Новые истории - основной выпуск

Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную
администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем --
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила
администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!

Говорун.

Ну птичку-говоруна из мультфильма наверное многие помнят и знают, но
речь как ни странно сегодня пойдет не об ней.
Попал я в хирургическое отделение одной районной больницы. Пока врачи
рассуждали - отрезать или дать таблеток, чтобы само отвалилось, я
бесцельно пролеживал кровать с толстой книгой в руках. И все было
ничего, если бы в нашу палату, рассчитанную на шесть человек, не
подселили свежего клиента с трамбозом вен. Мужичок в годах, давно уже за
шестьдесят перевалило, так что жизненного опыта у него выше крыши. Всю
свою сознательную жизнь он проработал водилой, да не просто водилой, а
персональным, у высшего руководства районного и областного масштаба.
Байки, про своих некогда боссов, он мог травить часами, и поначалу мне
это даже нравилось. Вот только стиль изложения у него был довольно
мудреный, т.е. он не мог просто сказать - «проехал по дороге», - т.к.
эта фраза в его изложении обрастала подробностями; пейзажа, погоды,
расцветки встречных машин, истории строительства данного полотна,
структуры придорожной почвы и еще многого другого, что делало
трехсловную байку длиною километров в пятнадцать мелким шрифтом.
Короче, на третий день я уже одурел окончательно. Мне снились эти
дороги и пейзажи беспрерывно. Заочно я уже знал в лицо все руководство
области и района, начиная с 1950 года. Медсестра, давая мне лошадиными
дозами димедрол, участливо спрашивала - "из-за болей уснуть не можете?"
А я не мог уже не только уснуть, я не мог уже жить. Такие
технические средства, как вата в ушах, должного эффекта не приносили,
потому что голос персонального водителя проникал сквозь кожу. Послать
его куда подальше, так, как это сделали остальные постояльцы палаты, я не
мог по причине совести и разницы в возрасте, и он этим бессовестно
пользовался. Под его: - «значит, дело было так …», я засыпал и
просыпался. Мой хитрый маневр, в шесть часов утра, не открывая глаз,
хватать полотенце и выбегать в коридор, не возвращаясь в течении всего
дня в палату, он разгадал сразу, для чего в пять утра ставил на проходе
стул и внимательно наблюдал, когда у меня дрогнут веки, чтобы произнести
свое коронное - «значит дело было так …» - и потом следовать за мной в
умывальник. Свою дальнейшую перспективу я узнал по одному невинному
вопросу, когда спросил, есть ли у него жена, и почему она к нему не
приходит. Его ответ: - «есть, но она сейчас в дурдоме, у нее какие-то
психические отклонения признали» - заставил меня действовать более
активно, и в тот же день я пошел к хирургу.
- Либо режьте, либо выписывайте ко всем чертям! - с порога заявил я.
- Да я бы рад, но не могу, свищ вроде затягивается, но стопроцентной
гарантии, что тебе в госпитале в нутрях что-то не оставили, у меня нет.
Надо бы еще понаблюдать.
- Тогда переведите в другую палату, а не то в окно выброшусь! - твердо,
без дрожи в голосе заявил я.
- Вот это можно, - вникнув в мои проблемы, согласился он.
В тот же день я был переведен в другую палату и в другое крыло
отделения. Впервые за пять последних ночей, я заснул как младенец.
Утром, весело посвистывая, я взял полотенце и широко распахнул дверь
палаты. Глаза мои распахнулись гораздо шире. В коридоре, на стульчике,
напротив дверей, сидел персональный водитель, который, увидев меня,
радостно возопил:
- Так я тебе не дорассказал, значит дело было так …
В тот же день я, плюнув на больничный лист, сбежал домой.

Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.

Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.

И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории.

За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)

Дарья.

Мы жили в огромной коммуналке, и вот в день похорон Брежнева соседские
девчонки (13 и 14 лет) выставили на подоконник патефон и завели какую-то
Пугачеву - на всю катушку! Моя осторожная мама сделала соседке (их
мамаше) замечание. И вот эта самая тетя Зина, дай ей бог здоровья, как
заорет из кухни своим девкам: "Эй, выключите музыку! Брежнев помер, ТЕТЯ
ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, как вам не стыдно!" Мама не выдержала - расхохоталась,
а Зина и говорит: ну ладно, не переживаешь, но детям-то надо НОРМАЛЬНУЮ
ПРИЧИНУ сказать! Простая тетка, из деревни, а как здраво рассуждала...

История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук).
Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло.
Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить.
Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально
пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще
одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением
черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад
Шродингер тут все засрал!!!"

Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.

//ПТ

В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего
Инженерного Морского училища.
Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать
нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на
каждой лекции, Ярош отсчитывал:
- До коллоквиума осталось четыре недели.
- До коллоквиума осталось три недели, и т. д.
У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше,
отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь
через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством
коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно,
хоть и виден издалека.
На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил.
От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом
году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет,
когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и
терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные
ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в
этой войне являются "бомбы".
Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий,
они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее
пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у
кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует
вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и
шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой
распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить
свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у
кого какой почерк.
Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех
боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и
по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не
обошлось и без потерь.
Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро.
Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был
целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком
одаренным, он занялся сочинительством.
К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако,
начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали
по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и
сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее
хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами,
дифференциалами. Далее он пишет стихи:

Пахал и сеял мой отец,
Хотел меня пахать заставить.
Но я свободен, наконец,
И музу вряд ли мне оставить.

И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как
выразился наш старшина.
Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее
за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно
ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными
ответами?..

Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом
оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам
предмет физики у нас закончился.
А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его
"бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было
заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат
Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.

К истории о грамотных журналистах от 24.07. - аллаверды.

Распространение атипичной пневмонии является одной из главных задач для
медиков разных стран.

Государством гарантируется срыв поставок поставщикам.

Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство
обеих сторон.

Британский флот стоит на двух китах.

Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.

Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду,
что гости расселись в этом самом порядке).

Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.

Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец
с чистотой.

В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного
врача.

По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).

Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС
ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на
голову Вашего конкурента).

300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.

А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в
том, что рано или поздно их все равно выиграет

Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек
взлетно-посадочной?)

Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.

Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.

Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)

Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда,
франшизные местные выпуски в СПб).

О любви к запертым дверям

Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные
обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово,
заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем
вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице,
отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее
(кнопочкой, изнутри) и захлопнул.

Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так
что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи.
Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.

Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за
вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из
дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините.
Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю,
опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты
запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.

Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на
столике у телефона...

И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой
машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.

Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло
во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой
переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару
месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать
перестал.