Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мореход
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1994 год. Половина омичей считает, что танко-инженерное училище находится в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все неправы.... Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша. Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы-то его еще полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял да по своей читинской привычке выдал: «і. вашу мать, тшщ курсант, это ж 3,14здец.... далее вырезано цензурой». У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской любовью, как любят командира, про которого сказано: «Отец родной... і... и кормит! » Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне что-то тут своими историями... Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан, слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе: Спирт - 1 литровая бутылка, гидроколбаса - 1 литровая бутылка, дежурная корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как-то не пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш. Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола, три строевых к начальнику (голосом начальника московского гарнизона докладывающего министру обороны о готовности к параду): "ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ!" Рука с военным билетом, раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА! "Нуууууу... С днем рождения!" Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо! Корочку как-то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он посмотрел так, что та буквально не вскипела. "Чтоб через пять минут под окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном корпусе!!!" Поворот на одном каблуке, отход нормальный... Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты:" Дежурный!!! ... я вас... в...., почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток Ареста!" И отчаливает далее... Прощальный гудок!
PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой компании, выяснил что никто в ней и не знает, где находится танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так... военный институт... Да ну его в болото...
В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского училища. Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на каждой лекции, Ярош отсчитывал: - До коллоквиума осталось четыре недели. - До коллоквиума осталось три недели, и т. д. У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше, отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно, хоть и виден издалека. На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил. От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет, когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в этой войне являются "бомбы". Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий, они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у кого какой почерк. Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не обошлось и без потерь. Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро. Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком одаренным, он занялся сочинительством. К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако, начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами, дифференциалами. Далее он пишет стихи:
Пахал и сеял мой отец, Хотел меня пахать заставить. Но я свободен, наконец, И музу вряд ли мне оставить.
И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как выразился наш старшина. Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными ответами?..
Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам предмет физики у нас закончился. А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его "бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства.
Иисус опаздывает на тайную вечерю…. Заходит… А там дым коромыслом, пьяные апостолы с девками пляшут, по столу между пустыми бутылками кокс рассыпан килограммами… Иисус: Мужики, а на какие шиши гуляем?!!! Апостолы: А кто его знает? Иуда чота там продал вроде…
2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: "Все русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!"
Сейчас размечтались что-то в конторе... знаете как бывает... один начал другой подхватил... потом в сторону унесло...
Короче вспомнили, что есть системы водяного охлаждения процев... и понеслось (тезисно) если бы эти системы получили широкое распространение:
В штате каждой компьютерной фирмы был бы сантехник. Мечта каждого сантехника, вершина карьерного роста. Белый халат, маленькие хромированные как у хирурга инструменты...
- Але! У нас что то с компами.. - Ждите к вам выехал наш сантехник - А он у вас толковый? - У него сертификат Intel Santechnik...
Блоки бесперебойного питания... пестня... во дворе каждой крупной фирмы водонапорная башня и установка для охлаждения воды... - Але... у нас компы сами перезагружаются... - Вот вам счет... - А что так дорого? - Ни хрена себе дорого... Вы читайте внимательно... Стояки Asus... Отводки Elit... тройники GigaByte... вы что... хотите дешевле, вызывайте местных сантехников и прощайтесь с гарантией...
Впервые на рынке компактный блок бесперебойного охлаждения на 10 литров с приводом от ножного насоса компании PowerMan