Остальные новые анекдоты

Конец года, работа в бухгалтерии кипит. Одна бухгалтер отрывается от
работы и спрашивает:
- А сколько месяцев в году?
- 10 без НДС.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Мнительная девушка у врача
- Доктор, скажите, эта опухоль - рак?
- Нет, это залет

С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители
деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания
новых моющих средств.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Быстро и высококачественно снимаем порчу, сглаз и другие физические
недостатки. Киностудия Ленфильм.

-Здесь что-то плохо пахнет!
- Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!

Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...

- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский

Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и
троянов в Windows XP!

Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет
печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с
сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет
замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!"
Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые
суры Корана.

Американцы наконец-то поймали Бенладена и спрашивают:
- Слушай, Бен, а что это за фигня с самолетом?
- Понимаете, я в америке первый раз, я же не знаю, что у вас не везде
можно летать, у нас вот везде можно!
===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru

Реализованный ГИБДД Москвы план "Затор-Центр" самопроизвольно привел к
выполнению плана "Ступор-МКАД".

Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в
Синагогу, делать обрезания.
С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!!
СЛАВА.

В Москве было решено построить азербайджанский культурный центр.
Московское правительство объявило конкурс среди строительных фирм. В
конкурсе победила армянская диспора.

Издательство "Новый Русский" выпустило в свет, на радость детворе,
римейк известного произведения: "Дядя Степа - мультимиллионер"...

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

Приходит в школу ечник из Англии, ну в ообщем ничо по русски ни шарит.
На уроке, мол, училка решила мол спросить того ученика выйти к доске и
сказать чо нибудь о себе. Ну англичанин выходит, осматривает класс и
грит:
- Мое имя Сука Триебанная.
Ну весь класс хохочет, и училка объясняет чо ето значит. Англичанин под
ходит к первой парте, дает в рожу ученику, ну у того нос в крови. Училка
спрашивает, мол, зачем стукнул.
- А он ебанная рожа сказал что я могу его отпиздить где угодно если я
скажу что мое имя Сука триебанная, ну я ему в ебало хорошенько то и
всучил...

В ответ на рекламный слоган пива Солодов "С тобой лучше, Солодов!" пиву
Обломов рекомендуется выпустить рекламу со слоганом - "С тобой больше,
Обломов!"

-Ты смотрел телепередачу "Последний Герой"?
- Это что, про Бин-Ладена в Тора-Бора?

Жена-муж: Ты не даешь мне спать, потому то все время чмокаешь.
Муж: Хорошо, теперь я не буду чмокать, теперь я буду тебя покусывать
(или полизывать)

Подумайте, цыплята - единственные животные которые мы едим до того как
они родились, но после того как они умерли.

Вопрос: Можно ли любое математическое доказательство написать в одну
строчку?
Ответ: Можно, если начать писать его достаточно далеко слева.

Вчера маленький мальчик нарисовал и вынес из Лувра Джоконду.

Если объединить высказывания двух всем известных российских политиков,
то получится, что россияне в недвлеком будущем будут мочить ноги в
сортире...

Новое предложение на рынке В2В: бисексуальная пара ищет бисексуальную
пару для совместного проведения досуга...

Одни плавают брасом, другие коком, а третьи только ломом.

Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я):
1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое.
2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь.
3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры,
и запивают диетической колой.
4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно.
5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают
пить.
6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если
проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую
бутылку.
7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли.
Или не хотели понять. Правда.

На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.

Реклама мобильных телефонов
"Поджарь мозги, если они есть!"

У деда Мороза хуй примерз

Два приятеля стоят на светафоре, красный свет..
- Слушай, если хочешь приходи ко мне на свадьбу!
- .. а когда у тебя?
- да я сам еще не знаю... где-то недельки через две,
- Да пошел ты на х№й!