Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Адидас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши. Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот. Хорошо все же работают помошники президента.
Из школьной жизни(может уже и было что то похожее, но в нашей школе эта история была легендой еще лет 20-25 назад). Короче, сочинение по Тарасу Бульбе. Учитель, дабы указать на стиллические ошибки ученицы, читает перед классом ее произведение. Доходит до кульминационного момента убийство Андрия и повышает голос- Тарас Бульба склонился над Андрием и вскричал: - КАК тебя породил ТАК тебя и убью. Что и говорить, страшная смерть. Несчастный Андрий...
Мужик в баре, уже нормально набравшийся, подкатывает к девахе. Выпили еще, мужик уже почти в дуплете просит ее пойти к нему в номер. Девушка: - Нет, мне нельзя сегодня Мужик: - Да ладно, че ты ломаешься - Нельзя, грязно будет - Да ерунда, пошли говорю. Короче, уломал. Утром мужик просыпается, голова трещит, а главное ничего не помнит. Смотрит на свои руки, а они все в крови. Мужик в ужасе: - Я вчера, помоему, кого то убил. Подходит к зеркалу, смотрит на губы: - Точно убил. Убил и съел.
Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород, накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же, кипечо-о-о". Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно "кипечо-о", и боль сразу проходит.
Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке. :-)