Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими доблестными СМИ: 1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО. Место назначения -- большая тайна. 2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских бизнесмена.
Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.
История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из далекой уже училищной молодости. На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у этой тетечки - вроде Припас. "Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза. Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы. С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию детсадовского завхоза. Настоящая ее фамилия - Прозапас!
Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась. Андрей Кошмаров
Случилось совсем недавно: Директор спрашивает у гл. бухгалтера, мол, сколько денег у нас на счету? 27 тыс. Хорошо, тогда заплатите 30 тыс. (!) поставщику, а ОСТАЛЬНОЕ (!!) отдайте логистику. Бухгалтер в обмороке...
Читаю мужу вслух из интервью с Ингеборгой Дапкунайте: - "Она мечтает говорить на 50 языках, складывать в уме шестизначные числа, петь, плясать, играть на трубе и ройале". Муж: - Одновременно что ли? - Нет, конечно! - Ну а хули тогда сложного?!
21
Разбирая бумаги на столе, нашла поздравительную открытку от сестры полугодовой давности. Еще тогда она умилила меня до слез. Судите сами:
Дорогая Ира! Поздравляем тебя с днем рождения (27 февраля – примечание автора) и 8 марта! Извини за опоздание (открытка получена 24 марта – прим. автора). Желаем счастья, здоровья, долгих лет. Еще поздравляем с рождением дочки (8 декабря – прим. автора)! Мы живем все так же, только Саша растет. Мама доехала хорошо. У них в Чехове не топят. Твоя сестра Галя.
Такое внимание очень приятно, хотя вот Новый Год и Рождество, вкупе с 23 февраля для мужа, она все-таки упустила. Наверное, места на открытке не хватило. Все равно, еще раз тебе спасибо, роднуля моя!!
Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке. На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю" пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к животному, чтобы не ущемить их права и т. д. Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все разъехались восвояси.
Ремонтник стиральных машин рекомендует "Калгон". А если стиралка будет работать вечно, то кому нужен ремонтник? Стоматолог рекомендует классную зубную пасту и "Орбит", а если все будут ходить со здоровыми зубами, то с чего жить-то будешь?
И почти шедевр. Реклама корма для собак, голос за экраном рассказывает какой необыкновенный вкус у нового корма. Интересно это им собака рассказала или сами пробовали?
Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали. А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива "Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне: Б. -- Слушай, малая такое пиво классное! А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ! Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию, Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет пополнить его семейный бюджет. Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно: Старший(загибая пухленькие пальцы): 140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три! Документы,едем за нами! "Зам":Тузы,бля.!!! Я:Давайте здесь все напишем! Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим! Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я. Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то? Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость? Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение, неподчинение-там решает суд,сейчас поедем, и за красный тоже лишение.!!! Я:Ну и охота Вам на меня время терять! ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили! Я:Это можно оценить во что-то! он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!! Я:на самом деле,давайте без бумажек! он:Ну че будем делать-то? Я:Ну что,будем другами! он:Другами?! Я:Конечно! он:Большими?!! Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет! он:Так большими или маленькими!?! Я:Ну на первый раз маленькими! он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!! Он:Ну а че сидишь,то тогда?!! Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в кучу и сделать хорошую скидку! он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!! Я:500 ре. он:Ну-у,не знай... Я: Сколько скините? он:нисколько! я:стольник-то скините? он:Ни-ни-ни-ни!!! Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100. Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!! Я:Ну что,скинешь?!!! Он:НЕТ!!! Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись. Деньги и документы у меня в руках. Он:А че это у тебя такое??? Я:Диктофон! Пауза.ОН не шевелится.!!! Я:Ну я пошел?! Он:Иди... Я:Денег-то надо??? ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!! ...........
Продолжаю знакомить почтеннейшую публику с перлами абитуриентов Челябинского университета физ-ры (из университетской газеты "Старт")
Кровь движется по сосудам непрерывно за счет сокращения легких.
Без кровинки человек не может жить, кроме бескровных. Грязная кровь течет по артериям.
Печень задерживает все вредные вещества, например, таблетки.
Без гигиены глаза зарастают грязью. Мы и есть - все проблемы загрязнения. Самый главный орган человека - мочевой. (Ну любят люди пиво!) Ротовая полость состоит из языка, зубов и амебы. Ниже коленной чашечки находится безусловный рефлекс. Произвольный рефлекс - это когла понимаешь, что происходит. кровь гуляет по венам и артериям. попадает в головной мозг. Кожный покров есть на всем протяжении тела, просто где-то больше, где-то меньше. Язык переворачивает пищу и играет роль в образовании звуков. Без крови тело будет чувствоваться неживым ( двигать телом будет очень сложно).
Памяти Марата Галеева посвящается. Жил такой замечательный человек, да прервется круг его смертей и перерождений. ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ :0) Талантлевейший музыкант, басист, как его еще называли БАСИСЮГА ))) В тот период он работал в одном народном коллективе по соновной специальности, то бишь басистом. Работа не бей спящего. Располагалась ровным счетом в 230 метрах от его квартиры на втором этаже. Рабочий день длился с 10 утра до 14 дня, и даже при таких благоприятных обстоятельствах Марат всегда приходил как придется. По всем законам соцреалистического жанра это влекло за собой неминуемое написание облъяснительно докладательных листов. Но! Не пугайте ежа голой жопой! Ниже приведу изложение его последней объяснительной, после которой, как Вы сами поймете прочитав ее, этим глухим делом начальство больше не занималось: Там , какому -то руководителю, Азату Саляховичу от от бас-гитариста Галеева Марата Объяснительная Сегодня я опоздал на репетицию на два часа в виду того что мне приснился сон в котором я ездил на велосипеде. Я понимал, что мне пора присыпаться и идти на работу, но я очень люблю кататься на велосипеде и во время бодрствования мне это удается не так часто, а велик был такой классный и я давно хотел покататься на таком и тут мне выпала такая удач и я не смог проснуться. Надеюсь впредь этого не повторится и на работу я буду приходить вовремя.
Не так давно устроилась на работу. Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать. Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу, думаю расчешусь заодно. Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство решила оправдать предмет в руках и говорю: - Прическу поправлять ходила! Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение его лица, в этот момент, я никогда не забуду!
Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных продавцов продовольственных магазинов. Отдел мясных продуктов. - Можно мне вот этих сосисок. - Да, пожалуйста! - Скажите, они не развариваются? - А вы знаете, они вообще не варятся! - Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки? - Ой, а она не жарится!
Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет!
Ну, ****, в Бразилии... там, где много диких обезьян...
Попробовал бы он недельку по Москве поездить... :-)
Не, ну серьезно... На рыбалку он **** ездит 40 км/час... Это по трассе!!! За это же надо расстреливать....
Зато подарок порадовал!!! Крупная скидка в страховой! Вот зачем, спрашивается ему страховка? Даже со скидкой? Он же загнется вот-вот...
Это был случай у меня. Есть у меня сводная бабушка. Ей уже давно за 80. (в Москве, можно сказать уже долгожитель). Не так давно решила зубы сделать... Ей сделали два полухалявных предложения (она бывший врач, ветеран и т. д.) две конторы... Знаешь, по какому принципу она выбирала? Там где гарантия больше! В одной конторе гарантия 15 лет и она выбрала другую, где гарантия 20 лет.... Ничего не имею против, чтобы она дожила до конца гарантии, но если я бы дожил до 80, наверное, не обладал бы таким оптимизмом!!!
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
В рубрику " Скрипка лиса" Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по собакам(охотничьим),назовем его Игорь. Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы В. Высоцкого. Теперь сама история: Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент, обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?" на что получает ответ , что такой породы нет. Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!" Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???" Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков" Идет охота на волков, идет охота На серых хищников,матерых и щенков Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ... (Кровь на снегу и пятна красные флажков) ЗАНАВЕС.... P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты. Эх.... это не сегодняшняя попса
В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости Ростовской области на доске объявлений весел шедевр: Ищут работу: Маляр Водитель Повар ………. И ………………………… Предприниматель. Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?
Нда, заработалась. Купила сегодня Глицин (таблетки такие от нервов). Читаю инструкцию: головной мозг метаболизируется в воду или углекислый газ. ??????!!!! Читаю еще раз: бла-бла бла … типа таблетки стимулируют головной мозг; метаболизируется в воду или углекислый газ. Знаки препинания все-таки в нашей жизни играют боооольшую роль.
А по-арабски "зуб" значит Х@Й. Во всяком случае, так говорили арабисты. Именно поэтому у студентов-арабов, изучающих русский язык, такую радостную реакцию вызывают выражения "Он на нее зуб имеет", "Положить зубы на полку", а также искусственные зубы и зубные щетки.
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
История, раглядно иллюстрирующая бардак в нашей армии. Служил я под Питером в в/ч ХХХХХ. Войска-связь. И был в нашем призыве один товарищ, имени уже не помню. Где-то через год службы, когда мы уже вовсю ходили в караулы, случилась такая история: поставили этого товарища в караул. А в части у нас всего два поста было. Один из них возле склада с радиоаппаратурой. И там же была свалка этой аппаратуры, свое уже отслужившей. А приборы эти делались на совесть. И в каждом таком приборе очень много микросхем с золотым напылением было. Кто радиоэлектроникой занимается-тот поймет. Эти микросхемы можно на рынке продать даже не рабочие, из них это золото потом как-то выделяют и получают чистый драгметалл на выходе. Так вот, товарищ решил совместить службу Родине с собственной выгодой и в очередную смену на пот взял кусачки. И начал средь бела дня выкусывать из плат эти микросхемы за чем и был благополучно застукан проходившим мимо офицером. Его с наряда снимают и вечером ведут на ковер в штаб, командиру части. Тот его имеет по полной программе за такой залет и в конце разговора грозит перспективой дисбата года этак на два. Товарищ этот, узрев для себя перспективу отнюдь не радостную и поняв, что дембель в опасности делает вот что: прямо перед командиром части достает из кармана перочинный нож и не долго думая режет себе сонную артерию на шее.... Короче-паника. Комчасти срочно доктора вызывает, тот в госпиталь звонит, весь пол в крови, абзац.... В итоге его увозят в госпиталь, благо недалеко от части, там спасают, лечат и через пару недель он прибывает вновь в расположение части и продолжает отдавать долг Родине. А самое смешное-его снова начали ставить в караул. Представьте себе чувства разводящего, когда он ведет смену на посты ночью, а за его спиной идет вот такой вот "камикадзе" с боевым оружием и двумя рожками патронов.... Мне, например, не смешно...
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью. 2. Умножте число на 2. 3. К полученному числу прибавте 5. 4. Умножте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749. 6. Из полученного числа вычте ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавте 5. Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.
Помнится одно время был поток шуток на тему однополых браков в Калифорнии и соотвествующих нравственных нормах забугорцев. А тут на днях листал семейный кодекс РФ 1995 года, и в статье 14-ой обнаружил, что не допускается заключение брака между:
- лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;
- близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии, полнородными и неполнородными братьями и сестрами);
- усыновителями и усыновленными;
- лицами, из которых хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.
Об однополых супругах - ни слова. А у нас ведь что не запрещено - то разрешено. Так что мы опять - впереди планеты всей!
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
В Риге это заведение на улице Госпиталю :) Мде - тенденция какая-то нехорошая.
На днях на записи передачи «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьевым. Зрителей заранее попросили одеться построже, что в общем-то, соответствует стилю программы. Однако в конце, после всех политических прений, выступает Газманов в прикиде металлиста, и он явно недоволен обликом зала: мол, у меня эта песня («Я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР») написана в стиле хард-рок, а вы тут такие чересчур приличные сидите. На что Соловьев, абсолютно не лезущий за словом в карман и в течение передачи, и особенно за кадром, тут же отреагировал: «Ты не волнуйся, на самом деле, там половина народа с голыми задницами сидит». И все в том же духе... В его устах это - не грубые шутки, а просто стиль общения, а человек он офигенно талантливый…
Только что. Хотела найти инфу о породе, задаю в яндексе "ПИТБУЛЬ" и вот что получаю "Питбуль Путин ("Wprost", Польша) Путин - как питбуль, раз схватив, уже не отпустит, утверждает Ландсбергис. www.inosmi.ru/translation/216652.html (52 КБ) "
Вчера было. Сидим вчетвером немного выпиваем после трудового дня. Телевизор работает в качестве фона, тем более, что там новости идут никто на него внимания не обращает. О чем то вещает Фрадков. Обычно напротив него стоит табличка с ФИО, а тут просто микрофон с подставкой. На подставке написано Philips. Я толкаю товарища: "Глянь, какая странная фамилия!?" Он посмеялся, а моя жена (без очков) спрашивает: - Что смешного? - Смотри фамилия какая! - Какая? - Philips - Во! А как на Фрадкова похож! Мы отсмеха повалились по стол. А она опять: - Чо вы ржете? - Ну у него таличка Philips! - Ну у этого филипса лысина как у Фрадкова! После этого ржали мы уже до икоты. Она оправдывалась отсутствием очков, но потом сдалась и тоже посмеялась вволю.
Продолжение темы о прописке военкоматов от 12 октября 2005г. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. А в Новгороде Великом военкомат расположен на улице Звериная. Вот.
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
Сейчас размечтались что-то в конторе... знаете как бывает... один начал другой подхватил... потом в сторону унесло...
Короче вспомнили, что есть системы водяного охлаждения процев... и понеслось (тезисно) если бы эти системы получили широкое распространение:
В штате каждой компьютерной фирмы был бы сантехник. Мечта каждого сантехника, вершина карьерного роста. Белый халат, маленькие хромированные как у хирурга инструменты...
- Але! У нас что то с компами.. - Ждите к вам выехал наш сантехник - А он у вас толковый? - У него сертификат Intel Santechnik...
Блоки бесперебойного питания... пестня... во дворе каждой крупной фирмы водонапорная башня и установка для охлаждения воды... - Але... у нас компы сами перезагружаются... - Вот вам счет... - А что так дорого? - Ни хрена себе дорого... Вы читайте внимательно... Стояки Asus... Отводки Elit... тройники GigaByte... вы что... хотите дешевле, вызывайте местных сантехников и прощайтесь с гарантией...
Впервые на рынке компактный блок бесперебойного охлаждения на 10 литров с приводом от ножного насоса компании PowerMan
Сижу на работе, парень и девушка с отдела решили петь (препротивнейшее занятие). Парень отбивает такт, девушка поет: - Эй, красотка - хорошая походка - Была бы водка..
общий ржач, она в недоумении - что случилось?!?! ей объясняют, она еще в большем удивлении рассказывает, что всю жизнь поет эту песню именно так... мда... может ей про капусту и детей рассказать?
Скрипка-лиса для знатоков английского языка. Была такая старенькая группа - Foreigner, и пела она одну песенку под названием "Cold as ice". Ключевая фраза из этой песни - "You’re as cold as ice..." Так вот мне при прослушивании этой песенки все время слышится "Your ass cold as ice...". Смысл в общем то не сильно изменился, но зато как звучит! Или это я так испорчен? :)
Есть в нашем городе, Е-бурге, сеть магазинов "Кардинал" вот там продают кроме всякой бытовухи ещще и сотовые телефоны, ну и на ценниках этих телефонов среди всех примочек и умностей которыми они обладают выделяется одна строчка "Клавиатура - QWERTY" причем телефоны нижнего и среднего ценового класса (моторы сименсы самсунги лыжи), вот такие специалисты нам и продают технику.
Самописец китайской космической ракеты обнаружила пастушка из Внутренней Монголии
Бортовой самописец ракеты-носителя китайского корабля "Шэньчжоу VI", упавший в китайской Внутренней Монголии, обнаружила пастушка, сообщает информагентство "Синьхуа".
Смотрю я, значит, вчера, нашу любимую рекламу... Рекламируется новая тачка - Хонда СРВ. В машине человек-даун (по моим внутренним ощущениям) делает какую-то фигню... ну что обычно дануы делают.... жвачку руками изо рта вытягивает, а потом обратно зажевывает, лицо интеллектом обделено полностью... язык высунул и в окно смотрит... Короче, тихий ужас... Но больше всего мне понравился слоган.... мы делаем машины специально для вас... До того как на экране появился слоган, поделилась с мужем своими наблюдениями по поводу умственных способностей данного индивидума. После последней фразы "Мы делаем машины...." мы просто ржали, муж сказал: "А что теперь у нас машины специально для даунов делают?"
Только что. Я сижу за компьютером, в комнату заходит сын – 14-летний балбес – наперевес с деревянной палкой, которую муж использует для утренней зарядки – крутит всячески, изображая из себя крутого такого мэна. - Мам, посмотри, у меня получается крутить как папа? (И показывает уже всяческие борзые выпады, хотя никогда не тренировался, в детстве нельзя было заставить «идти по стопам») Я (резко подпрыгнув): - Отойди, отойди скорее от меня! Дальше! Дальше!!! Вон туда! В угол... (смотрю - там стоит горшок младшего сына) - К параше!!! …. Оболтус ржет так, что минут на 5 становится безопасен для окружающих.
в догонку о бабуине и бабуинове со мной в общаге жил парень с фамилией Антохин (немного изменил), страстный поклонник бокса. В начале его все звали Али - как его кумира, Моххамеда Али. Затем Алишкин - русифицированный вариант, ему эта фамилия нравилась, он так многим и представлялся. Затем, когда оператор пейдженгового колл центра неправильно передала его кличку на мой пейджер он превратился в Олеськина.
Один мой знакомый экстрасенс как-то сказал, что гиены — это плохая примета, хуже черных кошек, и даже произнес что-то типа заклинания, когда нам ночью на обочине пустынной дороги повстречалось одно такое жывотное. Оно просто себе сидело в позе кошки-копилки и сверкнуло глазами, отражая свет фар. А этот сразу креститься полез. Я его обсмеял — я жил в тех местах и навидался этих тварей не только ночью, но и днем — что-то типа собаки, ничуть не уродливей какого-нибудь амстаффа. Однажды мой коккер-полукровка почти наступил на одну такую во время прогулки в ближнем лесочке за домом и, несмотря на то, что был заметно мельче габаритами, погнал ее хрен знает куда за горизонт. С перепугу я пальнул в небо из личного зарегестрированного оружия и побег за ними, опасаясь, что гиена его сожрет. Минут двадцать я бежал куда глаза глядят, пока не услышал, что кто-то за мной гонится. Оглядываюсь, а это мой собака! Языком почву метет, хромает на все четыре лапы (колючки загнал), а на морде — полное недоумение. Типа куда ты блять несесся, еле догнал тебя нах, боялся, что ты гиену съедишь, а она сроду немытая и блохастая, даже я не стал ее кусать… Пришлось посидеть на камушке, отдохнуть, покурить и вернуть башню на место. Для тех, кто скажет, что все это я выдумал, даю точный адрес — это был Ятырский лес. Потом я где-то вычитал, что в какой-то стране гиен используют вместо собак, что они якобы сто очков дадут вперед любому тузику по качеству ума. Насчет их ума я сильно сомневаюсь, а вот насчет собачьего ума готов побиться об заклад на весь мой счет в банке "D" против одного доллара. Короче, к гиенам я отношусь без особой симпатии.
Экспонат 1. Вы простояли на перекрестке в течении, начинает казаться, 17-и лет. Наконец-то в очереди намечается просвет, куда вы как раз можете втиснуться. Вот вы сдвигаетесь с места (нет, отнюдь не трогаетесь - это было бы совершенно иным маневром с собственным набором трудностей), и водитель перед вами рывком лишает вас вожделенного пространства. Это вряд ли улучшает ему жизнь, но, с уверенностью можно заявить, намного ухудшает вашу. Следуя естественному порыву, вы бьетесь головой об руль от бессильной ярости. Но в этом таится опасность! На большинстве моделей непрестанные удары головой об руль могут привести к активации звукового сигнала. А звуковой сигнал, во многих частях нашей нервной и все более хорошо вооруженной страны, может вынудить какого-нибудь особенно неустойчивого индивидуала выхватить пушку и пальнуть в вашем направлении. Нет, они не поблагодарят вас за то, что вы их пропустили. Напротив, они скорчат рожу, красноречиво говорящую о том, каким идиотом они вас считают за то, что вы позволили им проехать.
"Какого %уя ты тут рас---ся?!" - может заметить водитель по соседству, возможно высовываясь в окно и размахивая пистолетом. "Вообще-то, я гудел, но не тебе" - вы можете ответить. И вы будете, конечно же, правы, но это пустая победа, так как к этому моменту вы будете полны свинца (и почему только экологи не требуют пуль с пониженным содержанием свинца?)
"Ты видел?!" восклицаете вы, переключаясь в первую и перегазовывая от возмущения. "Ты видел что он делает?!". "Чего", вопрошает ваш пассажир. "Едет по дороге?". От переизбытка эмоций вы начинаете прыгать вверх и вниз, как обезьяна. Мой вам совет: не делайте этого, если вы не в нейтралке.