Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Malder
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь. Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их, конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела. Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж, порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой он устремился в вышеописываемое заведение. Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла. Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже после того, как отложил, извините, порядочную кучку. Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе силы смеяться над пережитым.
Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю. На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось - ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут я отчетливо вижу дисплей телефона... так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:
- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.
Маршрутка взвыла.
А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)
Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю. На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось - ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут я отчетливо вижу дисплей телефона... так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:
- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.
Маршрутка взвыла.
А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)
На прошлых думских выборах в Питере стояло много рекламных тумб с рекламой соответствующих ( и не соответствующих) политдвижений. На углу Думской и Ломоносовской поставили тумбу НДР , а на ней картинка, которую , наверное, все еще хорошо представляют - Виктор Степаныч с суровым выражением лица держит перед собой распрямленные ладони. Уже на третий день на тумбе появилась большая пояснительная подпись маркером - "ШАО - ЛИНЬ". Вывод - хотели, как лучше, а получилось как всегда.
Новый год. Пьяная лиса застревает промеж деревьев. Топал мимо лось, трахнул ее между делом, и пошел дальше. Встречает зайца: - Здорово, заяц! - Здрасьте! - Там лиса застряла очень удобно, я уже там был, сходи и ты, пару палок закинь. Ну и разошлись. Встречаются опять. Лось: - Ну как? - Да, блин, палок не нашел. Но шишек напихал! :-) Malder
Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и больше объяснялись жестами. Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет, розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась, схватила букет и ударила юношу по голове. От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих каменных цветов.
Высадился американский полк в джунглях. Разбили лагерь, охрана... все тип-топ... Проходит достаточно много времени, делать нефига... И тут прибегает разведчик (Р):
(Р) Мужики, там баба недалеко! Всем дает! Ну просто кому хочешь!!!
Ну, естесственно, одна треть солдат срывается с места, убегает... Через полчаса оставшиеся разведчику:
- Слушай, а как насчет... этого... ну анального ? (Р) Да запросто. Что хотите !
Тут еще одна треть убегает...
(Р) Мужики, а вы че остались? Всем дает, кому хочешь...
В лесу беспредел. Подходит лось к слонихе: - слухай, слонова мать, давай я тебя трахну! - попробуй, конь сушеный. ну лось залазит на слониху и начинает ее пихать. Слониха: - слушай, сохатый, че-то у тебя с концом не то, презами пользуещься? - да не, дорогая, это у меня питон насосом прикинулся! Malder