Остальные анекдоты

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

Маленькая девочка в красивом платьеце, с белым бантиком... заходит
в магазин и говорит:
-Дайте-ка мне 8 бутылок партвейна!
-Да ты что девочка? Ты же совсем маленькая, да и не унесешь ты столько!
-Вот я и думаю: может две прямо тут залупить!!!

Машуня

Деревенский мужик стоит на поле с приемником на груди и косит. А по радио
передают.
- Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером
в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам
прилетели дружилюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выравжениях
объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают
вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки
до земли, морда красная, глаза на выкоте. Если вы их встретите сообщите
в облостной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
- Даааа, Эти городские что только не придумают!
И косит дальше. Косил, все поле скосил. Поворачивается обратно.
- Ба! сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате.
Мужик трясущимися руками произносит:
- Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, -
косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу....- изображает соответствующий
процесс. Инопланетянин не слова.
- Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повтаряет мужик. Опять
молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин
оживает и, показывает в сторону леса и говорит:
-- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу....Сру....

Новичок попадает на лесоразработки. Один из бывалых рабочих "просвещает"
его:
- Конечно, всю неделю мы безвылазно торчим здесь. Но каждую пятницу мы
ездим в ближайший поселок и напиваемся там под завязку!
- Но я не пью...
- Ничего страшного, зато в субботу ты сможешь оттянуться по полной
программе в местном борделе!
- Не думаю, что мне это доставит удовольствие...
- А ты случайно не гомик?
Новенький отрицательно качает головой
- Да, - задумчиво говорит "бывалый", - тогда и воскресенья тебе тоже
не понравятся.

Пьяный мужик подходит к дереву и справляет свою нужду,при этом обращаясь
к своему члену:
- Вот видишь, когда ты!!! просишь, я ж стою...

Уж просыпается с бадуна, И вспоминает.
Гав?,Нет не гав.
Мяу?,Нет не мяу.
Ш-ш-ш,бля буду ш-ш-ш!!!

КАС

сидит комарик,голодный,есть хочет,а есть нечего.На окнах везде сетки,
ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает
с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел.
Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу.
А я не увидел.

Стоит мусор на посту, видит гдето далеко мчится мерен 600-ый.Подумал
и решил дай-ка я тормозну его и денег срублю. Ну махнул своей волшебной
палочкой и мерен остановился. Из-за руля выходит бомж весь обосранный,
обоссаный, нрязный и вонючий.Мусор оболдел и спрашивает. откуда у тебя
бомж такая тачка? Бомж ему отвечает. Я тут БРАТАНА встретил ну него
пахан лысый, а у меня говно лечебное я ему на голову насрал у него
и волосы поперли расти.Мусор долго думал , помолчал и медлено стянул
шапку бомж видит и он лысый. Мент говорит помоги мне мужик. Бомж
в ответ говно вопрос!!! Насрал ему на голову,он стоит растерает
растерает
из машины опускается стекло , а от туда пахан бомжу и говорит:
Слыш мужик я тебе за такой прикол еще трех-комнатную в центре куплю.

Чем отличается программист от обычного человека?
Обычный человек - это тот, кто считает, что в килобайте
1.000 байт, а программист - это тот, кто считает, что в километре
1.024 метра.

На уроке русского языка:
Марь Иванна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их учил по папиной методике:
- Ну и как!
- День был Именительный
- Вечер был Творительный
- Я ей Предложный
- Она мне Дательный
- Теперь я не Винительный
- Что она Родительный

-Помогло Вам лекарство,которое я Вам выписал?
-Очень помогло.Дядя по ошибке выпил его и оставил
меня единственным наследником.

В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо.
-"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил.
Через пол часа:
-"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.

Клиент - бармену:
- Какое у вас пиво сегодня пенистое!
- Ну зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!

Программер приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"

Попали немец, русский, и хохол на необитаемый остров...
уже собирались подыхать, но нашли случайно лампу с джином
ну джин вылез и говорит:
-если вы меня отпустите то я вы полню каждому по 2 желания.
Ну все обрадовались и немец говорит:
-ну давай мне толпу телок и домой!
-сделано!
следующим был хохол:
- ну мне кило сала и домой!!!
тоже сделано.
Русскии подумал , подумал... и говорит:
-Да... хорошая была компания...
давай ящик водки.... и всю тусу назад.. :)))

Буратино занялся ананизмом и загорелся

Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит
Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова
сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело
и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям
какое дело,лежит и нехуй поднимать."

Просыпается мужик с бодуна, идет в туалет, начинает ссать и говорит
своему х#ю: видишь гад, когда тебе надо я всегда встаю

Пропал пес, ходит на трех лапах, правое ухо купировано, хвост обрезан,
левый глаз косит, на правом глазу бельмо. Недавно кастрирован.
Откликается на кличку "Лагги"(счастливчик)

Время первой мировой войны. Поздняя осень. В стране голод.
Бредет мимо деревни солдатик. Смотрит - на огороде бабка стоит.
Подходит, спрашивает жалобным голосом:
- Бабушка, не найдется что-нибудь перекусить?
- Ой, внучек, пойди-ка на конюшню, там конь кобылу третий день ебет -
возьми и перекуси.

Вышел колобок из душа и говорит опять голову забыл помыть