Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет в руках бумеранг. Навстречу ему другой. - Кацо, что ты его несешь? Выкинь. - умный, да? На б№я выкинь!!!
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
Жена сокрушается по поводу величины груди, маловата,надо бы операцию сделать. А муж советует: - А ты ее каждый день туаленой бумагой натирай ! - А что, помагает ?! - Ну судя по твоей жопе - помагает !
Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком? Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней русской деревушке провети эксперимент! Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит. Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?" Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через 100 метров такая же картина...И еще через 100! Догоняют мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт 200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"
Идет мужик по лесу ,а на встречу ему другой,и говорит: -слыш,там в лесу баба и раком дает, и лежа дает, и сидя дает, и так дает,и так дает...только в рот не берет. -это почему? -да у нее головы нет...
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает: - Что, Глинка? Сосед, вздыхая: - Да нет, думаю, что дермецо.
(Знатокам ридной мовы- пардона прошу...) Сидив Мыкола на берегу рички и бачив... плыветь гавно -Мыкола Мыкола, я тоби зъим!- кажеть гавно -Ни, гавно, то я тоби зъим!- кажеть Мыкола И зъив... Ось як в украиньских сказивках добро завсегда перемогало зло.
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Приходит мужик к доктору, расстегивает ширинку, вытаскивает ОГРОМНЕЙШИЙ член и кладет его доктору на стол. Стол не выдерживает и рушится под тяжестью этой махины. Доктор спрашивает у мужика: "Что, жалуетесь?" Мужик:"Нет, хвастаюсь!"
Идет мужик по пустыне третий день, еле тащится. Идет и говорит: Господи как я хочу пить Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал нашел канистру воды, напился, пошел дальше. Голос с небес: Мужик бля, лопату верни. Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит: Господи как я хочу есть Бац опять перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал нашел ящик еды, наелся, пошел дальше. Голос с небес: Мужик бля, лопату верни. Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит: Господи как я хочу е..ться Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал, перекопал полтора гектара и говорит: Господи как я зае..лся Голос с небес(категорично): -Мужик бля, лопату верни.
Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу - большой Кусок Дерьма. - Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем! - Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем! И съел. Так Добро победило Зло.
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду платить тебе доллар. Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду играть никаких гамм.
Муж возвращается из командировки, и, завидев жену, с любовником, начинает орать : - !?!?!?! ЧТО ОН ДЕЛАЕТ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ?????? Жена любовнику : - Ну я же говорила - он дурак
Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды: (г)-плюс два или минус два- (м)-плюс два- Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!! Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная! Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос спросит его, сказать минус два! Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему (г)-плюс 4 или минус 4-
Приходит значит молодой человек за девушкой, к ней домой. Она ему: Подожди сейчас я переоденусь и пойдем на диску. Ну он стоит ждет, а тут ее отец подходит, такой весь из себя типичный новый русский. (О)тец: Здраствуй паренек. (М)олодой человек: Здраствуйте. О: Ну что гуляешь с моее дочкой ? М: Ну да гуляем вместе. О: Ну и на дискотеки ходите? М: Ну да ходим, танцуем там. О: Ну и пиво выпиваете ? М: Да чуть-чуть выпиваем .... О: И сигареты курите? М: Ну да кто сейчас не курит. О: И дочку мою ты т№ахаешь? М: Нет ну что Вы! О: Да ладно я тоже молодым был... Говори давай. Т№ахаешь мою дочь? М: Да иногда... Тут отец достает сотовый телефон и вызывает некого Гарика. Через несколько минут появляеться амбал Гарик такой 3 на 3 метра. О: Так Гарик, заберика этогу М%дака, отвези его в лес и отреж ему яйца. Гарик берет юнца кидает в Джип. Едут они значит. М: Гарик, не отризай мне яйца я тебе 1000 гринов отвалю. Тишина ... М: Гарик, я те 5000 зелени отвалю не оризай мне яйца. Гарик даже в зеркало заднего вида не смотрит. Тут раздаеться звонок мобильного телефона. Гарик говорит по громукой связи. Голос из телефона: Гарик, так забери еще 2х и в лесу растреляй. М: Гарик не забудь ты мне тока яйца отризаешь.
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
Украина ввела новую еденицу измерения напряжения електричества- 1 воль- тя, номиналом 1000 российских вольт:"Москаль побачить надпис "Обережно! 5 вольтей!", посмииться над нами, помацае провод, его и убье!
Мужик говорит другому:слушай,Коля,я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал , так устал в этой жизни,что в первый месяц на пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать. - А что потом? - А потом начну раскачиваться.
Лондон.Туманный осенний вечер.По скверу с работы идет джентельмен. Решил присесть отдохнуть и вдруг слышит как кто-то обращается к нему: "Джентельмен!" Пригляделся и видит: рядом со скамейкой сидит лягушка. "Джентельмен, если Вы настоящий джентельмен"- говорит она, "Tо возьмите меня пожалуйста на руки я так продрогла"."Конечно, конечно", говорит Джентельмен и выполняет просьбу лягушки Через некоторое время он говорит: "Извините, мне нужно идти домой". "Джентельмен- говорит лягушка, Если Вы настоящий джентельмен возьмите меня с собой, здесь так холодно и темно". "Конечно, конечно"- говорит джентельмен и направляется домой с лягущкой. Дома он переодевается разогревает ужин и только собирается сесть за стол как лягушка снова обращается к нему "Джентельмен! Если Вы настоящий джентельмен дайте мне немножечко поесть я так проголодалась". "Да, да, конечно", говорит Джентельмен и кладет в блюдечко немного пищи для лягушки. Как только после ужина Джентельмен решает прилечь и немного отдохнуть, как лягушка обращается с новой просьбой:" Джентельмен, Если Вы настоящий Джентельмен, то положите меня рядом я так устала и тоже хотела бы отдохнуть". "Конечно, конечно"- говорит Джентельмен и кладет лягушку рядом с собой И вдруг лягущка превращается в прекрасную девушку! ПРИШЛА ЖЕНА И В ЭТУ СКАЗКУ НЕ ПОВЕРИЛА!
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
Столица Адыгеи. По улице едет трамвай, все места заняты, посреди салона возвышается гордая фигура молодого красавца-адыга. На ближайшей остановке в трамвай заходит такая вся скрюченная столетняя бабка, с огромной сумкой и начинает кряхтеть. Ну, молодой адыг подрывается, бабку под руки, усаживает на свое место, сумку ей в ноги ставит, все как надо короче. Все пассажиры вокруг: - Вах! Какой культурный маладой адыг! Парень: - Ми адыги за култур любой мам в рот выебем!
Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж). Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры? М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать! Вторая встреча через неделю. М -ну как ваши помидоры уважаемая? Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!
Kopoче, современный банк. Вдруг вбегает индеец, весь в перьях, с револьвером и кричит -Всем лежать, это ограбление!!! Ну все,конечно, ложатся. Вдруг звонит телефон. Один кое-как подползает, снимает трубку.Там говорят -Это звонят из психбоольницы. У нас сбежал больной-индеец. Если подползти к нему и сказать бах-бах-бах,он думает,что его убили. Ну и мужик подползает тихонечко к индейцу и говорит -Бах-бах-бах!!! Тот падает и лежит(ну умер вобщем.Все довольны,встают,отряхиваются, и вдруг индеец -А тут я типа оживаю!
Лежат под пальмой Балу и Багира. Балу: Багира, видишь на пальме висят кокосы. Багира: Вижу. Балу: Ты их достать не можешь!.. Багира: Немогу. Балу: Я их тоже достать немогу. Багира: Неможешь. Балу: Их только Маугли достать может. Багира: Да, Маугли кого угодно достать может...
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
В ментовской школе решили устроить тест на умственное развитие. Тест такой: даны три предмета: циллиндр, куб и призма, а также стальная пластина с соответствующими прорезями. Надо эти три предмета засунуть в нужные отверстия. Тест дал следующий результат: 1. Половина курса - безнадежные идиоты. 2. Вторая половина - очень сильны физически.
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
Письмо комманды крейсера "Стремительный" Алану Чумаку:
Уважаемый Алан Чумак! Вся комманда крейсера "Стремительный" выражает вам особую, моряцкую благодарность!!! После ваших сеансов у нашего лоцмана рассосались швы от операции, которую он перенес еще в детстве! У шкипера рассосался жуткий шрам прям на роже, из-за которого его жена домой не пускала!! А наш боцман рассосался так, что раньше брал в рот только у капитана, а теперь берет у всей комманды!
Собрание внутренних органов. Мозг: "На повестке дня вопрос: надо кого-то удалить." Селезенка: "Давайте почку - все равно их две!" Мозг: "Неее... Хозяин-то пьющий - помрет еще." Селезенка: "Давайте яйцо - все равно их два!" Встает Хуй: "Неее... я без яйца не смогу!.." Мозг: "А ты, Хуй, вообще молчи - когда ты встаешь, я совсем ничего не соображаю..."
На заседании ЦК Брежнев говорит:Товарищи....Мы...хотим...наградить... товарища Черненко...орденом Ленина и орденом Первого Кавалера Советского Союза...Вы спросите "Почему"? Потому что когда мы хоронили товарища Суслова...и заиграла музыка...товарищ Черненко первый пригласил даму на танец...
Жалуется еврей: -Этот антисемит мой сосед хотел дать мне по морде! -Шо Вы говорите?! И с чего Вы это поняли? -Так он таки дал! -А шо ж Вы говорите "хотел"? -А по-вашему дал и не хотел, да?
Подъезжает Илья Муромец к развилке. Все как положено - три дороги, камень. На камне написано: "Налево пойдешь - пизды получишь", "Направо пойдешь - пизды получишь", "Прямо пойдешь - пизды получишь", "Назад пойдешь - все равно пизды получишь". Стоит, задумался. Подлетает ворон: "Ну что, Илюша, куда-нибудь поскочем, или тут пизды получать будем?"
Жили-были 2 брата-ежика: один слепой, а второй одноглазый. Как-то раз решили бабушку навестить, слепой посадил одноглазого на спину и они пошли. Долго шли, начало смеркаться. Тут одноглазый не заметил ветку и она ему выбила единственный глаз. Одноглазый (в сердцах): - Ну все, бля, пришли! Слепой (из-за спины одноглазого): - Ну здорово, бабуля! Одноглазый - слепому (зло): - Да нет, балбес, какая бабушка? Я на сук напоролся! Слепой (радостно): - Здравствуйте, дееевочки!
Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см., а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб по стране составляет около 100 км.
Едет паровоз по рельсам. Бац резко съезжает с пути делает офигительный крюк через лес и болото и опять возвращается на рельсы. В кабину к машинисту заскакивает проводник и говорит: Вы че офигели? Да не, просто на рельсах чувак какой-то разлегся. Ну и че надо было его давить. Ну так около болота только и догнали.
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
Стоит ГИБДД'шник на посту, мимо несется Jeep. ГИБДД'шник свистит... Ноль внимания... Jeep проносится мимо, но секунд через 30 резко по тормозам. Подъезжает к ГИБДД'шнику, открывается окно. Из окна вылезает такая жирная морда и говорит: - Не свисти, денег не будет!
Продали русские японцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию. Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят: "В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские: "А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!" Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано "после сборки обработать напильником".
Англия, военный аэродром... Подъезжает на лимузине пилот, залазит в кабину, садится в кресло, с криком подскакивает и обнаруживает в воткнувшуюся в задницу английскую булавку... - МЕХАНИК!!! - Да сэр. - Что это такое??? - Ну понимаете сэр, вчера Боб с Джоном приходили, в покер поиграли ну и видно забыл кто-то, извините. - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.
Франция, аэродром, подъезжает пилот на пежо, залазит в кабину, тоже подскакивает и обнаруживает французскую заколку... - МЕХАНИК!!! - Да мсье. - Что это ?! - Ну понимаете, вчера девушка приходила , то да се , видно забыла, извините. - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.
Россия........... Военный аэродром... Стоят МИГи зачехленные... Из канавы вылазит пилот, кривой весь, небритый, опухший, осматривает это все, понимает, что щаз ему все это расчехлять и тд. Стоная лезет в кабину, садится, с матом подскакивает и обнаруживает гвоздь сотку... - МЕХАНИК!!! никакой реакции - МЕХАНИК!!!!! ноль ответа - МЕХАААНННИИИККК!!!! ноль ... Со стоном и кряхтением сует гвоздь назад под задницу
СидЯт Василиваныч и Петька на балу и смотрят на баб. Тут Петька и говорит: Сыш Вассивач,а как ты думаешь, эта в синем в рот возьмет? А тот посмотрел и говорит, возмет. Через 2 мин опять- а та в красном возьмет. -Возьмет. А эта? - и эта..... А как ты определяешь? Ну рот есть? че б не взять! (Ха-ха-ха! дружнее!)
В купе только двое: мужик и баба. Никаких разговоров, совместных трапез. День подходит к концу. Ложатся спать - мужик на верхнюю полку, баба на нижнюю. 2 часа ночи: женщина просыпается от того, что сверху на нее валится говно. Она вскакивает с полки, начинает трясти мужика и орать истерично: -Мужчинааа, проснитесь! Что вы делаете! Мужчинааааааа, проснитесь!!!! Мужик: -А я и не сплю...
У одной мамы была маленькая девочка-дочка, но такая страшная, что мама отправляя ее гулять, привязывала ей на шею кусочек колбаски, что-бы хотя бы собаки играли с ней.
Идет наркоман по пустыне, видит на него едут мусора на джипах. Он жестко прихуел и наложил в штааааааааны. Но потом увидел стадо диких зверей бля!!!!!!! и снова прихуел Бля, в его голове (верхней) появилась охуительная мысль. Он бля придумал, что притвориться кенгуру и проебашит мимо гиббдю. И пиздец, он прыгал до пизды со зверями и вдруг мощным пинком в жопу его сзади окликает Злостный бегемот , и говорит"Ты бля галстук сними, все стадо запалишь"!!!!!
Приходит мужик в публичный дом иговорит: -Вы извращенцев обслуживаете? Хозяйка: -Конечно у нас есть все что пожелаете! -Мне нужна девочка лет 12. Хозяйка привела ему. -Мне нужна беременная! Хозяйка приводит ему беременную. -Мне бы на 9 месяце! Нашли ему одну на 9 месяце.Заходят они в комнату , она ложится а он начинает засовывать ей руки во влагалище.Она удивленно: -Мужчина что вы делаете? -Сейчас будем попу искать!