Поиск по автору:

(Перевод с французского)

После свадьбы молодой муж говорит своей супруге:

- -- Итак, дорогая, давай сразу договоримся, чтобы в нашей семейной
жизни не было никаких недоразумений. Я буду уходить из дому, когда мне
захочется и возвращаться, когда мне вздумается. Ты будешь сидеть дома, и
если я приду домой с друзьями - чтобы никаких вопросов и никаких сцен!
Если мы захотим кушать, то через пол часа на столе должен стоять вкусный
обед.
Ты хотела бы что-нибудь добавить, моя дорогая?

- -- Никаких возражений, дорогой! Только одно лишь маленькое дополнение.
Мы будем каждый вечер заниматься любовью в нашей спальне... и это
независимо от того, дома ты или нет.

Арт

www.allmend.net

Крестьянин решил купить себе молодого петуха, так как старый уже не
справлялся со своими обязанностями.

Старый петух видит, что дело труба и говорит молодому петуху:

«Послушай, я уже старый, но мне тоже иногда хочется. Мог бы ты мне
уступить вон ту рябую курочку? »

Молодой петух, конечно же, не соглашается. Тогда старый петух предлагает
соревнование:

«Драться я уже не умею, но я быстро бегаю. Если ты меня не догонишь, то
рябая курочка моя. Согласен?. »

Молодой петух презрительно смотрит на старого и нехотя соглашается.

В это время хозяин и хозяйка сидят у открытого окна и пьют чай. Хозяин
видит, что молодой петух, вместо того, чтобы гоняться за курочками,
пытается догнать старого. Он переглядывается с хозяйкой, хватает ружье,
Бабах! ... и молодой петух падает замертво.


Хозяин поворачивается к своей жене и говорит:


«Ну и молодежь пошла! Тьфу! Терпеть не могу гомиков! »


Арт

www.allmend.net

Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в
далеком Казахстане.

Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех
особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:

Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать
время под окнами палат.
Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся
одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки
- и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные
места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи
с этим, молодых пап в палаты не впускали.

Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на
визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от
времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на
руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем
его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не
разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в
лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.

Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под
окнами роддома вести от моей жены.

А в это время по другую сторону стекла происходило следующее:
Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то
была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата
имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под
окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное
стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли
свою свадьбу прямо под окном.
А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.

В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был
построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и
пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.

Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще
немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:

Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя
жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах
слышит следующие обрывки фраз:

- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему!
- Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем!
- Ну... тогда пиши на правой ляжке!

Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает
халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы
были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на
всеобщее обозрение.

Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее
начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает
физическую боль почище родовых схваток.

Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную
беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не
успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.

Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку,
с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и
спрашивает:

- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!

От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить
смех, начинается новый приступ.

Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что
ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках
и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но
после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и
затяжное ржание уже всей палаты.

Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату
приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры,
которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.

Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было
дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...

Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении
обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей
посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!

Арт
www.allmend.net