Остальные новые анекдоты

Учеными из института МВД было установлено, что правовая информация лучше
усваивается гражданами через почки. В этом сознались 100% испытуемых.

Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о
распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым
утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили
нескольких священников и монахинь.

Название нашей валюты (ру-бль)состоит из краткого названия страны и
эмоционального отношения к ней.

"И снится нам не рокот космодрома
не эта ледяная синева
а снится нам трава, трава у дома..." - марш Голландских космонавтов.

Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять
зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов
сантехников

После списания Иракского долга России Кудрин сказал, что настала пора
списать долг России своим гражданам.

На плотно прижатые к черепу уши трудно навешать лапшу.
Firstonx

Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...

- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера,
совершенные организованной группой с особым цинизмом!!!
- ???
- Да затрахали уже...

В честь юбилея в нашем магазине-акция:
- берешь два - плати за три!

Олек.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется
"Корень" (Core)...

Если вы встретили одного мусульманина...
Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.

Если вы встретили двоих мусульман...
Это боевая ячейка. Бежать не удастся.
У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.

Если вы встретили троих мусульман...
Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации.
Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия
"Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты.
Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им
интересно.

В связи с отменой статьи за скотоложество, охальников стали судить по
статье за грубое обращение с животными.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

Компания "Базовый элемент" в рамках пиар-компании купила город Базель...
Абрамович в футбольных трусах кусает локти.

Сергей Сезам

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди,
программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и
говорит: "Это была очередь.. , а не стек".

Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало.
С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок
красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...),
символизирующих постные прожилки.
На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге
ЕЭС) шкварочки по числу волостей.

- Эх, молодой человек, Вы же знаете выражение: "Иди ты на хрен!?"
Ну и скажите "спасибо", что слово "хрен" состоит не из трех букв!!!

Секс на сайте знакомств - пере писка.

Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании
широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010
года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о
наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.

Лицо феминизма - женщина дирижер симфонического оркестра.

Электрика искали. Сисадмин менял жизнь к лучшему...

"Мальчик-с-пальчик" его назвали по ошибке.
Вообще-то он был "Малчик с Налчик"...

Роберт Куперман, Бруклин

Идет геронтофил мимо дома престарелых и поет: "Как много дедушек
хороших!..."

Киндер делиз - сила зла!

Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел
посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в
туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С
МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной
Позор".

Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж
соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что
ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.

-. . .
- Нах?
- . . .
- Нах.
- . . .
- Нах!