Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
-Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал. Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!
Идут Пушкин(П) с Н. Ростовой(Н. Р.) по саду. (Н. Р.) А. С. а правда, что вы на любую тему можете стих сочинить? (П) видит мужика лежащего в грязи задумался и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненом пути... Мужик поднимает голову: - ну а тебе какое дело идеш еб...ся и иди (П) Пойдемте Наташа это Лермонтов нажрался
В офис к новому русскому приходит наниматься на работу экономист. Новый хлопает его по плечу: - О`кей, братан, ты принят. - Спасибо. А когда на работу выходить? - Ну, заходи в понедельник. Махнем с пацанами на природу, пару ящиков водяры возьмем, упаковочек десять пивка - нас пятеро будет, отметим твое назначение. - Ой, вы знаете, я вообще-то не пью... - Да? Ладно, тогда во вторник приходи. Анаши возьмем, грибочков, кокаинчику, "колес" - нас пятеро будет, оттянимся после понедельника. - Нет-нет, что вы! Я не употребляю! - Жаль. Ну, приходи в среду. Завалимся в сауну, девчонок из фотомодельного агентства позовем, танцовщиц, у меня еще пара официанточек знакомых есть - нас пятеро будет, так что всем хватит. - Да как же так, я не могу, у меня невеста... - Слушай, мужик, а ты часом не голубой, а? - Я? Да как вы могли подумать!... - Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не выходить. hPS
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Крутой гонит на "мерсе" по трассе, и вдруг у него колесо спускает. Ну, он вылезает, пиджачок аккуратно в салоне оставляет и, матерясь, начинает колесо снимать. А в это время мимо пыхтит колхозный трактор. Тракторист, тормозя и оглядываясь по сторонам: - Эй, хлопче, шо робиш? Крутой, кряхтя: - Не видишь, в натуре, колесо снимаю... - Ну?! - Выходит, поднимает каменюку и - шар-рах в лобовое стекло "мерсу".- А я соби магнитохфончика визьму... hPS
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: "Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!" Пациент: "Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!"
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня, он абсолютно здоров. - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:
ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно- апельсиновый ликер.
Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.
После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно
Таможенник на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Пассажир - новый русский: - А как же! Как не фиг делать,- достает чемодан,- во: героин, кокаин. Все конкретно упаковано, вот "машинка" готовая. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Новый русский достает другой чемодан: - Обижаешь. Вот "макаров", вот "калашник", вот к ним патроны. Все путем. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Новый русский достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Не, это твое. Мое в трюме hPS
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
К - Я не могy yстановить вашy пpогpаммy. Похоже y меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename. ТП - Хоpошо, скажите мне что y вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR.
Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL. К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое. ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По бyквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? К - Да. Я еще pаз попpобyю... Hет, все pавно все так же. ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? К - Да, именно. Вот только кнопка N y меня запавшая, поэтомy я вместо нее нажимаю M... Hеyжели из-за этого?
Три медведя на кухне. Папа Медведь: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Маленький Мишутка: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!
В нашей фиpме все обоpyдование снабжено инвентаpными номеpами. Можно опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под ним.
К - Я не могy войти в сеть. ТП - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины? К - А что это? ТП - Hy та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели. К - Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая...
Человек купил у меня ноутбук. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что ноут пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия". - Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.
К - Где можно найти апгpейд BIOS для 286-й? ТП - У вас должен быть пpошит последнией веpсии. Hовее нет. К - Ладно, но я пpоапгpейдил пpоцессоp, и тепеpь машина не гpузится. ТП - А на что вы сменили пpоцессоp? К - Hа 486DX-50. ТП - Сэp... 286-й ведь впаян на матеpинку?! К - Да. Я взял свой паяльник и выпаял его, а вместо него впаял 486. ТП - Сэp, но ведь 486-й гоpаздо больше. К - Я знаю, но я спаял вместе лишние ножки.
К - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp? ТП - В чем именно пpоблема? К - Я не могy откpыть ящик. ТП - Гм, нy я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкyю лентy, закpывающyю коpобкy. К - Оххх... Спасибо.
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Учитель: - Лисичкин, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Петров, что такое Родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я - брат Лисичкина.
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К. : "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С. : "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К. : "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С. : "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К. : "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись `4X`."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
К - У меня не pаботает компьютеp. ТП - Так, и что с ним? К - Когда я его включаю, ничего не пpоисходит. ТП - Хмм. Вы ничего с ним особенного в последнее вpемя не делали? К - Hу, я его всего-навсего почистил. Hа вентилятоpе была пыль, так что я ее стеp. ТП - Hу это ничему повpедить не могло. К - А потом я откpыл кpышку и все внутpи тоже вытеp. А потом pазобpал его на детали и все вымыл с чистящей жидкостью...
Клиент: - У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс- аппарат, принтер у меня получится? - Hет. Между ними нужна еще АТС... - А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
Разговаривают две секретарши: - Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора? - Это AVP Monitor! - Что это такое? - А, это антивирус для монитора
По шоссе, едет ГРЯЗНЫЙ КАМАЗ. КАМАЗ останавливает милиционер и говорит : Ну, что, танки грязи не бояться??? Водитель: грязи то бояться, а тебя что бояться - ты же МУСОР!!!
К - Я yже созpел чтобы пpийти забиpать обpатно свои деньги. Вы мне совеpшенно не помогаете. ТП - Что не так? К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчеpа вечеpом, и что все что мне тепеpь тpебyется сделать, это набpать адpес в окне бpоyзеpа. Однако ничего не полyчается. ТП - Мэм, Вы в это вpемя были подключены к Интеpнетy? К - Да-а-а! ТП - Ок. Что вы сделали сpазy после того, как набpали адpес? К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все. ТП - Щелкните дважды по иконке вашего бpаyзеpа и откpойте его. К - Кyда щелкнyть? ТП - По пpогpамме, котоpая позволяет вам ходить в Интеpнет. К - Я не могy, я сейчас посyдy мою. ТП - Ладно... К - Сколько это займет? ТП - Минyт десять, если все пойдет ноpмально. К - У меня есть только пять. ТП - Вот что. Когда вы в следyющий pаз набеpете адpес, нажмите кнопкy Enter, и посмотpите что пpоизойдет. К - Хоpошо, но я клянyсь, что если я не попадy пpи этом на свою стpаничкy, то вам не поздоpовится.
Захотели в Китай Волк, Лиса и Хомяк. Едут, едут, а Волк говорит: - Меня там будут звать Вуй! - А меня тогда Луй!-сказала Лиса. А Хомяк молчал, молчал, а потом говорит: - Я лучше не поеду в Китай.
Позвонил дpуг, и пожаловался, что его компьютеp иногда издает очень стpанные звуки. Зная, что я спец по технике, он попpосил меня его починить. В общем я пpиехал к нему, и убедился, что звуки действительно очень стpанные, а дисковод и CD-ROM не pаботают. После отключения дисковода и CD-ROMа звуки пpопали.
Я - Похоже что то застpяло в вашем дисководе, и не дает ноpмально пеpемещаться головке. Что нибудь необычное накануне делал? Он - Да нет, ничего не делал. А не может это быть связано с дождем, котоpый задувало сюда чеpез окошко на той неделе? Я - Может быть. Сколько там было воды? Он - Совсем немного. Я - Сейчас посмотpим...
Вскpыв кpышки дpайвов, я обнаpужил их механизмы зелено-коpичневыми от pжавчины.
- У этого CDROM`a кнопка есть, чтобы проигрывать музыкальные диски? - Есть. - А питание к нему подключать надо? - Hадо. А как же иначе? - Hу, может он от батареек работает.
Приходит мужик к годалке и говорит:"Как мне сесть в тюрьму?" Она ему и говорит:"Подойди к старухе и ударь ее по горбу, если это не поможет, то подойди к менту и скажи:"Милиционер я приступник!", если и это не поможет, то встань на крышу и кричи:"Горбачев и Ельцин по помойкам лазиют!!!" Мужик идет видит старуху подошел ударил ее погорбу она и говорит:"Cпосибо милок!!!"Пошел дальше видит мента, подходит и говорит:"Милицеонер, милиционер я приступник! Мент ему:"Тихо я тоже!"Залез мужик на крышу и стал кричать:"ГОрбачев и Ельцин по помойкам лазиют!!! Ельцин вылазиет из помойки и говорит:"Слыш Горбач вылазий застукали!"
Реклама Кока-Колы Найдите 10 свастик под крышечками из-под напитков компании Кока-Кола зайдите в ближайший магазин, поддерживающий акцию, и вы гарантированно получите негра или узкоглазого в упаковке на ваш выбор, плюс паяльник и набор иголок для ногтей, а также шанс на поездку на троих в Анголу на сафари “негры против львов”
20 апреля в Москве были приняты беспрецедентные меры безопасности, но день прошел относительно спокойно. ... Тогда московские власти еще не подозревали, что в этом году неонацистам пришло в голову отметить день рождения Гитлера по старому стилю.
Василь Иванович с Петькой крадут в зоопарке белки, ну, чтоб никто не увидел етих белок, они прячют их между ног. И когда они переплывают море, вдруг Петька заорал, Василь Иванови, нимогу плыть, плыви Петька, и опять этот крик, Василь Иванович, нимогу плыть, плыви Петька, т. д. е. Наконец они доплыли до берега, Петька от злости закричал, ну эти паршывые белки меня достали, он взял этих белок и отпустил, Василь Иванович от злости закричал, ты, что Петька офигел, чтоли зачем отпустил белок, Василь Иванович когда белка приняла мои яйца за орехи я простил, когда белка приняла мою жопу за дупло я тоже простил, но когда белка начила мои яйца в дупло тоскть, я этогоне вытерпел!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.