Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ASMiD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ, выдавать дневник после прохождения практики. Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен наполовину, но мелким мусором. Все остальные собирали только то, что покрупнее. Учитель сказал: - Маловато будет. Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст. Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на вопрос: - А теперь хватит? последовало молчание. ASMiD
Действующие лица: Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер. Сестра - 36 лет. Племянник Никита - 9лет. Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака. Домофон, лифт.
Действие первое: Звонит домофон. Сын: Пойду Никиту пугать. Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза страшные). Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает сестра. Занавес. Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел гулять. Звонит домофон. Сестра: Никита - пошли Артема пугать. Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу бабы яги. Рядом становится племянник. Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает соседка. Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении. Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой все хорошо?" Занавес. А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось пить и мне - думfл от смеха помру. ASMiD
Достали с поверкой счетчиков воды. Всю весну звонили каждый день, а то и два раза в день. Взяли перерыв на лето, а теперь опять началось. Просто посылать надоело, решил скрасить общение.
Диалог 2. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды! - Здравствуйте. А у Вас Есть ЗДГ? Секундная пауза. - А что это? - Ну, если Вы не знаете, то не о чем разговаривать. Вешаю трубку. Проходит секунд 15, опять звонок. - Я посмотрела в компьютере, там нет ЗДГ! - Для особо одаренных. ЗДГ - это Закатало Для Губ. Занавес.
Диалог 3. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды! - Здравствуйте. Вы позвонили в Кащенко онлайн. Мы определили, что у Вас осеннее обострение болезни МаниХапера. Если Вам нужна дополнительная консультация - нажмите 1. Если Вы хотите записаться на прием - нажмите 2. Если ни один вариант Вам не подходит - нажмите 3, заткните свой фонтан и помолчите несколько часов. Занавес, видимо, нажали на кнопку 3.
ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD
Про то же "Эльдорадо". Попросили знакомые помочь купить компьютер. Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном салоне выяснилось: Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там стоят в полтора раза дороже) НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ ASMiD
Продолжение к №28 от 1.6.05 Опять сбор мусора в парке. Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает: - А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить? Учительница: - Можно. Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу. - Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала учительница и отпустила сына до 1 сентября. ASMiD
Несколько лет назад на рынке около метро "Ясенево" в Москве над одним из лотков красовалась шикарная надпись "ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ" Что там продавалось, надеюсь понятно, но все мужики ржали. ASMiD
Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках талоны сигареты "Ява". Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались. А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить. Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено, меня позвали к телефону. Картина через 15 минут: 1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах. 2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже "Примой" язык назвать не поворачивался. 3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.
Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Полное собрание сочинений американских законодателей здесь: http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240
Был я год назад в славном городе Сургуте. Работал в отделе АСУ. Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!
Я в шоке. На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать - очень сухо. Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см СГРЭС-2 - привет ASMiD
Практически по Задорнову. Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод. Спрашиваю - что случилось. - Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод. Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли туда ведро воды. Одно ведро было залито. Тык-тык - ноль эффекта. - Ну еще оно ведро или вызываем аварийку! Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета, шкрябающего по стенам мусорной трубы. - Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод почистили! А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа. ASMiD
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
В день именин, а может быть рождениия, Был Заяц приглашён к Ежу на угощение. И до того, собака, нализался, На стол залез - выёбываться стал: - Хозяйка - блядь. - Пирог - говно. - Котлеты - все из ёбаной конины. - Подайте мне скорее шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины. Тут из-под лавки выполз пьяный ёж. - И никуда ты Заяц не пойдешь! В лесу есть ЛЕВ - он царь зверей! - Ебали в рот таких царей! На зов явился ЛЕВ. - Кого-кого ядрёна мать ты собираешся ебать? - Табя! - Меня? Царя зверей? - Ебли не раз таких царей. Тут шобла зайцев подвалила и Льву таких ПЗДОВ вломила, что он неделю мохом срал, и всё зайчишек поминал. Мораль сей басни такова - И зайцы шоблой пиздят льва, а лев их пиздит водиночку. ASMiD
Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены. Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество "импортных" выражений и в результате выясняю что: Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась, сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не закончила безвременно све существование.
Похоже Расторгуев - пророк! "Не валяй дурака Америка" - крах на бирже. "Вот те валенки, мерзнешь небось" - цены на нефть. "Эх корона российской империи, Екатерина - ты была не права" - тут только с импертрицей ошибся, а так в свое время и Аляску зря продали, и Грузию зря взяли.
В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью. Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с возможностью масштабирования. В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист А4. После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено. Бвбки ошалели, но дали сигарет. Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные дензнаки. ASMiD
Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то попробует потом эту комнату открыть.