Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье и объявляет -Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина! -Ладно!ладно! В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец, в углу сцены появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину сцены, садится на стул и начинает дрочить. Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос в зале -Да он же дрочит!!!!!!!!! Мужичок со свечой: -КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))
Театр, премьера. За час до премьеры выясняется, что один из актеров заболел. Все заняты спектаклем, свободен только дворник Петрович. Режиссер договорился с ним, что тот, за бутылку водки выйдет на сцену и скажет: "Я гонец из Пизы",- и больше не будет говорить ничего. Спектакль начался. Настал момент и вышел Петрович: - Я пиздатый гонец! - Я гонимый пиздец! - Ой пиздец я гоню! - А ну вас на хуй с вашей водкой!
Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда, у одного мужика водки нет. Он говорит остальным: -Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а если я прав, то вы мне наливаете два стакана. Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит: -Писец, 100 рублей. -Правильно! Налили ему два стакана. Дали еще шкуру: -Лиса, 80 рублей и т.д.
Короче он так у них всю водку и выжрал. На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит: -Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый! Вторая: -Мой тоже, я фигею! Третья: -А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка, рубль тридцать"!
Пляж... Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот. - ААААаааа! - кричит девушка. - Ой-ой-ой, какие мы нежные!...
Прищло на Русь монголо-татарское иго. Захватили монголы в плен русского Ивана. -Давай восхваляй силу и доблесть татар. Делать Ивану нечего. Начал он рассказывать историю: - Сошлись в поединке русский и татарский воины.Ударил татарин русского по голове и вогнал по колени в землю. -Уууу ,молодец,давай! -Ударил татарин второй раз воина и вогнал его по пояс в землю. -Уууу давай, давай! - Настал черед бить русскому воину. Ударил он татарина, а тот стоит как стоял. -УУУуу молодец, молодец! - Только голова из жопы торчит!
1985 год, перестройка, борьба с пьянством ... Судят мужика за самогоноварение. Судья - Мужику -Подсудимый, так есть у Вас самогонный аппарат ? -Есть -Значит гоните самогон ? -Нет ! -Ну как это "нет" ? Самогонный аппарат есть ? -Есть -Значит гоните самагон ... Пришел день вынесения приговора -Именем Российской Федерации выношу приговор: 5 лет с конфискацией ! Подсудимый, у Вас есть последнее слово ? -Да, Прошу прибавить к сроку еще 6 лет за изнасилование ! -Как,так Вы еще и изнасиловали кого-то ? -Нет, но АППАРАТ есть !
Ночь. Едет таксист. Видит - одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно... Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу: - В зеркало посмотри!... Алкаш посмотрел в зеркало и говорит: - Бляяяя, бросать надо пить, а то скоро в натуре на п##ду стану похожим!
Как-то раз Чип и Дэил Гаечку вы@#ть. Hу вот значить думают они как это сделать. Ч - А давай в комнате орехов насыпем. Придет голодная Гаечка тут мы ее и натянем.Д - Базара нет. Короче сказано сделано. Hасыпали кучу орехов и спрятались. Входит голодная Гаечка и как увидела орехи испугалась и встала задницей к стенке. Чип и Дэил ждали очень долго но потом ихнее терпение иссякло. Выходят они и говорят:"Гаечка ,а почему ты орехи не ешь ?"Она им в ответ: "Спасибо я уже сыра поела."
Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку: - Ну как, вы без меня здесь с папой поживали? Доченька ей в ответ: - Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать... Мама ей и говорит: -Расскажешь все при папе за ужином. Приследую определенную цель. Ужин. Дочька и начала рассказывать: - Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме. Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар! Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
Решили на одном заводе уволить старого еврея. Но просто так выгнать нельзя, поэтому решили дать ему невыполнимое задание. Говорят: -Нам срочно нужно два вагона медной проволики из Китая, а денег у нас только на дорогу и еще 2 рубля ( новыми ). Как хочешь, но привези нам эту проволоку! Через месяц приезжает еврей из Китая с 2-мя вагонами проволоки. Все в шоке! Просят рассказать, как все было. - Ну приехал я в Китай, договорился о встрече с начальником того завода, говорю, что мол денег только два рубля и сразу спрашиваю, а сколько проволоки можно купить на эти деньги ? На что он мне и отвечает: "Да на эти деньги ты можешь купить проволоки от кончика твоего носа, до кончика твоего х#я!!!" Но он не знал, что кончик моего х#я остался в ОДЕССКОЙ синагоге!
Ночь. Спальня. Темно. Мужчина и женщина занимаются любовью. Мужчина ласкает губами и зубами у женщины сосок и спрашивает. - Ты что, кормяшая мать? - Да нет, это чирий...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать! Вано(B):Хорошо‚ учитель. У: И чьто я на сегодня тебе задавали? В: Басня Крилов‚ учитель. У Какой басня? В Стрекозел и муравей! У Рассказивай! В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а... У Ну‚дальше что? В А что дальше? ...Помрет наверно!
На прием к хирургу приходит мужик - руки по локоть замотаны в бинты. - Доктор, вы не посмотрите, у меня проблема ... - Что там у вас, батенька, показывайте. Мужик разматывает бинты, а там кожа клочьями висит, мясо до костей стерто, на кисти вообще страшно смотреть.. -Да как же вас так угораздило? -Сам не знаю, доктор. Пришел с работы поздно, уставший. Лег вздрачнуть - и уснул!
Лось проснулся с бодунища, всего ломает - ну и помчался он по лесу. Бежал-бежал, нашел водопой и присосался к водице. А рядом в кустах охотник - заприметил Лося и пальнул. Лось стоит, пьет. Охотник из другого ствола - пли. Лось пьет. Охотник перезарядил - и дуплетом. Лось пьет и думает: "Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже"
Собрал Лев (Л)на опушке всех зверей и объявил, что устроил в лесу сухой закон, если увидит кого нибудь пьяным - съест. И обязал всех зверей приходить на опушку проверятся каждый день. Первй день все собрались трезвые, а Кобан (К) пьян. Л - Ты почему выпил? К - Понимаешь, у меня сегодня сын родился. Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни. Второй день все трезвые, а (К) опять пьян. Л - Ты почему выпил? К - Понимаешь, с женой разошелся. Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни. Третий день все трезвые, а (К) вобще не пришел. Пошел Л его искать, идет, видит торчит кабаний хвост из болота. Л тянет за хвост и вытягивает К. К - Ты Лев свой закон для зверей издал, а нас рыбок не трогай!!!
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: - Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться) Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: - А у меня все хорошо!!!!!!!!!
Грузин(Г) проходит медкомиссию: Врач(В): Вы мальчик или мужчина? Г: А что это такое? В: Ну... Мужчина, если спал с женщинами. Мальчик, если не спал. Г: Вааах... Пищи малЪчик... Разъвэ с ными заснешь??!!!!
Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет через несколько секунд видит 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и здает назад. Мент подходит видит номера не московские и спрашивает : Мент:"Ты когда в Москву въезал видел знак ???!!!" Новый Русский:"Да!" Мент:"Какой ???!!" Новый Русский:"Москва 850!"
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем! Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит: "Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно спустимся вниз и поимеем все стадо!"
- Ты меня любишь, Джульетта? - Люблю, Ромео. А, ты меня любишь? - Люблю, Джульетта. Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то крепкое, длинное и теплое. - Это твой член, Ромео? - Нет, это я сру....
Учерждение по патентованию изобритений. Входит мужик и начинает судорожно говорить: -Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить. Ну ему говорят, мол обЪясни что к чему Он обЪясняет: -Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на гвоздике колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и такая головой об мышеловку бааах и все. -Ты шо вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываеш, иди отсюда. На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться: -Все теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в конструкцию. В общем мышеловка такая:дощечка, с одной стороны гвоздик, а с другой колбаска. Мышка вылазит из норки и так головой об нее баааах!!! -Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х@$ отсюда. На следующий день опять он заходит. Ему говорят: -А это ты опять, иди отсюда или мы счас скорую вызовим, в психушку тебя заберут. -Не, все. Слушайте. Вобщем опять я конструкцию поменял. Короче на дощечке с одной стороны гвоздик а с дургой ничего нету. -Ты в натуре е@$@улся. Какая ж это мышеловка. -Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит(резко покачивая головой в низ на каждом слове):А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!
В Нового Русскова (НР)на 600 Мерседесе врезается Запарожец. Вылетает НР из Мерса и видит из Запорожца выходит Интелегент (И). НР : "Ты что козел, невидишь на кого ты наехал? Я Новый Русский а ты посмотри на себя, кто ты такой?" И : "Я, Я писатель." НР : "Какой еще писатель!!!" И : "Прозаик." НР : "Про каких нахуй заик!!"
Средневековье - темное, страшное,кровавое. Ночь. Крепостной ров, наполненный разлагающимимся трупами и прочей дрянью, переплывает крыса. На голове у нее сидит крысенок и с любопытством смотрит вдаль. Там на холме стоит полусожженное дерево, на нем сидит ворона. Крысенок:"Мамочка! Смотри!! Это Ангел?!"
Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе, Клинтон, показать в Москве?... - А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает: а кто это такой? - Он - рабочий на таком-то заводе... - Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул: - Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они, значит, и Клинтон уехал. Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д. - Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)... Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул: - Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке... Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным. Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой спрашивает у Васи: - Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает? - Конечно, знает. Он мой очень близкий друг... - И что, увидев тебя, он так же обрадуется? - Конечно! - Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского: а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает. Ну, Вася говорит директору: - Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне, к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору, а тот уже пришел в себя - и спрашивает: - Что случилось, директор? - Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом с Васей Отверкиным стоит...
Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)- летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания. Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает. -”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик. -Звучит интересно. Это об чем? -Я лучше обьясню Вам на примере. -Пожалуйста. -У Вас есть собака? -Да. -Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор? -Да, есть. -Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к выводу, что к этому двору у Вас есть дом? -Правильно, есть. -Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья? -И очень хорошая. -Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны? -Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое! Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву. Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает, а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед спросил ПД, что он такое интересное читает: -Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД -Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед. -Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую. У Вас есть собака? -Нету. -Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет. Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем. Снесли. Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину. Купили. И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой, водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает! Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной трубы кончик отпилен!
Prikhodit bol'noy k doktoru i zhaluyet'sya: - Doktor, u menya problema. Poyem krasnoy ikry, posru krasnoy ikroy poyem chiornoy ikry, posru chiornoy ikroy. Chto men dealt? - A ty esh' govno, kak vse ostal'nye, i problem ne budet.
Plyvut Vini s Petachkom v lodke, Vini grebot a petachok spit. Vdrug Vini reshyl pospat, razbudil Petachka: mol davai Petachok teper tvoi cherod gresti, a ya posply. Nu tolko Vini zadremal on poluchil silniy udar veslom po repe, NU SHTO VINI PROSNULSA, DAVAI KA POGREBI
odnim slovom zamudohalsya nash vsenarodno lubimiy pr.Kuchma ezdit vmeste s shoferom,ohranoy,i prochey chelyadu,a posemu reshil--Podat mne lichniy avtomobil,daby po starinke prokatitsa sveterkom,da samomu za rulem. nu, znacca pravitelstvo videlilo noviy 600 i vperviy zhe vecher virulivaet Leonid Danilovich na yom na Kreschatik,i kak polozheno, na pervom zhe perekryostke vduplyaetsa v zad takomuzhe 600mu .iz onogo,sootvetstvenno vigrebaet bratello s ozverevshey mordoy lupit mobiloy v okoshko,no uvidev, kto za barankoy,nachinaet zaikayas izvenatsa.kogda on zaprignul v mers na nego nachinaut naeszhat bratki-sho za huynya,ty pered kem tak opustilsa da kto tam voobshe takoy ,sho ty tak lohanulsa? chuvak prikurivaet drozhashey rukoy sigaretu i opustoshennim golosom otvechaet"ya ne znayu kto tam u nih Pahan ,nj za rulem tam Kuchma"
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.