Новые истории - основной выпуск

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

Пpислано из Изpаиля...

Телефонный pазговоp
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте
а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе.
Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та-
кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая
занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или
нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав
всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю
Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався
ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hик-
ге никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю
захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy-
дись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том
свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
_ А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського
языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy
объясните.
Гоpить!

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него
нечто похожее, но вот продолжение....
Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой
ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями
занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того,
как свет падает он рисунок меняет
(а картинки там все - лица фотомоделей).
Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот
пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета,
иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил.
Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной
горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но
передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом
тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного
удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога
в остальном совершенно пустая.
Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота,
причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное,
водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога
сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично
перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня,
он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО
ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих
друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец
пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию,
просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так,
что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся
приблизительно такой диалог:
-Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках!
А то смотрю, баба на дороге светится.
А это пакет такой крутой! Охренеть!
Дай это конторы телефон.
И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам!
-Какое пиво?
-Миллер
-Давай,только дай другой пакет

Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь,
записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера
и ....наконец-то дошел до дома.

Через два дня Димка рассказывает:
"Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит
какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар:
-Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или
внатуре есть?
-Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы
можем.
-Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева?
-ЧТО-ЧТО????
-Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева
светить.
Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил...
-Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к
этим теткам отношения не имеем.
-АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный
телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы
новую тачку купите.
Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана",
который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в
первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых
красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил,
что хотел."
Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)

Jaslov

Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

Навеяно объявлением канадской экстрасенски (так, что ли?)
Несколько лет назад, во Пскове.
Афиша.
Во весь лист крупными буквами:

АННА ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА

Снизу помельче:

(баба Нюра)

Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

Навеяно историей про математику и парламентариев...

Экономика - тоже дело то еще...
Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека
добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены
на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов
на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р.
Итого - 100 р."
Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится !
Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС -
МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая
бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно
подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь
и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю
пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы.
Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка.
Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке
и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО)
пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить!
Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь
и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем
языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств...
Ответ потряс:
Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!

С девчонкой познакомился....

История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.

Короче.
Первый прыжковый (для меня) день. Зима - градусов 25 мороза.
Мы - планеристы прыгаем "в чем мать родила" - в ватниках, штанах,
сапогах и шапках-ушанках своих, а курсанты - в десантных комбинезонах
и здоровых таких валенках, подшитых чем-то, короче - вид имеют суровый.
Прыгали в тот день с Ан-2, у него обрез двери - такой порожек - торчащий
дюралевый уголок 25-30 мм.
Аэродром - 10х10 км. Если кто прыгал - помнит то ощущение полного ступора
в начале и кайф - потом.
К делу. Плюхнулся носом в снег, парашют собрал и на плечо, хреначу 2 км
по снежной, абсолютно пустой целине в состоянии полного блаженства,
прошел с километр и вижу такую картину:
в пустом поле сидит на заднице раскинув ноги чувак, парашют сзади, одной
рукой чешет репу поверх шапки, в другой держит такой огромный десантный
валенок - и выражение полного обалдевания на лице! И вокруг - пусто!
Оторжались, потом приковылял виновник - зацепился подошвой за обрез двери.
Смех - смехом, но этот парень здорово отморозил ногу.
Дело было давно. Баек много. Понравится - напишу еще.

Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в
20-е - 30-е годы.

"...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались.
Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали
академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел,
в другой - платок, у него был легкий насморк. Одной рукой он писал на
доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чем была
лекция, я не помню."

ікс

навеялось от рассказа за 17 января 98 года)))
(про тормоза у учебной машины)
так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня
тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете,
едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка)))
после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4.
на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону
будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это
машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить?
на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает?
заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него.
как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь
ездить. дальше сама!
вот так за 4 урока я научилась ездить:))))

В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку-
"My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет,
хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США.
Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?"
("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?")
Интересно, за что же это агитирует?

Навеяло тут одной историей...

В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской
и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит
ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) -
и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной
площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком,
может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи
как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой.
Он и пошел туда...

Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал
хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...

Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть
на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась
на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних
руках.
Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника
подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают).
Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать
акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался,
и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа
на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно
было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно.
Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я
был не трезв.
Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный
проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу
ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал
удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ,
но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я
с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны.
Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник.
Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире,
задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь,
но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал,
разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего,
как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика,
да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу,
половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату,
в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом
куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось
от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно
глубокой.
Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь
«выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться.
Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!