Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Про шапку. Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика. Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили и выпнули за двери. На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у него наметился определенный «сдвиг по фазе». Гоголевский персонаж, как вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и затравленный, теперь он уже точно напоминал человека «готового на все». Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож, никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента, т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие, но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда «запиновать» начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда он лупил Шуру Балаганова в книге про «Золотого теленка» - от души в общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают. Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и успел сказать только удивленно: - Не понял… Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В большинстве случаев с расплющенными пальцами. Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.
К истории про воробья от 4 июня. Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги, по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли. Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, бля!", свалил в ближайшие кусты.
Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп. Заточка инструмента."
Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне. --Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи! Он подарок посмотрел, и говорит: --Купили, что ли? Я: --Ну да! И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с пожеланиями. Он: --Дорого, небось, стоит? Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю: --Да ты че, дядя, я ж ее спиздил. И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось. Теперь вот думаю, что дяде "спиздить" на следующий год.
Несколько заповедей, как попасть в 10-ку лучших историй на anekdot.ru 1. Обязательно включайте в историю слова "преамбула", "амбула", "плакаль", "ржаль". Неважно, что они уже ТАК заезжены. Редактору нравится... 2. История может быть несмешной (даже обязана быть несмешной) если действие происходит с "бывшими нашими" в Америке. Не имеет значения, что юмор в такой истории жутко американский. Это необходимое и достаточное условие одновременно. Видимо, не все из присылаемого российского юмора догоняет Редактор. Тлетворное влияние Запада))... 3. Подзабытый, но действенный прием: Напишите историю на любую военную тематику (например, как солдат украдкой пронес бутылку пива через КПП), но НЕ ЗАБУДЬТЕ подисаться как Кадет Биглер. Приз Ваш. 4. Еще один вариант - история размерами должна смахивать на неоконченный роман Л. Н Толстого. И заставьте себя забить ее всякими левыми подробностями. Видимо, это невероятно смешно. 5. Неплохо было бы облечь в историю, например, "бородатую" надпись на маршрутке или такой же анекдот. Редактор вопросом не владеет в силу причин, указанных в п. 2. Дмитрий, прости, если сможешь)))!!! P.S. для Вернера: Огромная просьба: не теряйте давних почитателей Вашего сайта. Ну сделайте над собой усилие, сократите число историй-петросянизмов! Или здесь тоже кончилось время чистого неденежного юмора?(( История вряд ли пройдет в 10-ку лучших, просто наболело...
Город Комсомольск-на-Амуре. В ДК ЗЛК (кто живет в Комсомольске - поймет), открывается новое кафе под названием "Арлекино", - дискотека до утра, пиво, все дела. Я туда захожу, и как положено, стоит охрана (из представителей штангистов педагогического университета). С металлоискателем, бейджиками, морды тяпками - короче, все по-взрослому. Ну и говорит мне там один из охраны,-"Типа, металл весь из карманов выкладывайте, и мы вас металлоискателем проверим". Ну я как допропорядочный гражданин, выкладываю ключи, телефон, кастет, сигареты, нож, бумажник, мелочь там всякую... . Он меня проверил своей штукой которая реагирует на металл и грит,-"Проходите". Я,-"А вещи забрать можно?". Он,-"Забирайте!". Я, несколько охуевая, раскладываю по карманам все вещи, включая нож и кастет, и иду в зал. После того, как я уже насидевшись в баре и на дискотеке, выходил из кафешки ночной(в районе 4-х утра), я спрашиваю у охранника,-"А почему ты меня с кастетом и ножом в зал пустил??". Ответ меня просто убил,-"Ну-у-у.. ты ведь до 20-00 зашел, да и огнестрела у тебя не было..., а ножом ты бы все равно всех не перевалил бы... .". Комсомольску - привет!
Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме "Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид, пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название фильма -- "The Mummy"...
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму". Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин".
Историю услышал от одной знакомой... Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают....
Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие. Совсем. Или?.. Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела. Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю, что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с хозяином, тот приходит и с порога: - Это очень вкусная рыба! - Я верю, только соус не того цвета. - А какого? - Я просил с белым соусом! (начинаю звереть) И тут! Он! Заявляет! - Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!! Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить. А рыбка и вправду неплохая оказалась!)
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Буквально вчера произошло. Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О, говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву, подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не работают"... Я думал он меня этой клавой убьет. Все.
Моя близкая подруга - девушка очень эффектная. Высокая, стройная, с копной каштановых волос. Короче, мужским внимаем совершенно не обделена. Живет она в Бруклине - место для молодежи веселое и разбитное, особенно летом. Тут, я вынуждена немного отступить от темы и рассказать Вам немножко про Бруклин. У Бруклина, впрочем как и у всего Нью-Йорка, помимо всех его достоинств, есть один большой недостаток - острая нехватка парковочных мест. Счастливые обладатели автомобилей вынуждены ежедневно тратить изрядное количество времени на то, что бы пристроить своего железного коня на легальное место в сравнительной близости от дома. Особенно остро сея проблема чувствуется по вечерам, когда все доброборядочные граждане уже запарковали свои машины, сидят дома, и освобождать места для парковки не собираются до самого утра. Так вот, как-то раз, после очередной гулянки, наша Таня совершает привычный ритуал прочесывания близлежащих улиц от дома. Час уже поздний, состояние слегка подпитое, веселое. Окна в машине открыты, музыка включена громко, мобильник лежит на коленях, чтобы, не дай Бог, не пропустить какой-нибудь важный звонок. Тут позади Таниной машины пристраивается полицейский автомобиль, который всячески проявляет заинтересованность Таниной скромной персоной. Слегка выпившей Тане такое навязчивое сопровождение доставляет кучу неприятных эмоций. На самом же деле, одуревших от скуки молодых полицейских просто заинтересовала молодая симпатичная девчонка, и после 15-20 минут висения на Танином хвосте они все таки решили остановить ее, вероятно для того, чтобы рассмотреть поближе. К тому времени когда ее остановили, Таня уже была на грани истерики от самих плохих предчувствий. Полицейский подошел неторопливой походкой, заглянул в салон машины и, кажется, остался довольным увиденным. Затем попросил документы и долго их рассматривал. Потом задал пару каких-то не относящиеся к делу вопросов по поводу правильного произношения Таниной фамилии и ее знака зодиака. Таня отвечала вежливо, но холодно и неохотно, тем самым давая понять, что не расположена к знакомству. Полицейский, понимая, что задерживать Таню далее не имеет права, так как прицепиться вроде не к чему (пристегнута, вроде ничего не нарушала, а то что выпившая, слава Богу, не заметил), уже было стал возвращать документы, как вдруг его взгляд упал на мобильный телефон, покоившийся на Таниных коленках. Радостно ухватившись за возможность растянуть удовольствие, полицейский строго спросил Таню, разговаривала ли она по телефону во время вождения (что у нас строго запрещено и карается законом). "Нет", сказала уверенно Таня. "Да? А тогда почему у тебя телефон между ног?" - поинтересовался полицейский. Застигнутая врасплох такой постановкой вопроса, Таня не нашла ничего лучшего чем легкомысленно, без всякой задней мысли, ляпнуть: "Потому что он у меня выставлен на вибратор!" Надо отдать должное полицейскому, до которого двусмысленность Таниной фразы дошла гораздо быстрее, и который сразу нашелся, что ответить. "Аааааа.... Так ты ждешь входящий звонок!" - сказал он с самым понимающим видом. "Не смею тебе тогда больше мешать. Желаю удачи, и приятного времяпровождения!" - и удалился, оставив Таню краснеть в одиночестве.
Не знаю правда это или нет. Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм "Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и волшебный пони". :)
Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд, шалит значит. Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!
Прочитал вчера историю о том как человек мучился, покупая фильм "Поговорим о сексе" - сразу вспомнил как сам покупал фильм "Трахни меня" (Baise mou). Так я вам даже и рассказывать ничего не буду...
Про азбуки/буквари.... Жена с доченькой (3.5 годика) рассматривают только что купленную книжку с картинками овощей, фруктов, домашних и диких животных и проч. Жена(Ж) показывает на картинку, дочь(Д) озвучивает название увиденного. Ж показывает на картинку с картофелиной. Д:- Картошка! Ж:- Не правильно, правильно будет картофель! Ж показывает на картинку с морковью. Д:- Моркофель!
Продолжение к №28 от 1.6.05 Опять сбор мусора в парке. Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает: - А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить? Учительница: - Можно. Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу. - Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала учительница и отпустила сына до 1 сентября. ASMiD
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед по столику(обеденному) расказал: Есть у нас в нашем славном городе Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т. п. Ну и по выходным для народа уже на протяжении многих лет проводится так называемое Массовое катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, по-этому народу его посещает немеряно. А один сеанс катания длиться два часа. И по истечении первого часа лед превращаеться в снег, и на поле выгоняют машину для чистки. Естессно весь народ на это время валит в буфет, и очередь там образуется нехилая. Так вот, стоят они с другом в очереди, очередь подошла, девушка на кассе, вся в мыле, спрашивает: - Что будем брать? На что я, быстро, без запинки, так как заказ уже продуман, говорю: - Два пива, чипсов, два кофе, два пирожка с рисом, два пирожка с мясом и два с макаронами. Девушка все быстро исполняет, но на пирожках с макаронами ее клинит. Она на полсекунды задумывается, потом поворачивает голову в сторону кухни и кричит: - Маш, у нас пирожки с макаронами есть? На что ей в ответ с кухни: - Ты там че, съехала, какие нафиг пирожки с макаронами?! И тут до продавшицы доходит: - Молодой человек, вы что мне голову морочите, забирайте свой заказ и валите, у меня ведь очередь ждет. :-) Очередь же в это время уже лежала на полу. Голем25
Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;) Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй (что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего" преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера нет!"...
Никогда еще не чувствовала себя такой блондинкой... Вчера смотрим с любимым финал Ролан-Гарроса по телику, и оба теннисиста при каждом ударе громко вскрикивают (прям как будто каратэ идет, а не теннис). Я комментирую: - Бедный Надаль, как напрягается, аж жалко смотреть... Даже странно, ведь весь прошлый матч [полуфинал с Федерером] я от него ни одного стона не слышала, чего это ему сейчас так тяжело, может потому что долго играют... Тут мой любимый на меня внимательно смотрит и говорит: - Оль, а может быть это как-то связанно с тем, что мы весь предыдущий матч без звука смотрели? Ржали долго :-))
Произошла эта история месяцев 6 назад. Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат) : - Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!! Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут успокоиться, при каждом удобном случае подколят... Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа... столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу понять, как это я блин так лоханулся??? Приветик моим коллегам!!!
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Жена смотрит вполглаза по телеку какой-то фильм про храбрых американских солдат, кажись GI Jane. я периодически заглядываю, в какой-то момент вижу, что на экране уже идет конкретная войнушка - "наших" посыпают свинцом на каком то пляже. - в чем дело? - сама пропустила, они высадились и тут на них набросились. - Может они просто хотели в волейбол на пляже поиграть? - да нет, вряд ли - ?? - понимаешь, они не то что сетки, они даже мячика не взяли.
все это произошло когда еше были пионеры. харьковский зоопарк. еше не лето но жара страшная. взрослые выгуливают своих детишек,превели похвастать ими перед зверьми. возле вольера со слонами толпа . слон уж очень хочет слониху,но похоже что стесняется толпы.толпа же хочет зрелишь и мороженого.мороженое есть а зрелише счас будя. но слон ведь не дурак,это он а не лев царь зверей. хоботом втянув много,очень много,жижи из под ног. вся толпа разбежалась как тараканы. ну когда он плюнул то попал только на одногопионера. парень был просто заваражон магией брачного танца слонов ,да и стоял в первон ряду. теперь представте себе его вид со спины. белая рубашка,черные брюки и красный галстук. вид спереди:трудно описать....ну все в дерьме. был смех сквозь слезы.мальчика повели отмывать. мыли и плакали от смеха.надо отдать должное хлопцу. он тоже смеялся, чуть позже и не заплакал ни разу. в сильного характера и большого воображения человека наверно вырос ,этот пацан.
... А Наталья Дурова рассказала: – Мне было четыре года, я должна была сказать «Спасибо дорогому Сталину за наше счастливое детство». Я очень волновалась. Там были граммофоны, у меня бант зацепился за граммофон, и я полетела по кругу манежа. Я растерялась и сказала: «Спасибо счастливому Сталину за наше дорогое детство». И нас сразу отправили на Дальний восток…».
(газета "СК-Новости", из репортажа о вечере в Доме кино)
Вчера в аналитических программах отшумела история про посадку Ходорковского. То есть еще свежо в памяти. А я редактор на региональном телевидении. И сегодня уже к вечеру приносит девочка сюжет, на проверку. А я как раз истории читаю. Далек от реальности(смена не моя). Ну и перевожу взгляд на ее сюжет. Первая фраза: Рыжий кот Юкос любит проводить время возле миски. Сначала я, как водится, плакалъ. Потом понял, что сюжет у нее про кошачью гостиницу.
Это даже не история, а так подтвердение известного факта, что понедельник день тяжелый. Комментаторы Евро-Ньюс на русском языке сегодня просто в ударе, чего стоят фразы "Гей-АКТИВИСТКА" или "причины ИСТИННОЙ смерти Мерлин Монро". Продолжаем смотреть с нетерпением ;)
Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))).
На сайте новостей опубликовано. И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где собака порылась? :))))) Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля
Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около 10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.
Всем газетчикам и тем, кто с ними связан большой привет!
Черный юмор, правда жизни из Питера. Я работаю в Питере в одной довольно крупной конторе которая занимается распостранением газетно-журнальной продукции на местах(то бишь по ларькам и в массы) Начальницей у меня была в то светлое время добропорядочная женщина с высокими идеалами, семья, ребенок, муж, десять лет в НИИ и т. д.(Ирина) Союз распался и жизнь забросила ее в торговлю. Что с многими случилось, но при этом она оказалась выдающимся во всех смыслах товароведом и руководителем(тобишь как истинно русская женщина взвалила на себя еще и заказ всей фирмы по розднице,40 продавцов, и нас троих раздалбаев-складских работников). Впряглась по полной(7 рабочих дней, кто заболел-к нему домой фруктов принести+см. выше.)
У нас у газетчиков есть определенный сленг. Тобишь все издания делятся на ежедневки(Известия, Комсомолка, Спорт-экспресс и т. т), Еженедельники, Журналы, Програмки, Книги, Сопутка и т. д. ветвления по классам подгруппам и т. д. и т. п.(для удобства)
Ну так вот суть. Когда в мире случается что-то экстра ординарное(метеорит упал, марсиане высадились) требо срочно отслеживать заказ на след. день, неделю. Потому-что это бабосы, а начальник бдит и покупатели нервничают.
Работаем мы сосранья(4,5,6 утра), соответственно новостей не видим и не слышим. 11 сентября весь мир изменился: самолеты в небоскребы, штаты в ужасе война! Вся улица только об этом и гудит! Наша же глубоколюбимая начальница, ессно сидит на складе(в мелкой коморке 3х4) и кропотливо исполняет свой женский долг. Ну так вот заскакиваю я на склад весь возбужденный и начинаю сбивчиво рассказывать: А вы слышали? Вы что не знаете? Как?(Сам все представляю в общих чертах, но знаю, что случилось что-то как раз из ряда вон выходящее)
В итоге все рассказал, ожидаю реакции. Пауза.... секунд 10-15..... И реакция:
Ирина:-ДА КОМСОМОЛКУ НА ЗАВТРА НАДО СРОЧНО УВЕЛИЧИТЬ В 2 РАЗА!!!! Я:-И КОММЕРСАНТ ТОЖЕ!
Это потом мы осознали, что случилось. Мужики не давайте женщинам столько работать! Pavsan
Сегодня наткнулся на объявление. Ищут программиста.
Требуется сотрудник в возрасте от 25 до 30 лет с высшим образованием, со стажем от 1 года, с возможностью работать в Саратове полный рабочий день. Требуется сотрудник с возможностью работать в Саратове полный рабочий день. Основные требования: коммуникабельность, ответственность, организованность, инициативность. Желательно знание C++, MS Visual Studio.NET. Зарплата по договоренности в зависимости от квалификации и опыта.
Кто еще не понял: обратите внимание на то, что требуется и что желательно.
Великолепно оформленный салон Mercedes предоставляет обитые кожей сиденья, боковины дверей, панель приборов и руль. Задние кресла раздельные, и за отдельную плату могут быть оснащены вентиляцией и устройством для массажа. С полным комфортом на них могут устроиться и пассажиры ростом свыше 185 мм :)))))))))))))))))))))))
NOMEN EST OMEN В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко. Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..." Вот еще подтверждение мудрости древних римлян. Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым. www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя не давал Вернеру спуску... http://www.izvestia.ru/person/article30812 Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему. Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня): Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо...
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего «Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию, но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове, и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее, а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!. Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения, он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу: - Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает! - Почему, ты так решила? - Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил! Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся, лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил: - Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова? - По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже использовали. то ваше тело расти больше не будет! - А как же «это», я без этого жить не могу. - По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю! Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько захихикал. - А у Вовы есть родственники? - Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию! - Она симпатичная? - Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына отвергла все предложения! - А родственники у нее есть? - Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в городе! Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными мало шансов в отношении женщин! - Что же делать? - Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у другой! - Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня? - Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться! - Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс? - Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она должна вас любить! - Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником, страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать беспризорником! - А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное! - В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…» В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил: - Бабушка, а в деревне у мамы школа есть? - Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там… - Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович. - Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой.. Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал: - Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда… Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…» - Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач. - Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной… - Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали укол. - Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со временем… Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни, Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.