Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
Женился молодой пастор, а тут пост на носу. Ну и решили молодожены помимо прочего воздерживаться секса в угоду господу. Хотя, сами понимаете, кипятком писали - еле терпели. Расселись по разным комнатам, огромные замки на двери повесили, ключи подальше запрятали, дабы нечистый не искушал. И вот в 0 часов 1 минуту дня сорок первого слышит молодая жуткий грохот в свою дверь, ажно петли скрипят. Она(томно стонет): ооооо.....дорогой, так стучать может только муж, горячо любящий свою жену.... Он(тяжело дыша):ты чертовски права! но знаешь ли ты, ч е м я стучу!!!
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся, умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь. Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию, слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери! Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица, с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед тобой! Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой? Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается, едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет, обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до границы", не раньше. Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки неизвестны.
Собрал Лев (Л)на опушке всех зверей и объявил, что устроил в лесу сухой закон, если увидит кого нибудь пьяным - съест. И обязал всех зверей приходить на опушку проверятся каждый день. Первй день все собрались трезвые, а Кобан (К) пьян. Л - Ты почему выпил? К - Понимаешь, у меня сегодня сын родился. Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни. Второй день все трезвые, а (К) опять пьян. Л - Ты почему выпил? К - Понимаешь, с женой разошелся. Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни. Третий день все трезвые, а (К) вобще не пришел. Пошел Л его искать, идет, видит торчит кабаний хвост из болота. Л тянет за хвост и вытягивает К. К - Ты Лев свой закон для зверей издал, а нас рыбок не трогай!!!
В Нового Русскова (НР)на 600 Мерседесе врезается Запарожец. Вылетает НР из Мерса и видит из Запорожца выходит Интелегент (И). НР : "Ты что козел, невидишь на кого ты наехал? Я Новый Русский а ты посмотри на себя, кто ты такой?" И : "Я, Я писатель." НР : "Какой еще писатель!!!" И : "Прозаик." НР : "Про каких нахуй заик!!"
Сегодня сотрудница ехала на работу в маршрутке. На очередной остановке подходит молодая женщина (Ж) и видя, что свободных мест нет (в Минске в маршрутках разрешается ездить только сидя), говорит, обращаясь к водителю (В): Ж - Мужчина, Вы можете взять меня стоя? В - Женщина, я же на работе! Ж - Мужчина, так вы возьмете меня стоя!? В - Я же говорю Вам, я - на работе. Смеется... И все присутствующие тоже...
Заходит бабушка в паспортный стол. На стедне висит график работы. Читает: "Запись- день, пропись - день, выпись - день". Долго читает, не может понять и спрашивает проходящую мимо работницу: - Доченька, а нельзя ли три письдень в один день?