Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .....
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
>Это вообще-то задачки не по математике, а по логистике
Родной, логистика к логике имеет отношение весьма никакое. Логика - это логика, а "логистика" - это небрежная калька с английского (ныне весьма популярная), в переводе означающая "складской учет".
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3-5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций и антиоккупационной пропаганды.
При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту:
1. Воровать его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все международные политические и военные организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Господа, Алик не понимает, что он - СМЕШНОЙ. Особенно он ругается красиво, мне это напоминает русские разговоры в американских фильмах. Алик умно ругаться надо уметь, а ты не умеешь. Есть такой хороший фильм "Жестокий романс" там герой Мягкова (Карандышев) - смешной человечек, пытался влезть в общество до которого ему как до луны. Он к стати, тоже Паратова пытался учить русскому языку. В итоге погубил героиню, да и себя. Причем Паратову (Михалков) и другим по хую. Так и Вы - смешной человек, метите в Толстые, да забываета, что рускоговорящее сообщество пусть даже в Инете очень зубастое и Вам до него далеко. Не замечаете, что СМЕШНЫ, особенно в ответах на коментарии.
Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9. Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст. В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына. Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось молока, а никто не дает. Все богатые и жадные. Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей фразой просит у нее молока: I must have some milk. Которую мальчик сразу переводит как: МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО. После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.
Но как только происходит наоборот - неевреи тащат и помогают своим, неевреям же, - так сразу раздается вопль про антисемитизм. Дивлюсь я с вас. ------------------------------------------
И сколько можно обсуждать разные глупости. Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином называются хлоракне ------------------------------
Правда проста, как Колумбово яйцэ:
Нехер было колоть морду ботаксом, дабы хорошо выглядеть под выборы, а потом бухать водяру с друганами, ибо любая прошнда знает, что после ботакса не токма водяру, но и шампань кушать неможно.
Дело было где-то в году 96-ом... Мне тогда лет 13 было ну и как в основном все подростки я гуляла в компании, котораю практически всегда возле моего подъезда собиралась (дом-хрущевка я на первом этаже жила) Как то собираюсь на улицу,дома я была с бабушкой (которой за 50 стукнуло) и шестилетней родной сестренкой, она(сестра) всех мальчишек моих по именам знала и я ей говорю, мол посмотри кто там стоит,она всех внимательно осматривает называет их мне по именам хитро улыбается и потом открывает форточку и начинает кричать: - Пацаны! Пацаны! Те: Чего тебе? - Моя бабушка ТРАХАТЬСЯ хочет!!! Пацаны, уже держутся за животы, а она поворачивается к побледневшей бабушке, та в свою очередь подлетает к моей сестре, начинает ругать и стаскивать ее с окна, но та успела кинуть еще несколько слов в сторону ржавшей молодежи, это типа: - Видите пацаны она стесняется!! :-))) Я уже ничего говорить не могла...
Бодров на том свете разговаривает со своим ангелом хранителем. Бодров: Ну что же ты меня так подвел? Ангел: Подвел? А кто тебе в Африку советовал ехать?
Баннер: Экстрасенсы видят Бодрова живым. Коммент к баннеру: Он ходит по улицам и доебывает всех своим извечным монологом: "В чем сила, брат? В ледниках".