Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что". Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Поздний осенний вечер. Спиной к балкону у камина сидит пожилой джентельмен. Балконная дверь тихонько открывается и в нее проскальзывает молодой человек и вдоль стенки пробирается в спальню к жене. Через некоторое время он выходит и проделывает обратный путь. Перекинув ноги через перила, почувствовав себя в безопасности, он поворачивается и произносит: - Сэр, не кажется ли Вам, что Ваша жена несколько холодна в постели? Джентельмен не оборачиваясь: - Да, она и при жизни была холодновата.
Армянское радио спросили: - Что такое интернационализм? Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и глубоким патетическим голосом произнесло: - Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин, белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить азербайджанцев.
Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!" А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого... - "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"
Элемент: ЖЕНШИНА Первооткрыватель: АДАМ Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до 225 кг
Физические свойства: 1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем пудры и краски. 2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по неизвестным причинам. 3. С возрастом составляющие компоненты меняются от девственных материалов до сыпающегося песка.
Химические свойства: 1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми драгоценными камнями. 2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего воздействия и предупреждения. 3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы у мужчин.
Общее применение: 1. Может служить отличным украшением, особенно для спортивных автомобилей. 2. Может великолепно помочь в снятии напряжения. 3. Может быть очень эффективным чистящим средством.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
ИдЕт мужик по городу, и не знает сколько время. Вот, он подходит к другому мужику, и у него в руках большой арбуз. Мужик и спрашиваЕт, “Который час, батя?" А тот мужик отвечаЕт, “На, подержи арбуз." Дал арбуз мужеку, развЕл руками, и говорит: “Я не знаю”.
Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот говорит: - "Да жена у меня – страшнее не бывает". - "Да не может быть". - "Поехали ко мне, сам увидишь". Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб, кричит: - "Люба, вылезай! " Снизу противный визгливый голос: - "А мешок на голову надевать? " - "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "
После второй мировой, Опрос детей в школе Кто чем занимался во время войны? Вовочка: снаряды в окопы подавал Учительница: и что тебе говорили солдаты? Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд
пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и говорит - Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей, вообщем самую пиздатую - секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и дает ему Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться бревно ебать... Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось.. и вот он так приходил туда на протежении недели И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "
Муж жене говорит: “ВсЕ, больше никогда не пойду к предсказалке. Она ничего не может правильно предвидеть”. “Почему?" спрашиваЕт жена." “А я к ней один раз пошЕл, постучал в дверь, а она и кричит, “Кто там?"
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Посадили проворовавшегося интелегента в тюрьму. Приводят в камеру-там сидит здоровенный, весь в наколках, наглый зек. Оглядев со всех сторон интелегента зек говорит: Хули так сидеть-скучно. Давай в папки-мамки играть. Ты кем будешь? Офигевший интелегент отвечает дрожащим голосом: Папкой.... Ну и заебись! орет радостным голосом зек: Сегодня у нас программа такая-папка сосет хуй у мамки!
Один мужик спрашиваЕт другого, “Который час?" Тот посмотрел на свои часи, и говорит: “Я не понимаю свои часи. На них написано “десять поделить на сорок пят”.
Жалуется Вовочка маме: “Мама, мне всЕ говорят что у меня голова большая." “Да нормальная у тебя голова."
Послала раз мама Вовочку в магазин за ксртошкой. ПринЕс Вовочка две картошинки. Мама его ругает: “Почену так мало картошки принЕс?" “А больше в кулЕк не поместилось” А мама ему и говорит: “Да у тебя в кепку три кило поместится!"