Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются, готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче в шоке! Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут. Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер" (это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит "Пацаны! Вам гооол!..."!
Главврач больницы прогуливается по больничному саду... Видит из кроны яблони торчит чья-то ж... Подкрадывается и легонько хватает хозяина задницы за яйца... -Ты что там делаешь? В ответ тишина. Сжимает сильнее... -Ты что там делаешь? В ответ снова тишина. Сжимает со всех сил... -Ты что там делаешь? -Яблоки рву... -А что сразу молчал? -Я Глухонемой.
Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку... Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит: - Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка
Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка у тебя такая?" Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник остановил и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то? "... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик - "Любовник подарил".... -"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.
На следующий день: та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик, проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка? Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили и спрашивают откуда машина такая крутая?" " ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..." " ... в наследство от бабушки досталась!" - "А ну ладно езжай" говорит мент.
День третий. Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?" Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай, мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..." на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"
Одесса, лето, пляж... Полуобнаженная девица на песке, к которой подходит молодой человек: - Девушка, я Вас хочу!!! - Ой, я стесняюсь... Ну, ессно, парень разворачивается и как бы уходит. Девушка вслед: - Ой! Он так хочет, как я стесняюсь!...
В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных китайцев. Как идут дела: США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д Персонал - 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина... Персонал - 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак... Персонал - 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев. Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно, и пьяный доктор командует: -Сняли трусы!!! -Загнулись раком!!!! -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!! Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендель Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр .....
В тесном туннеле встречаются два "Мерседеса". За рулем новые русские, не разъехаться никак, и ни один дорогу уступать не хочет. Классическая ситуация двух баранов... Проходит пять минут. Открывается боковое стекло первого "мерса", и один "новый русский" спрашивает другого: - Слышь, братан, у тебя какой "Мерс"? - "Шестисотый". - Гммм.. и у меня "шестосотый". Стекло закрывается. Проходит три минуты. Стекло снова открывается, оттуда высовывается ряха и спрашивает: - Слышь, братан, а твоя золотая цепь сколько весит? - Полтора килограмма. - Гммм... и моя полтора килограмма. Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. Стекло вновь открывается, и ряха снова спрашивает: - Слышь, братан, а ты сколько весишь? - Девяносто килограмм. - Гммм... и я девяносто. Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. И тут один "мерс" вдруг вдруг отъезжает, уступая дорогу. Другой, конечно, обалдевает. Стекло открывается, и ряха говорит: - Ладно, братан, проезжай. Ты больше весишь. Я на тебя положил.
Инструкция по проведению акта голосования: 1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт. 2. С помощью специальной комиссии получите разрешения на проведение акта. 3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразоввый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника. 4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения акта. 5. Пройдите туда и убедитесь, что за вами никто не подсматривает, и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более. 6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта. На этом акт голосования окончен.