Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: обезьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать. Доктор попросил на следущий день принести портрет. - Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать. Доктор попросил на следущий день принести портрет. - Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!
-Хлопцы, а кто за поллитру удавится? -Москали! -Хлопцы, а кто деньги любит, как вы бананы? -Жиды! -Хлопцы, а кто батьку з мамкою за карбованец продаст? -Зато як спиваем!
Комментарий к комментариям о национальном вопросе.
Господа,
Не кажется ли вам, что не стоит принимать национальный вопрос так близко к сердцу на сайте, который, в принципе, для подобных дискуссий не предназначен? Это словоблудие ни к чему не приведет - можно сколько угодно красоваться, отстаивая в высокопарных (и не очень) выражениях "национальную гордость великороссов" или несчастных, обобранных и чуть ли не уничтоженных "плохими русскими" малых и больших народов, но какой в этом толк? В обществе были, есть и будут и ваши сторонники, и противники, и никуда от этого не деться. Проще надо быть. А лучше следовать такому принципу: меньше слов, больше дела - например, то, что может сделать каждый из нас - это пресекать явный экстремизм, замешанный на национальном вопросе. И, кстати, вовсе ни при чем тут место жительства (а то уж совсем возмутительно "аргументировано" - продали, не продали Россию за колбасу)..
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите, у меня что-то с членом. - Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать. -Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме? Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит: - Тут уж ничего не поделаешь, надо резать. - Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать! Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит: - Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так... А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился.
Дополнение к комментарию № 10 от 17 июня (где говорилось, в том числе, и о запрете на Украине русских песен).
Помните, господа, как была популярна в народе песна "Белого орла" о том, как "упоительны в России вечера"? Один мой знакомый рассказывал, что будучи в 1999 году проездом на Украине, был свидетелем тому, как в столичных ресторанах "самостийной" испонялось: "Как упоительны ВО УКРАИНЕ вечера". Молодцы, ребята, простенько и со вкусом.
Экспонат 1. Вы простояли на перекрестке в течении, начинает казаться, 17-и лет. Наконец-то в очереди намечается просвет, куда вы как раз можете втиснуться. Вот вы сдвигаетесь с места (нет, отнюдь не трогаетесь - это было бы совершенно иным маневром с собственным набором трудностей), и водитель перед вами рывком лишает вас вожделенного пространства. Это вряд ли улучшает ему жизнь, но, с уверенностью можно заявить, намного ухудшает вашу. Следуя естественному порыву, вы бьетесь головой об руль от бессильной ярости. Но в этом таится опасность! На большинстве моделей непрестанные удары головой об руль могут привести к активации звукового сигнала. А звуковой сигнал, во многих частях нашей нервной и все более хорошо вооруженной страны, может вынудить какого-нибудь особенно неустойчивого индивидуала выхватить пушку и пальнуть в вашем направлении. Нет, они не поблагодарят вас за то, что вы их пропустили. Напротив, они скорчат рожу, красноречиво говорящую о том, каким идиотом они вас считают за то, что вы позволили им проехать.
"Какого %уя ты тут рас---ся?!" - может заметить водитель по соседству, возможно высовываясь в окно и размахивая пистолетом. "Вообще-то, я гудел, но не тебе" - вы можете ответить. И вы будете, конечно же, правы, но это пустая победа, так как к этому моменту вы будете полны свинца (и почему только экологи не требуют пуль с пониженным содержанием свинца?)
"Ты видел?!" восклицаете вы, переключаясь в первую и перегазовывая от возмущения. "Ты видел что он делает?!". "Чего", вопрошает ваш пассажир. "Едет по дороге?". От переизбытка эмоций вы начинаете прыгать вверх и вниз, как обезьяна. Мой вам совет: не делайте этого, если вы не в нейтралке.