Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогой Санта,
Все что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? - Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов? - Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды? - Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер? - Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг? - Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? - Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону? - Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? - Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием? - При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты? - Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? - Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира? - Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?! - Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа? - Как размножались люди до изобретения секса? - Составили бы козел и скунс сладкую парочку? - Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет? - При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы? - Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? - Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? - Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? - Куда вставляют запал секс-бомбе?
Не "групповуха", как Вы только что, почтенный, изволили выразиться, а следствие идеологически правильного понимания сущности коллективной собственности!
Из характеристики: "Сидоренко В. П. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный. Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны скандалы с женой. Положительное - любит ездить на моторной лодке".
Наркоман просит другого: - Вмажь меня. Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит. Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели. Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился... - Не-е! Это я на Новый год оставил!
Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9 копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.
Нашли три мужыка лампцу с джином и говорят ему испони нам по одному желанию и ты свободен, 1 сделай менгя большим промышленником - сделано! прмышленность кипит! 2 сделай меня крупным бизнессменом - сделанно! бизнес кипит 3 сделай меня просто миллионером- сделанно! мужи к окозался в какой то пищере врывается муждик и кричит что то на арабском "ай ай северный альянс Кандагар взял о горе нам Усама о горе"
Разговор двух писателей: - Говорят ты работаешь в новом жанре минимализма. Такое интересное направление, может прочтешь что-нибудь? - Ну вот, пожалуйста, из последнего..."Вот." - Что??? - Все!!!
К нам в руки попал секретный проект новогоднего поздравления Путина. Часть, посвященную успехам реформ, президент завершил так: "С новым 1998 годом, дорогие сограждане!"