Поиск по автору:

В серию спиздили.
Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не
знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава
Богу закончил. В это же время я учился в Политехе.
Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.

А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит
дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед
лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь,
поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе,
опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.

Собственно сама история.
Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет.
Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х
этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста,
с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо
смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает.
Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую
штырями надета)и выносим из комнаты.
не доходя метров 5 до первого поста брат орет:
- Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку
ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то
номеру, скажи уже несут!
Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то
искать, набирать и т. д.
Первый рубеж пройден.
Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.

Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять
воплями на курсантика у турникета:
- Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили?
Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем?
Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать.
Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается
судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный
путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут
сейчас будут.
Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает
куда-то звонить.
Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли
эту койку до моей общаги.
P.S.
Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с
одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все
посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших
товарищей)

Потом пили и Братан гордо заявил:
- В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!

Лето….. Тепло, хорошо….
Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь.
А ты чем занят?
Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…

Осень…. Дождичек, ветерок…
Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке,
сумочка от Prada.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров
да новые фильмы посмотрю.
А ты чем занят?
Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…

Зима….-25, снег…
Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки
меховые.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь
с Великими людьми.
А ты чем занят?
Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!

Тяжелое похмельное утро...
Просыпается в состоянии тяжелейшего бодунища Пушкин, мутным взглядом
осматривает еще не проснувшихся друзей и раскуроченную комнату.
И тут в голову приходит единственная правильная на тот момент мысль

- Арина Радионовна! А не будете ли вы так любезны и принесете нам
водочки?
- Так ведь выпили все вчера, Александр Сергеевич!?
- Опять ты мне сказки рассказывать будешь, сука!!

Всем газетчикам и тем, кто с ними связан большой привет!

Черный юмор, правда жизни из Питера.
Я работаю в Питере в одной довольно крупной конторе которая занимается
распостранением газетно-журнальной продукции на местах(то бишь по
ларькам и в массы) Начальницей у меня была в то светлое время
добропорядочная женщина с высокими идеалами, семья, ребенок, муж, десять
лет в НИИ и т. д.(Ирина)
Союз распался и жизнь забросила ее в торговлю.
Что с многими случилось, но при этом она оказалась выдающимся во всех
смыслах товароведом и руководителем(тобишь как истинно русская женщина
взвалила на себя еще и заказ всей фирмы по розднице,40 продавцов, и нас
троих раздалбаев-складских работников). Впряглась по полной(7 рабочих
дней, кто заболел-к нему домой фруктов принести+см. выше.)

У нас у газетчиков есть определенный сленг. Тобишь все издания делятся
на ежедневки(Известия, Комсомолка, Спорт-экспресс и т. т),
Еженедельники, Журналы, Програмки, Книги, Сопутка и т. д. ветвления по
классам подгруппам и т. д. и т. п.(для удобства)

Ну так вот суть.
Когда в мире случается что-то экстра ординарное(метеорит упал, марсиане
высадились) требо срочно отслеживать заказ на след. день, неделю.
Потому-что это бабосы, а начальник бдит и покупатели нервничают.

Работаем мы сосранья(4,5,6 утра), соответственно новостей не видим и не
слышим.
11 сентября весь мир изменился: самолеты в небоскребы, штаты в ужасе
война! Вся улица только об этом и гудит! Наша же глубоколюбимая
начальница, ессно сидит на складе(в мелкой коморке 3х4) и кропотливо
исполняет свой женский долг. Ну так вот заскакиваю я на склад весь
возбужденный и начинаю сбивчиво рассказывать: А вы слышали? Вы что не
знаете? Как?(Сам все представляю в общих чертах, но знаю, что случилось
что-то как раз из ряда вон выходящее)

В итоге все рассказал, ожидаю реакции.
Пауза.... секунд 10-15..... И реакция:

Ирина:-ДА КОМСОМОЛКУ НА ЗАВТРА НАДО СРОЧНО УВЕЛИЧИТЬ В 2 РАЗА!!!!
Я:-И КОММЕРСАНТ ТОЖЕ!

Это потом мы осознали, что случилось.
Мужики не давайте женщинам столько работать!
Pavsan

Ездил в на выходные деревню. Типа отдохнуть после трудной трудовой
недели и т. п.
Ну так вот вечером после культурной программы решили мы(Я, папа и
братишка) завершить трудовую неделю достойно, взяв два Немирова мне с
братишкой и 3 баклашки Петровского папе, он у меня водку не пьет. Через
два часа папа лег спать а нам уже ХОРОШО! Но тут вместо того чтобы спать
было принято стратегичекое решение отполировать все это дело пивасом
перед сном. Время пол чевертого. Берем наш Фольцвагон Т2, прыгаем в него
и за спасительной жидкостью.
Ну так суть возвращаясь назад я пропустил поворот. И сразу же решил
развернуться на дороге, надо сказать, что дорога проложена по насыпи
метра 2 высотой. Я же типа крут, просто Шумахер(2х0,7 прибавили
храбрости). Вобщем сдал лишка назад, но колеса с дороги на насыпь уже
сантиметров на 40 сползли. Кто не знает Фолксвагон заднеприводный.
Короче на трассу назад не выехать, забуксовали звездец время 4 утра!
Шатаясь выхожу на дорогу, в голове уже мысли типа ждать часа 2 пока
кто-нибудь мимо проедет. Но тут вижу свет фар. Глотнул пива и остановил
КАМАЗ. Из камаза выползают 8! Человек, все в жопу пьяные как мы. Ребята
в чем проблема, как вы умудрились и т. д.
Вобщем вмазали пивка все вместе, они нас ессно вытянули.(слава Богу трос
у них был)

Я знал, что все подростки любят покататься на отцовских машинах. Но
чтобы НОЧЬЮ… В ВОСЬМЕРОМ… НА КАМАЗЕ! Такое может быть только у нас!
Как говорится какой русский не любит быстрой езды! Люблю родную
Ленобласть.
МОРАЛЬ: Пьяный за рулем преступник!