Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Историей про подростка на бехе навеяно.... Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы)............. Ребята обходить не стали, прошли по мерину....... Из 600-го никто не вышел)))))))))))
На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.
В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.
- Это что? - Елка... - Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул? - Выкинул... давно уже... - Тогда чье это? Неужели соседей? - Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года... - @#$%!!!
Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...
История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить, прошлого века :)
Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!
Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже знали, что относительно безвредно для русского желудка. То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет) – свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной пищи, что хоть волком вой. Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в гостиничном номере было нереально. Грустно. Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел как «Каждому по потребностям». Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще, вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют, в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в тот день не взяли с собой переводчика, непонятно. Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное – спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на кухню, предвкушая богатые чаевые. Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает… Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то. Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького солиста Пашу разведать что до как. Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти и только через несколько минут позднее поведал об увиденном. Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно сваренных картофелин. Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро пахнущей дрянью. Кладет картоху в полотенце. Заворачивает.
И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ! Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов. Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю очередной суп (цитата): " Еврейский суп. Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца. Тщательно перемешать. Подавать теплым. "
Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...
На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют. Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.
Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева, вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако, более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого случая, за подлинность которого можно поручиться. Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем писали многие газеты и его случай документально подтвержден.
После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка 7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью. Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров, действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь. После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором, занимался партийной, музейной работой, и т. д.
Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста Алексея из аналитического отдела. Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись отделы построчно: "Отдел разработки" "Отдел телефонии" "Отдел эксплуатации"... ну может еще чего, сейчас уже не упомню. Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей поднимает трубку... - Добрый день! Это отдел эксплуатации? - Да. - У нас батареи холодные... Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает: - Перегрузитесь.
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как десантники. Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной собственности. Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто говорят – краска зеленая, краска синяя. - Какой цвет нужен? – спрашиваем. Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из тумбочки голубой берет десантника. - Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды будем красить в вот такой точно голубой цвет. Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее. Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству. Спрашиваем, человек говорит: – Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета, вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"... После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь...
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Это правда! Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня официального начала продаж этой книги.
Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы не придираются, итп.
Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь, половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится "ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала улыбается...
Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я, "запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу нафиг.
Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.
А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...
сначала анекдот, что бы было понятно к чему. Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40 минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось... Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню ты мой"!
Ну а теперь история. Метро Арбатская. Часов 12. Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.
____ Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?
Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)
Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)
Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть в квиддич! (9%)
Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер на свете? (3%)
Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)
Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)
Авада Кедавра! (24%)
Проголосовало: 5633 человек(а). ____
Что снится Гарри Поттеру?
Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)
Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг. (10%)
Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)
Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)
Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны. (2%)
Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)
Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)
Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева. (11%)
Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)
Снегг ушел в монастырь. (37%)
Проголосовало: 2707 человек(а). ____ Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?
В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)
Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил наклейку ему на лоб (5%)
Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает (2%)
Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)
В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть (2%)
Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)
Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)
Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме "Молния инкорпорейтед" (22%)
Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан Роулинг! (52%)
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером достаточно часто.
Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный мобильник: - Алло, это штаб?
Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.
У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол. В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле"). брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или СИЛЬНО-саленая сельдь?! Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :) без_уЮта
Преамбула полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет таких пристрастий и национальных традиций. Амбула Рядом с нами находится фирма под названием Мария. Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом : - Вы Мария ? ......... больше к нам она не прийдет
У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет. Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира. Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за жизнью птиц, насекомых и других живых тварей. Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу. Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно наблюдает за полетом. На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ". Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html
Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы...
Ходили с подругой в супермаркет. Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров, подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами) начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери.... Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил... Интересно, где причина, а где следствие?
Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас охранник, при его приближении двери таки открылись
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала)))) Вопрос: - Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать?? ответ: - А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком... и теперь он Еб$$$$$т все что движется Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос.. - Вы это серьезно?....
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает ей на живот - та начинает петь: - Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго по дорожке, если... Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает: - А где А-А-А!
Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте...
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...
Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?
Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично), типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали что он их продавал младшим курсам.
Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще беспредельный случай. У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол, - дай курсовую посмотреть. - Не дам... - Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать - Могу дать материалы и указания как делать... - Да ладно, дай курсовую... - Нет... (вешает трубку)
Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат. Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату. Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил диск в компьютер и грит - "Записывай..." Она - "небуду...". Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид...
Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо... пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю.
Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться к остальным людям?
Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало - пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате, профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :)
На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда.
Ситуация: в воскресенье. Жара. Окно открыто. Кошка заиграла мячик. Пришлось доставать. Поднимаясь ударилась головой об угол рамы. Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для головы. Проходит часа 2. Ситуация повторяется я бьюсь головой. Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек. Успокоилась. Проходит еще часа 2. В ванной со всей дури ударяюсь локтем об бетонную плиту. Все повторяется Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для головы. Так и прошел выходной.
Реальная история, которая произошла зимой 2005г. Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы вместе вечером после работы ехали домой. Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем, что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень спокойная и все будет нормально. И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки, лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку, которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный! Вот такая незатейливая вобщем-то история.
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?
Летнее письмо за границу ------------------------- Привет! Как дела? Я так понимаю, что неплохо? Я, в свою очередь, немного отдохнул на даче: сбор грибов укрепил больную голову. Васе я звонить не стал: Т. С. сказала, что бедняга "прозябает"в Лос-Анджелесе (кажется)-вылет отложили, так что он будет в Москве 24 июля. Мои психи сегодня устроили совещание с 19-00 до 22-00, в ходе которого час говорили по делу, а 2 часа переливали из пустого в порожнее. В конце-концов совещание выдохлось само по себе, я оставил Иру совещаться с директором дальше, а сам сбежал домой. У меня есть некоторые сомнения по поводу того: доживу ли я до тяпницы (уже сейчас я начал вспоминать рецепт коктейля "Абзац"- с нежностью). Т. С. меня будит и дала телефон в Ригу, так что попробую позвонить. Пока, отдыхайте дальше- я за Вас рад (искренне). P.S. Завтра полнолуние и психи демонстрировали это во всей красе. Ирка начала бросаться на всех (и на меня- особенно) еще с пятницы и закончила только вчера. Вчера же, идучи от "Пятерочки", я наткнулся на пьяного, который решил меня атаковать, но я от него без труда увернулся (и это с двумя-то сумками!) и он попал в газон головой, где и затих. Сегодня, вернувшись домой с работы, я у нашего подъезда наткнулся на 3 пожарных машины и бравых пожарных с топорами- горела квартира на 13-м этаже. Не успели отъехать пожарные, как приехала "Скорая помощь"... Вот так и живееееееем.... Дети мои в Румынии не утонули- Саша прислал письмо. Они вовсю тусуются (сейчас-в Бухаресте), были в замке Дракулы и даже прихватили для меня образцы кровли замка. У нас тут интересная тропическая погода: два раза в день ливень, а потом жарит солнце- скоро заведутся анаконды и пираньи в Чистых прудах. Пока. Попробую съесть пару котлет.
По долгу службы мой приятель вёл работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы её лишили гражданства, то решили её денежные проблемы, то ещё что-то... Как-то обратилась она за помощью защитить её от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней. У моего знакомого дым с ушей повалил - с инопланетянами он ещё не боролся. А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день. В очередной её приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника: "Иди и разбирайся с ней". Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался её мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у неё замки, закрывает ли она окна ночью, что читать дальше →