. ну этот давай объяснять, я вот косарь, вот коса, косить, кошу травку. тут из кустов встает огромная фигура и произносит: А я лесник сижу и сру!
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: - А другой части тела не было?
Три нарка угорают до колик на углу дома - труба. К ним подходит бабка и говорит: - Молодцы ребятки, правильно делаете, что смеетесь. Пять минут смеха заменяют килограмм сметаны. Нарки угорают еще сильней и говорят бабке: - Вот ты, бабка, свою сметану сама и кури!
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
В Украинской деревне сидит парень с девушкой.10часов вечера. Он курит, она щелкает семечки. Она не выдерживает и говорит:"Ну что, я пойду?"Он загадочно махая рукой:"Посиди".12 часов."Ну я пойду?""Да посиди."2 часа ночи."Ну я пойду?""Да посиди."4 часа утра. Она психанув поднимается:"Ну все, я пошла."и уходит. Парень разочаровано бросает окурок:"НЕ ДАЛА"
Из дневника туземского племени... Первый день все хорошо потерялась дочка шамана, нашли всем племенем вы@б@ли... Второй день все супер потерялась дочка вождя племени, нашли всем племенем вы@б@ли... Третий день все отстойно как же так случилось не могу понять, как же я мог потеряться
Двое новых русских баллотируются в депутаты. Один: - Кто в наше время на выборы ходит? Обычно, бабки! Второй, задумчиво: - Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все...
Мужик заходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня 3 яйца! Доктор: - Гм-м-м... Интересный феномен, ну давайте взглянем. Пощупал, говорит: - Что-то Вы путаете, я нашел только два. - Доктор, ну мне же лучше известно. Три! Пощупал опять: - Да два же. - Нет три. Позвал медсестру, та пощупала: - Два. - Нет, три. Собралась вся больница, щупают, говорят два, а мужик настаивает, что три, всем надоело, мужика выгнали. Он выходит из больницы и встречает друга. Друг: - Ты что, заболел? - Нет, заходил яйца почесать.
Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?
Интернациональная встреча Hового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: - А вот у нас, в Америке... Hаш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки... Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?! Почему??? Hаш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
Воспоминания одного кавказца: - Понедельник, очень хороший день: в горы ушла младшая дочь соседа Гиви- красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели. - Вторник, очень хороший день: в горы ушла старшая дочь соседа Гиви- красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели. - Среда, очень плохой день... И зачем меня только в горы потянуло...
Девица решила похудеть. Приглашает врача-диетолога, топ объясняет ей диету: - В первый день кушаете, что хотите, без ограничений, во второй день - тоже, третий день проскакиваете, ничего не кушаете, должны сразу похудеть на полтора килограмма, в четвертый - ешьте фрукты-овощи и звоните мне, приеду, посмотрю как у вас дела. На четвертый день звонок: - Доктор вы чудо! Похудела на 10 кило!!! - Как это?!!! :0 - Ну делала, как вы сказали - первый день ела без ограничений, второй - тоже ела как обычно, а вот в третий день чуть не померла! - От того, что не ели? - От того, что скакала!
НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в воду;ну давай загадывай!!!
Крестьянин решил купить себе молодого петуха, так как старый уже не справлялся со своими обязанностями.
Старый петух видит, что дело труба и говорит молодому петуху:
«Послушай, я уже старый, но мне тоже иногда хочется. Мог бы ты мне уступить вон ту рябую курочку? »
Молодой петух, конечно же, не соглашается. Тогда старый петух предлагает соревнование:
«Драться я уже не умею, но я быстро бегаю. Если ты меня не догонишь, то рябая курочка моя. Согласен?. »
Молодой петух презрительно смотрит на старого и нехотя соглашается.
В это время хозяин и хозяйка сидят у открытого окна и пьют чай. Хозяин видит, что молодой петух, вместо того, чтобы гоняться за курочками, пытается догнать старого. Он переглядывается с хозяйкой, хватает ружье, Бабах! ... и молодой петух падает замертво.
Хозяин поворачивается к своей жене и говорит:
«Ну и молодежь пошла! Тьфу! Терпеть не могу гомиков! »
В ЧЕЧНЕ ПОЙМАЛИ "КОНТРОБАСЫ" ЛАТЫШСКУЮ СНАЙПЕРШУ. РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ, СНИМАЮТ С НЕЕ ШТАНЫ, ТРУСЫ И ВИДЯТ У НЕЕ НА ЛЯЖКАХ ВЫКОЛОТЫ РОЖИ ДВУХ БОРОДАТЫХ МУЖИКОВ. СПРАШИВАЮТ У НЕЕ:"ЭТО КТО?" ОНА ГОВОРИТ:"ДА, БАСАЕВ С ДУДАЕВЫМ." - А КТО ИЗ НИХ БАСАЕВ, А КТО ДУДАЕВ? - ДА Я УЖЕ И НЕ ПОМНЮ. ПОЗВАЛИ ИЗ МЕЧЕТИ МУЛЛУ. ГОВОРЯТ ПОКАЖИ НАМ ГДЕ БАСАЕВ, А ГДЕ ДУДАЕВ. ТОТ СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ, ГОВОРИТ: НЕ ЗНАЮ, НО ПОСЕРЕДИНЕ ТОЧНО ХАТТАБ!"
20 апреля на совместной пресс-конференции мэр Москвы Юрий Лужков и руководитель фракции КПРФ в Госдуме Геннадий Зюганов выступили перед журналистами и с негодованием опровергли слухи о своей причастности к движению скинхэдов. В качестве доказательства выступающие продемонстрировали собравшимся свои полуботинки. (с) іжик
Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин, хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин, хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?" Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -" Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели деньги отобрать.
Умирает старый негр и говорит своим сыновьям: Дети мои. Запомните самое главное - ваш дед не работал, я никогда не работал, так смотрите же, чтобы семья наша не знала позора - и вы не работайте.
ДЕРЕВНЯ. УТРОМ МАТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ. ЗАХОДИТ В ХЛЕВ. СМОТРИТ - КОРОВА СДОХЛА. ЗАПРЕЧЕТАЛА: -КОРОВУШКА, НА ЧТО Ж ТЫ НАС ПОКИНУЛА? КТО НАМ ТЕПЕРЬ МОЛОКО БУДЕТ ДАВАТЬ? КОРМИЛИЦА ТЫ НАША! НЕТ БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНИ! - ПОШЛА ПОВЕСИЛАСЬ. ЗАХОДИТ В ДОМ ОТЕЦ - СМОТРИТ ЖЕНА ПОВЕСИЛАСЬ, ЗАХОДИТ В ХЛЕВ - ТАМ КОРОВА СДОХЛА. НУ КАКАЯ ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ? - ПОШЕЛ ЗАСТРЕЛИЛСЯ. ЗАХОДИТ ДОМОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК. СМОТРИТ ВСЕ УМЕРЛИ. ОДИН НА БЕЛОМ СВЕТЕ ОСТАЛСЯ. ПОШЕЛ ТОПИТЬСЯ. ПРИХОДИТ НА ПРУД. ЗАХОДИТ ПО ГОРЛЫШКО. ВДРУГ ВСПЛЫВАЕТ РУСАЛКА. - ЧЕ, ТОПИТЬСЯ СОБРАЛСЯ? - А ХУЛИ ДЕЛАТЬ - ВСЕ ПОМЕРЛИ! РУСАЛКА ГОВОРИТ, ТИПА, ДАВАЙ ТЫ МНЕ ПАЛКУ КИНЕШЬ, Я ВСЕХ ОЖЕВЛЮ! СЫН УДИВИЛСЯ И ГОВОРИТ: УХ ТЫ, А ДАВАЙ ДВЕ! ОНА: А ДАВАЙ 4, ОН: ДАВАЙ 15, РУСАЛКА:" А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ?" - " СМОТРИ САМА НЕ СДОХНИ КАК НАША КОРОВА!" :)
Формула-1: Стоят два ГИБДДшника у обочины, мимо проезжает, виляя из стороны в сторону, пьяный водитель. - Смотри! Пьяный едет! - Нет, это он просто резину прогревает...
Анекдот начала ХХ века. Умер старый мэтр из Яра. Его вдова на спиритическом сеансе решает вызвать дух усопшего. Со своими товарками усаживается за столик, начинает вертеть его и взывать: "Леонтий... Леонтий... Леонтий..." Где то через полчаса: "Леонтий... Леонтий... почему не хочешь ответить? " В ответ - замогильный голос: "Я этот столик не обслуживаю..."
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить...
Новость дня. У Украины появилась замечательная возможность поднять свою экономику и увеличить доходную часть бюджета. Вчера, на экстренном совещании кабинета министров Италии было решено обратиться к властям Украины о привлечении ее средств ПВО к обороне Милана, Рима и других крупных городов Италии, в связи с последними событиями. С другой стороны, Ясир Арафат и лидеры Палестинских территорий, помня о былых заслугах Украинских ПВО, так же обратились к Леониду Кучме с просьбой о помощи за довольно крупное вознаграждение. Ясир Арафат сказал (цитирую) "Еще нигде в мире нет ПВО с таким опытом по сбитию самолетов с евреями". Украинская сторона пока оставила оба предложения без комментариев. Мы будем следить за ходом событий.
Однажды индеец-сын спрашивает своего отца - Папа, а на чем вы основываетесь, когда даете нам имена ? - Понимаешь сын. Когда родился твой старший брат, мы ему дали имя “Большой Медведь”, потому что за день до этого наше племя поймало большого медведя. Когда родилась твоя сестра, мы ей дали имя “Быстрая Лань”, потому что за неделю до этого мы долго гонялись за быстрой ланью, но поймали ее. Понял, “Рваный Гондон” .
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет? - Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я. - А почему Вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах. - Блин, Вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
Однажды мама повела своего сына в туалет, Смотрит он не писает и говорит-Почему когда бабушка держит тебе письку ты писаешь, а когда я держу, то нет. Мальчик-А у бабушки руки тресутся!
Пьяный мужик останавливает машину: - если я выверну 4-ю свечу, какое колесо спустит ? Водитель его посылает на... и уезжает. Мужик долго тормозит машины с тем же вопросом, получает тот же ответ. Наконец останавливает таксиста: - если я выверну 4-ю свечу, какое колесо спустит ? Таксист: - а если я тебе монтировкой по голове дам ты на какую ногу хромать будешь?
На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор программы – «Хрустального Друзя»
Заходит банщик (Б) в парилку, глядь, а в углу кто-то насрал, он и вопрошает громогласно: (Б)- Кто набздил? В ответ молчание... (Б)- Последний раз спрашиваю, кто набздил?! Встает невысокого роста лицо кавказской национальности (ЛКН): Я... (Б)- Почему набздил? (ЛКН)- Мама так назвала...
значит в баре сидят негр и белый ужираются до потери пульса и уходят и идут по стройке белый несет негра по стройке там стит русский сторож тут значит американец ему и говорит хау а ю а наш ему и отвечает сам ты хуйло положи рубероид на место и пиздуц отсюда.
Как то попали в камеру два заключенных, один куравой другой пракаженный. Первая ночь, сидят в камере. Куравой дастает касяк калотит его и курит, одну затяжку делает смотрит на пракаженного руки нет, на полу валяется подымает выкидывает в решотку. Делает две затяжки смотрит у пракаженного еще одна рука упала и нос отвалился, мужик дакурил касяк выкинулего и говорит:"Слыш мужик я хуею как ты позапчастям себываеся!!!
Был у мальчика дома ежик. Мальчик кормил ежика, ухаживал за ним Наступила осень, с деревьев листья полетели... А у ежика все иголки повыпадывали... и выросли крылышки Ежик взмахнул крылышками и полетел в форточку Mальчик смотрит ему в след и говорит: - да и ни какой ты не ежик, а какая-то HyiNя с крыльями.
Встретились два приятеля: - Представляешь, я же женился. - Поздравляю, жена наверное красивая? - Да нет. - Ну тогда наверное умная? - Да нет. - Ну тогда наверное богатая да??? - Да нет же. - А что тогда женился то на ней?????????? - Э мужик, да ты не рыбак.
Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка. Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну. Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я паука сейчас в туалете убил".