Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мороз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Из дневников А.Я. Аросева, опубликованных его дочерью актрисой Ольгой Аросевой:
Ночью ездили на обсерваторию. Смотрели Луну. Мехлис проявил невежество, характерное почти для всех теперешних культработников: он спрашивал, почему светит Луна. Получив надлежащий ответ, удивлялся. Удивился также, узнав, что над Луной нет облаков, ибо на ней нет атмосферы. И уже совсем был поражен, когда ему разъяснил профессор (о, терпеливый!), что на Луне нет воды…
На тот момент Мехлис был главным редактором газеты Правда.
А вот одна из таких новостей, что нарочно не придумать. И случиться может "только у нас". (Взято с http://www.newsru.com/russia/01dec2004/granatomet.html)
"В Ростовской области пенсионер СЛУЧАЙНО выстрелил из ручного гранатомета по балкону соседа. Пострадавших нет, материальный ущерб незначительный.
Как сообщили в среду в пресс-службе Главного управления МВД РФ по Южному федеральному округу, в городе Волгодонске 67-летний мужчина обнаружил у себя на балконе противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха" и по неосторожности произвел выстрел. Граната пробила обшивку соседского балкона, но по счастливой случайности не взорвалась, сообщает РИА "Новости".
Установлено, что в 2001 году гранатомет оставил на балконе бывший зять пенсионера. По факту проводится проверка, сотрудники милиции разыскивают владельца гранатомета, сообщили в пресс-службе."
Пару вещей нельзя не отметить:
Во первых, мужик выстрелил СЛУЧАЙНО. Вот если бы специально тогда все блин, ну а случайто это понятно, с кем не бывает.
Во вторых, граната явно не качественная ("муха" есть муха). Вот немецкие, еще со Второй Мировой, так до сих пор тронешь и хоронить нечего, а это явно наша. Видать на понт берет.
В третьих, зять явно лоханулся такое добро забыть. Твой гранатомет - вот и носи с собой, а забывать да еще и на холодном балконе не гоже.
И напоследок, представьте всю картину. Ростов. Декабрь. Утро. Зябко однако. На балкон в традиционных трусах, поеживаясь, в семейках и носках выходит мужик. Поеживается. На ощупь ищет банку с квашеной капустой, огурцами солеными или еще чем. Нащупывает противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха". Интересно какая первая мысль пронеслась в голове? Я думаю что "Бля, что тут опять зять забыл!" Берет (думает поиграю-ка). Прицеливается в балкон ненавистного соседа. Нажимает курок. Не забывайте - СЛУЧАЙНО!!! Наверное надеялся разнести на хрен, но не удалось. Ну ничего, как-нибудь в другой раз.
Нашел забавный сайт: http://www.googlefight.com/index.php Водишь 2 слова латинницей, начинается кровавый баттл, в результате победит слово, набравшее больше ссылок в Гугле.
Для начала разрешил все споры наподобие: "что круче Canon или Nikon?".))
Когда все глобальные вопросы мироздания были разъяснены, от нечего делать забил слова MEN (мужчинЫ)и WOMEN(женщинЫ). Зашибись, наши (М)победили с перевесом 654 млн. против 525 млн. результатов. Мне бы на этом остановиться, но черт меня дернул проверить слова MAN и WOMAN, т. е. мужчинА и женщинА. И тут нас отделали под орех: один на один женщина побеждает 375 против 159 млн. результатов.
Вот так всегда, мир вроде бы заточен под мужиков, а одним мужчиной мудрая женщина вертит как хочет))
На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол. Попадают к людоедам. Они ставят условия или : 1. 30 000 долларов, 2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс. Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку- он уплыл домой. Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"
Приехал недавно в Москву знакомый канадец, выходец из СССР. С темы о промытости американских мозгов разговор перешел на негров и то, как их типа правильно называть. У человека, чувствуется, наболело: "Я их обезьянами называю, как еще по-другому! Работать не хотят, хренотой занимаются, а как им скажешь чего-нибудь, так сразу верещат про расизм! Вот у вас негры себя нормально ведут, знают, чуть что - сразу в дыню! В канадской прессе много пишут, что по Москве толпы скинхедов ходят, иностранцев избивают, правда, что-то я за неделю ни одного не видел, покажешь, а? Йэээээх! Надо будет тут у вас какому-нибудь негру морду набить - давно мечтаю! " Интересно, какой процент американских туристов едет в Россию за исполнением своей давней мечты: поглазеть на девок без обвинений в Sexual harassment и назвать негра - негром, а не афроамериканцем?
Сам я по специальности ветврач и вот однажды пришлось мне кастрировать кота. Хозяева собирались через месяц перебираться на новую квартиру, а кот имел вредную привычку постоянно!!! метить территорию и никакие воспитательные действия не помогали. Ну и решили кастрировать его. Я приехал, сделал работу и уехал. Через 2 недели звонит хозяйка кота. - Доктор, что мне делать с котом? - А что случилось? - Да понимаете, раньше ему хватало пачки "Вискаса" на полторы недели, а сейчас только на три дня...
Во время суда судья(С) спрашивает подсудимого(П): С:-Господин,Мамишвили!Расскажите суду как вы изнасиловали гражданку Мамаладзэ. П:- Аа! Спасыбо! Хорошо!
Году в 90-м я проходил школьную производственную практику на ИВЦ, где писались проги для станков ЧПУ, ну и помаленьку автокадом баловались. На весь отдел был один IBM-совместимый РС. На нем мы с другом обычно резались в Ф-16, перестройку, принца джафара и Ф-1, но в обед инженеры нас отодвигали и играли в тетрис на деньги. Разница в очках умножалась на стоимость очка, система подсчета выигрыша похожа на то, как в преферансе висты в деньги пересчитываются. Средний выигрыш 1-2р. Это раза три до пуза в заводской столовой наесться.))
Идет диалог участников истории На месте " В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... "
Вижу Ж:- и по привычке начинаю искать смайлик, изображающий улыбку...
:-)
Искал минут полторы... Засиделся я что-то за компьютером
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте...
Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!" Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг там археологи что-нибудь интересное ищут.
На военой кафедре УПИ сапер майор Титаренко рассказывал на МСП. В Афгане шли с задания, остался ящик с шашками тротила.
Чтобы не тащить, решили взорвать. Даже не так: сподвзорвать, по-мальчишески.
Поставили в ямку, вставили взрыватели и шнур. Рядом на обочине ЗиЛок раскуроченный. - а давайте накроем ящик колесом! Накрыли. Инициировали подрыв. Отошли подальше, спрятались за скалу. Бабааах! Выглянули, а колесо улетело вверх. Сейчас вернётся. А они стоят как три тополя. Где укрыться-то?
Под ЗиЛок! Туда и набились.
Колесо же, исчерпав кинетическую энергию и набрав потенциальную, перевело последнюю в громкий бабах неподалеку от укрывшихся.