Остальные новые истории

Моя дочь (3,5 года) должна была уехать к родственникам с моей мамой.
Перед дорогой я хотела ее искупать, вот и говорю ей:
- Дочка, давай тебя ПОКУПАЕМ?
- КОГО?
- Тебя покупаем.
Ребенок в недоумении:
- КОГО?
- Ну тебя покупаем.
Сделав бльшие глаза, она мне и говорит:
-Я НЕ ПРОДАЮСЬ!
Вот так.

Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе -
веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan",
стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон
"Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей,
о жизни ее болонки Саши.
Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего
котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота,
предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого
из-под усов торчат очень белые клыки.
Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только
увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь
задние лапы болонки.
Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более
атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских
тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший
"Лебединое озеро" %-(
Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани
не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе
называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им
свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер,
как она сразу домой бежит."
Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна,
а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему
понравилась.

Cегодня едем c друзьями в электричке и один мой друг сидит и бурчит..
- Степендия 300 рублей... это же оскорбление!! :(
Потом подумал и добавил.
- Млин, да еще и оскорбляют редко.. :((

Всем кто слышал поплохело от смеха. :)

Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение
безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова.
Авторские орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Опасные ситуации дома.
1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны
и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный
эквилибрист" - прим. мое).
2. Нельзя лазить на шкаф!
3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред.
4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку.
5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать
не только штаны.

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная
акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших
корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно
глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент:
"Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции
на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то
сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует
богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!!
Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора...
своеобразным, правда... :-)))

В "ТВ Парке" было интервью с Олегом Скрипкой ("Вопли Видоплясова").
Речь зашла о том, что украинский язык для русских - довольно смешной...
Скрипка и говорит, типа, это фигня все... Мы тут едем по Чехии, въезжаем
в какой-то город. Висит огромный рекламный плакат с надписью:

"НАБИТОК РЕПОВ"

Скрипка и говорит: "Может, ребята, не стоит сюда ехать?"

Оказалось, что это реклама мебельного салона или типа того... ;)

Как-то раз учитель музыки задал нам недельное д.з. - почаще слушать
"Маяк"(провинция 15 лет назад,на фм музыки нет вообще) и записывать
названия
муз.произведений вместе с ФИО композиторов и временем исполнения
Делать его я ессно не стала(препод был свой человек и задания никогда не
проверял - оглашал их на случай директорской проверки (чтобы все были
в курсе))

В последний день,вечером, звонит мне домой подружка и спрашивает ,
СКОЛЬКО У МЕНЯ ЗАПИСЕЙ.Я говорю что мало(на самом деле
я вообще про это забыла),
вяло интересуюсь сколько у нее и офигеваю - около 200.
Она говорит что у нее мало т.к у Светы 250 а Оля дополнила список
до 300 известными произведениями (тольконикомуобэтомнислова,
завтра точно проверять будут - сегодня узнала- мне пора спать пока)
Мне стало как-то не по себе, и,поскольку дело было вечером -делать было
нечего
пошла я искать по справочнику известные произведения.Нашлось полсотни,но
меня это не удовлетворило и я припомнила попсу а фамилии сочинителей
напридумывала(знаю я как он проверяет).
Оставалось еще около 70 пустых мест(я сделала табличку на 200 номеров
и в случайном порядке заполняла)
и тут после выдуманных фамилий с липовыми ИО пустые места в таблице
стали заполняться чем-то типа "огород,мой,огород" Е.Е.Бабушкин,
3мин.28сек
и "Не стой на ветру" Б.С.Простужинский 5мин.01сек
(короче незамысловатым детским бредом)
Под конец работы мой творческий дух не захотел вмещаться в рамки
пристойности и,
веселясь и хихикая,я завершила свой труд "Унитазными мелодиями" некоего
Водохлебова-Бурлилова ,засим отправилась почивать с чувством ученика,
выполнившего
долг перед учителем в частности и перед всей страной вообще.
На следующий день ... ничего страшного не случилось и смешного тоже:
на уроке музыки сидела директриса ,внимая отчету несчастного учителя,
которого
угораздило взять именно мою тетрадь из 30(я считалась добросовестной
ученицей)
и читать вслух нормальные названия,давясь от смеха не очень нормальными.
Но замечание к моей работе было такое что мол Шопен пишется совсем
не через
Ж и ударение то-там на "е" ,как же я услышала "и"... но Галина Васильевна
(директорша) просветлела от того,какие серьезные произведения
в 9 лет слушают
наши дети

Сегодня собирает моя теща нашу дочь Катю (4 года) в детский сад
и говорит нам с женой с укоризной в голосе, что мол воспитательница
в саду говорит, что ребенок у вас "двоечник", не так лепит, рисует
и т.д. (надо сказать детеныш наш довольно сметлив и независим,
ну влом ей детский садик!) На что я ей немедленно и ответил, что
к 16-ти годам научится и лепить и рисовать, и что вот Михаил Ломоносов
тоже довольно долго лоботрясничал, но стал таки академиком, Во!
Короче была близка моя победа в идейном споре, но тут меня поддержала
жена: "Он даже таблицу Менделеева придумал!". Абзац.

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот,
а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь.
Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот
подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки):
Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

Был я недавно на продовольственном рынке ВВЦ и у ларька, где продавалось
масло "Валио вологодское" услышал диалог двух пенсионеров - бабульки
и деда:
Б: - Смотри, масло "Вологодское"!
Д:(Надевая очки и всматриваясь в витрину, авторитетно так)
- Не, ЭТО ФИНСКАЯ ПОДДЕЛКА!

Когда я учился в институте, то был у нас случай.
Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат,
в том числе и противотанковых.
Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня
сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для
поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому
в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут
(сейчас узнаете зачем).
Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку,
размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната
опускается сверху на башню и прожигает броню".
Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?"
И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!"
Вся аудитория лежала минут пятнадцать.

Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот
на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается
радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))

Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться.
Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая,
которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать
ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд.
Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок,
коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже
какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш
Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой
вокруг и говорит -
"Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая -
розовая..."

Вступление…
Кто уже успел пожить на этом свете, помнят славные времена, когда
весной в преддверии дня рождения Ленина людей гнали на субботники
по уборке территории. После обретения Украиной независимости, Ленина
у народа отняли, но грязь весной осталась. Осталось также и желание
правительства не платить народу денег за работу. Но обозвать весеннюю
уборку территории субботниками (читай - праздниками коммунистического
труда) правительство не решилось, поэтому был придуман новый праздник
со старым содержанием – День окружающей среды.
История…
Я живу в Украине и работаю в налоговой администрации. Предлагаю
к всеобщему обозрению приложение к распоряжению государственной
налоговой администрации Украины от 6 апреля 2000 года № 129-р.
(Оригинал был на украинском языке, перевод мой).

ФОРМА ОТЧЕТА
об итогах проведения Дня окружающей среды

1. Приняло участие сотрудников (%)
2. Посажено
деревьев (шт.)
кустов (шт.)
3. Упорядочено клумб (шт.)
4. Засеяно газонов (кв. м)
5. Вскопано деревьев, кустов (шт.)
6. Обрезано деревьев, кустов (шт.)
7. Побелено
деревьев (шт.)
заборов (пог. м)
бордюров (пог. м)
8. Высажено зеленых ограждений (пог. м)
9. Заложено аллей, скверов (шт./кв. м)
10. Приведено в надлежащий санитарный порядок аллей, скверов (шт./кв. м)
11. Проведено благоустройство территорий (кв. м)
12. Приведено в надлежащее санитарное состояние помещений (шт.)
13. Вымыто
окон (шт.)
дверей (шт.)
14. Покрашено
окон (шт.)
дверей (шт.)
15. Подготовлено к сезону санаториев, пансионатов, летних детских
лагерей (шт.)
16. Облагорожено мусорных свалок (шт.)
17. Расчищено и очищено от мусора русел рек, прибрежных полос (кв. м)
18. Проведено ремонтов мебели (шт.)
19. Прибрано подвальных и складских помещений (шт.)
20. Упорядочено архивов (шт.)
21. Другое.

Представляете себе сотрудников, которые в водолазных костюмах очищают
от мусора русла рек. Или, приводящий в ужас бомжей, их десант
на мусорные свалки для облагораживания последних. А как вам «Заложено
2 аллеи на 100 кв. м». В разделе «Другое» можно будет указать: «Собрано
окурков – 2,5 кг/кв. м» или «Смыто неприличных надписей (тексты
прилагаются) – 345 на 10 кв. м»

Очень хочется представить себе форму отчета после празднования дня
святого Валентина.

Случилось в незабвенные семидесятые годы. Мой учитель вокала Петя
(а помимо меня, он многих оперных певиц обучал) подрядился с группой
артистов подработать летом в сельской местности, концертами. Ну,
в провинции встречали их очень хорошо, вечером были концерты, а днем
артисты, как водится, отдыхали. И вот выходят они как-то под конец уже
гастролей на улицу деревенскую освежиться и присмотреть кстати закуску.
Но до сельпо не дошли - видят, курочка-хохлаточка гуляет по улице -
как видно, ничья. На улице никого не видно, народ-то в поле, ну и...
творческая интелллигенция пошла на преступление. По словам Пети, он
даже и не гонялся за курочкой, она сама прыгнула в удачно подвернувшуюся
урну для мусора, а Петя накрыл урну шляпой и понес урну (с курочкой
внутри) в номер сельской гостиницы. Курочку порешили взять с собой
в Москву - Петя был прекрасный кулинар. Сколотили быстренько ящичек
из подручных материалов. Курочку было уж вовсе упаковали. Но тут
в комнату с упреком на лице и устах (Что ж это вы, товарищи артисты,
или вас тут не кормят?) вошел местный МИЛИЦИОНЕР. С понятыми! Все-таки
деревенские бабки оказались на высоте бдительности. Догадайтесь, почему
обошлось без протокола? Петя мгновенно сориентировался и, улыбаясь
широкой улыбкой городского идиота, заявил что курочку "взяли покормить",
в Москве-мол несчастные артисты лишены этой радости. Гневные селяне
покрутили пальцем у виска и поверили.

Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда
назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький,
МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то
называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен
был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство
завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому
автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе
у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике"
или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит"
он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.

На прошлых думских выборах в Питере стояло много рекламных тумб
с рекламой соответствующих ( и не соответствующих) политдвижений.
На углу Думской и Ломоносовской поставили тумбу НДР , а на ней картинка,
которую , наверное, все еще хорошо представляют - Виктор Степаныч
с суровым выражением лица держит перед собой распрямленные ладони.
Уже на третий день на тумбе появилась большая пояснительная подпись
маркером - "ШАО - ЛИНЬ".
Вывод - хотели, как лучше, а получилось как всегда.

Это не история, но про жизнь. Как человек, живущий в США, я хорошо
знаю, что будет если назвать афро-американца негром. Поэтому я просто
ума не приложу, как это русские негры не требуют себя называть
АФРО-РОССИЯНАМИ. А ведь как звучит, а?!

28 Февраля 2000, Техас.
Мужчина из Хьюстона получил небольшой урок правил безопасного обращения
с оружием, когда он попытался сыграть в понедельник в Русскую рулетку
с использованием .45 полуавтоматического револьвера. 19-ти летний Рашад
был в гостях у друзей, когда он вызвался сыграть в эту смертельно
опасную игру. Он, очевидно, не знал, что полуавтоматический револьвер,
в отличие от обычного, автоматически досылает патрон в ударную позицию
при нажатии на курок. Его шансы выжить были равны нулю, в чем он вскоре
и убедился.

Это случилось не так давно. Мы вместе с моей подругой, а по
совместитульству коллегой по работе,шли домой после трудового дня.
У меня в руках был пакет с шерстяной кофтой, которую я решила
не надевать, надеясь на весеннюю погоду. Но я ошиблась. Так как
поднялся сильный и холодный ветер, я предложила подруге зайти
в подъезд ближашего дома, чтобы я могла пододеть свою кофтенку.
В следующие десять минут мы с моей коллегой, человеком весьма
застенчевым и стеснительным, стоим у какой-то грязной батареи.
Я, отдав сумку с пакетом подруге, пытаюсь растегнуть пуговицы
на пальто.
В следующий момент, в подъезд входит мужчина с собакой. Проходя мимо,
он,окинув нас презрительным взглядом, сказал: "Девушки, а что это вы
здесь делаете?". Я отвечаю первое пришедшее мне на ум и на мой взгляд
самое нормальное:
-Зашли покурить, а что?.
-Да ничего, просто курить надо на улице.
И тут пою подругу, пинципиально некурящую, словно прорвало, покраснев,
она чуть ли не закричала: "Это неправда!!!". И в следующую секунду
произносит фразу от которой я просто захлебываюсь от смеха, а мужик
роняет челюсть на пол: "НАМ ПРОСТО НУЖНО КОЕ-ЧТО ДОСТАТЬ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО
СДЕЛАТЬ!!!!!":)))

эта история призошла с мужем одной моей знакомой.значит так,утром когда
муж уходил на работу Юля попросила его зайти в поликлинику и заказать ей
встречу с генекологом и ортопедом.зарание нужно сказать что ее муж
в медецине полный ноль{такое тоже бывает}.вобщем звонит он ей через
полчаса и говорит: Мне сказали что тут нет такого!Она ему отвечает:
Как нет? а что ты попросил? Он:я попросил назначить встречу с врачем
ГЕНЕКОЛОГОМ ПО ОРТОПЕДИЧЕСКОЙ ЧАСТИ а мне говорят нет тут такого!!!

монреаль 12апреля.

Московский комсомолец №77 от 07.04.00, реклама на первой странице :

.... Вылечить катаракту (метод ФАКОЭМУЛЬСИФИКАЦИИ )....

:)

Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только
освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше
не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую."
Содержательно, правда? Женщины...

По поводу ответа на историю от 12.04.2000%
>>"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
>>80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

>Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
>Тоже неплохая история... :)

Слушай ,умник!Фишка в том, что Ньюкасл вообще там не играл!!!

Последняя история из лабы 128.
История сия произошла в горах (если их так можно назвать) где-то в районе Сочи.
Проходит экскурсия (культпоход,прогулка,...). Контингент: проводник (экскурсовод),
два парня и сколько-то девушек. Когда эта компания проходила мимо дикорастущего
грецкого ореха, кто-то (видимо, проводник) сказал, что если содрать кожуру
плода (зеленого, ессно) и помазать мякотью кожу лица, то эта самая кожа станет
мягкой и шелковистой. Парням, ессно это по фигу, девушки сказали для порядку
свое "фи". Но одна из них купилась. Каким-то образом она умудрилась достать
довольно высоко висящий плод (не допрыгнешь!) и содрать с него кожуру (а сделать
это очень непросто, но женщина все сделает для того, чтобы быть красивой, поэтому
она то ли терла плод об кору дерева, то ли нашла где-то нож - не важно - главное,
что и второй шаг к "красоте" она успешно сделала), после чего она намазала, ессно,
свое лицо и побежала догонять остальных, чтобы услышать возгласы и комплименты
в свой адрес. Но реакция спутников была, ессно, другой. Вы бы, наверное,
отреагировали так же на метаморфозы, произошедшие с одним из окружающих. А дело вот
в чем. В мякоти грецкого ореха содержится млечный сок. На воздухе он становится
коричневым и застывает. Таким образом, кожа окрашивается в коричневый цвет, который
не отмывается ничем и держится 1,5 - 2 недели. Бедная девушка, отчаявшись сначала
отмыть водой свое лицо, а потом оттереть песком, просто содрала кожу...
Мораль сей истории такова:
"Девушки и женщины, думая о своей красоте, не стоит слушать всякие там
советы и выполнять рекомендации неизвестно кого."

Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25
от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского
языка и американской культуры.

По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что
американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное.
В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое.
Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные
действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто:
там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...

А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство,
но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ
НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ
КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто
"son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь
себе на здоровье!

Алексей, Нью-Джерси

Все не кончится старость!
Как-то раз, задержавшись после семинара по прикладной механике, для того,
чтобы обсудить курсовой проект с преподом, мы, обступив его, задавали
вопросы. Но не в этом дело, а дело в том, что как раз в этом семестре в
первый раз ввели такой "сверхзамечательный" и "ультраинтересный" предмет,
как политология, а мы технари, известно, "любим" всякую там гуманитарию
(опускать естественно, т.к. гуманитарии по нашему пониманию это полу люди,
полу человеки, технически необразованные неандертальцы, которые не могут
сформулировать даже закон Авогадро, который нам технарям известен с
пеленок). И было у нас по политологии к тому времени всего один семинар.
Ну, препода по этому немудреному предмету мы, естественно, не очень
запомнили, да и нафиг надо-то, я real name его и по сей день, спустя три
месяца без подглядывания в тетрадь не вспомню. Ну, дык сталбыть вот,
звали его, как оказалось Л. Г. Ш. Ну, на вскидку дал бы
я ему (без скрытого контекста и смысла) по его харе лет эдак под 50.
И вот, ничего не подозревающие, мы обсуждаем свои аппараты колонного типа,
по сторонам особо не смотрим. (А надо заметить, что большая часть кафедры
гуманитарных наук прославилась в нашем институте, благодаря своей
безудержной любви к горячительным напиткам, среди них не безызвестный
профессор N.N. по фамилии К.). Дело было вечером. На улице темно.
Вдруг в аудитории гаснет свет. Ну, мы, естественно, не в понятках.
Посмотрев в ту сторону, где находится выключатель, мы видим какого-то
человека. После наших возмущенных голосов он свет включает. И чтобы вы
думали, мы видим перед собой нашего нового препода по политологии.
Рожа у него пьяная, ну не в слюни, но видно, что до кондиции он уже
дошел. Улыбнувшись, он невнятно извиняется. За спиной у него маячит, тоже
в явном подпитии наш водкопоклонник профессор К. Они, явно приняв на
грудь стакан другой, третий… "пошли экономить казенное электричество
нашего дражайшего университета". Ну, и, типа, по пьяни, не заметили в
аудитории нас (нас было человек восемь). …Ладно, извинились. Извинились
и ушли. А мы, немного возмущенные поведением полу человеков, продолжаем
обсуждение нашего курсового проекта по механике. (Надо сказать для
неискушенных людей, что "Механика - это просто!"…в определенном, конечно,
смысле.) Не прошло и нескольких минут как одержимый "спиртным духом"
снова вваливается к нам, и удивленно улыбается (видно уже все забыл, и
хотел выключить свет), и спрашивает: "Вы кто?…… Студенты?….",- немного
подумав, и собравшись с мыслями, продолжает, - "а мы",- вдруг он
показывает всем известную как Fuck комбинацию, - "ПРЕПОДЫ!!!".

Значитса так!
Сидим мы как то на вахте, охраняем студентов от самих себя.
Делать нечего. Мы двое играем в шахматы, а третий смотрит. Мой оппонент
ходит и я надолго задумываюсь. Через некоторое время раздумий я изрекаю:
"Да, пи@да пришла!"(типа как увернуться от атаки я не знаю)и углубляюсь
в дальнейшие раздумья. Через 20 секунд заходит на вахту девушка (типа
позвонить). Мой оппонент задумчиво говорит: "А вот и она"
Пять минут гомерического хохота и недоуменных вопросов девушки.
ЗАНАВЕС

То, что я хочу вам рассказать, может многим из вас показаться ничего
не стоящим приключением. Бывали случаи и повеселее, и поцветастее.
Но, тем не менее, я все же расскажу эту историю, потому что она и доселе
продолжает беспокоить мою поувядшую уже фантазию.
Все произошло на одной самой обычной вечеринке. Правда, все было чинно.
Никаких поисков земной оси под столом и последущего ее отыскания
в ванной в процессе блевания не состоялось, да и не было запланировано
в связи с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития
затейницы праздненства, сокурсницы (боже мой, ведь и мы были студентами!)
Аллочки, в апартаментах которой все действо и свершилось. Аллочка сидела
прямо рядом со мной. Она много и громко смеялась, то и дело подливала
мне водки, а в остальное время беззастенчиво тяготилась моим соседством
и недружелюбно икала. Что меня вовсе не обижало ввиду моей природной
скромности.
Теперь к психологической части истории.
Передо мной на столе лежала пачка сигарет. Рядом с ней стоял наполовину
пустой стакан водки. Моей целью, если я не путаю детали, было
отправление названной пачки в карман брюк. Не возьмусь за разгадывание
психологической дилеммы, но факт налицо: вместо пачки я отправил
в карман как раз стакан. Удивлению моему не было границ.
Рассудите логически: пачку я засунул в карман. Это однозначно.
Однако она осталась передо мною на столе. И по ногам течет некая
жидкость.
Что за напасть?
Уж точно знаю, что многие усмехнутся сейчас и скажут: Вот дурень! Ты же
не пачку засунул в карман, а стакан! Что тут удивительного? Все
закономерно. И я соглашусь. Вопрос же, мучающий меня до сих пор,
остается открытым:
а не так ли же и во всю нашу жизнь НЕ ТО ЗАСОВЫВАЕМ МЫ В КАРМАНЫ НАШИ?
будучи в убеждении, что засовываем как раз ТО. Советую подумать над этим,
господа.
Это деталь, но не из самых мелких.

Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший
в ней непосредственное у частие.
Случилось это в ГЗ МГУ.
Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими
друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот
по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот
всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он
любимцем всего ...-этажа.
Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом
и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки
с хозяйского стола.
Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить...
Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе
и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает
попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого
этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный
парашут неизвестно как там оказавшийся.
Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он
сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота,
привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал
великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа.
Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно
лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался
о предстоящих на его долю испытаниях.
Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну.
Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял
свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел...
Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все
следили с замиранием сердца за его полетом...
22-21-20-19- парашут не срабатывает...
18-17-16-15- не срабатывает...
14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь
(кота-то все таки любили и не желали ему смерти...)
Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то
смелый решил проверить самочувствие "космонавта"...
Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя,
достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь
оказался в д...ме...
через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...