Новые истории - основной выпуск

О том, кто как умеет считать.
Произошло лично со мной.
Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии
и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том,
чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер
думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024
грамма :-))
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто
меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы
знаем, что в рубле 10 копеек, и все!"
Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел.
Занавес.

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

Девушка, дайте мне...

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!

К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."

Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что
деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы
(одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по
очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил
гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.

Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин.
Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через
девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая
куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.

Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и
практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул
супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке.
Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок,
ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами
затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал:
- А давай трахнемся?
- Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару
секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который
Костя совсем забыл.

Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может
представить сам, в меру своей фантазии.

Гоша Севастопольский

Харьков.
Магазин недалеко от книжного рынка.
Большая красивая вывеска с названием магазина – УЧЕБНИКИ!
Ниже тоже очень красиво на пластике – XEROX.

На дверях на формате А4 скотчем приклеенном к стеклу красиво напечатано
– ШКОЛЬНЫХ УЧЕБНИКОВ НЕТ!

Ниже рукой – Ксерокс не работает.
:-)

Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка.
Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит
звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом
небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит...
заебал бля!... че этому придурку нужно!
Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым
голосом говорит:
- Да Сергей Николаевич
- Здраствуйте Сергей Николаевич
- Спасибо Сергей Николаевич
- Да, конечно
- Уже еду
- Да работу
- Хорошо Сергей Николаевич
- До свидания Сергей Николаевич
По салону пошли чуть слышные смешки.

tau

Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец
выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает
трубку:
- Алло?
- Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы,
а то эти твари всю уже сожрали.

Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d

Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало
восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя
ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши.
Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент
она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она
вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь
двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.

Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после
освобождения.

В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под
пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее
в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...

Немолодой.

Встретился с другом - а он грустный-прегрустный.
- Чего случилось? спрашиваю.
- Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь
не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь
ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.

ASMiD

"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству
до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5
тысяч до одной."

Для себя одну оставить решил?

Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...