Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й. Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та! К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет, один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин! Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно: чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.
А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(
25
УЧИСЬ, СЫНОК, С МАЛОЛЕТСТВА!
Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке расслабляется семейка: мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с пивком. Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с мамкой замутили новую игру: он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем близко - он уворачивается. Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами и зажимать. Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит: - Ма, ты ноги-то не разводи! Мама (не блонди): - Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю! Батя, философски: - Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...
Вместо предисловия: - Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже... доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не перепутай...
Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть, насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой". (если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы подумали, дальше он рассказывает мне примерно так: Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка, самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск, поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый - газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!! Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то - АСТОРИЯ...!!! И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется? Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не открылось, но мы планируем..." Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...
Лотерейная история... Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати, выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю... Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый- результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи! Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов выиграл!". Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...
Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил. Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда. Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!
Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения. Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках. Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали, обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала: "Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!" У бабушки началась истерика.................
Реальный документ. Копирую: исх11/37 от 19,06,2006 директору... ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное поручение №340) сумма 19379-25 За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п №32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился тонер-ЯЯ) За время работы его обслуживали ваши работники. Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него оплату в сумме 19379-25 директор ооо "омич" головин
Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст. ДОЛИТЬ? ОТЛИТЬ? через 100 метров... ТНК
О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про секс", дабы делать из них коллажи (!). Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице, благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что "сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт. Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал: - Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки! Пока-пока, папа!!! Ivan Fuckov
Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее (ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да, говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту. Пусть, думаю, вспомнит. Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли? Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню: Я: - Ну как? Она: - Что – как? Я: - Ты письмо получила? Она: - Какое письмо? Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе? Она: - Не-а, я выходной взяла!
За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку: - Ты письмо получал? - Да. - Видел? - Ясен хуй.
Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются применять армию: больше их ничем не остановишь. (http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)
Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света. День пришел и ушел, ничего не случилось.
А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а ДАРВИН.
Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах, женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей, бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно) к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола. как сын удержался тогда от хохота-не наю...
История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его просто- Ванька. Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый. Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -) Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище. А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем состоянии :) ) Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он, на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми. Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4 этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь. А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.
И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом заходит :) Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах произносит:"Ванька, что-что, что-то па..." Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"
P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)
Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)
Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго во что то всматривается и минут через 10 спрашивает - А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???
Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым пакетом" :))))
Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!" Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг там археологи что-нибудь интересное ищут.
Коментаторы на ЧМ продолжают нас радовать - Он забил больше всех голов и был признан лучшим бомбардиром! - Да не было там ничего, они просто гладили руками друг друга... - Ну вот Коллер упал на колени и стал похож на среднестатистического человека - Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам а Виейра.
26
Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.
Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо разделяя моих восторгов.
Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище "Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"
P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...
Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так удивленно: - Ой, а что это он в попу себе засунул?..
14.06.06 Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят. ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4. Подходит парняга какой-то спрашивает - Кто 4ый мяч забил? Ему отвечают: - Хулио Иглесиас - Кто? - Хулио - А Иглесиас И пошел довольный, фанат млин
Как создаются шедевры. Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского химико-технологического института Виталику Новицкому: ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА! kmatros
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной Саакашвили Консервативной партии Грузии (http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты? Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа, погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера. Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина, потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться, спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко. А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица, вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о спасении жизни хорошего человека.
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
Переписка в аське: Miki (05:09 PM): какое-то боевое у менЮ сегодня настроение-))) слушай я тут такую хрень купил - первый раз в жизни увидел... презервативы разогревающие... Miki (05:09 PM): ребристые видел, разноцветные, со вкусом, плотнооблегающие, пролонгирующие, классические, а вот разогревающие... =-O Girl (05:10 PM): да это точно, да ладно? я такие тоже не видела Girl (05:10 PM): и как их разогревать? Miki (05:11 PM): век воли не видать - купил вот думаю с кем попробовать-))))))) нееее.... их не разогревать - они сами типа разогревающие... как незнаю - вчера купил... Miki (05:12 PM): желтенького такого цвета - веселенького-)))))))))))))))))) Girl (05:12 PM): да? действительно весело Girl (05:13 PM): в чем суть? Miki (05:14 PM): ну не знаю, честно... я как попробую расскажу-))))))))) если что вместе посмеемся-))) представляю - разогреют вдруг так, что совсем горячо будет - и помчишься весь такой в боевой... в боевом состоянии под холодный душ... вот веселья-то будет-))) Girl (05:14 PM): ага задымишся, дым такой повалит Girl (05:14 PM): как чайник Miki (05:15 PM): не говори-)))))))))) Miki (05:15 PM): не пугай менЮ... Miki (05:15 PM): б... я инструкцию нахрен выкинул, растяпа... Girl (05:15 PM): да да да, главное чтоб не подгорел;-) Miki (05:15 PM): или как паровоз из старых фильмов, вот партнерша-то удивится-))))) Miki (05:16 PM): ну если подгорит - дожарим на сковородке и съедим-))) Girl (05:16 PM): а вот инструкцию не надо было выкидывать, тем более первый раз Miki (05:16 PM): да ладно - это же презервативы - что там нового может быть Girl (05:16 PM): ага подлетит к потолку от напора дыма Miki (05:17 PM): ржу сижу во весь голос-))))))) Girl (05:17 PM): я тоже Miki (05:18 PM): от напора дыма... :-D:-D живо представил себе картину и лицо человека-)))))))) Miki (05:19 PM): я бы охерел вот честно, а представь если я сверху, то я буду летать к потолку и обратно, туда-сюда, туда-сюда.... сюда-туда... у меня еще никогда такого секса не было....
Girl (05:21 PM): ой я не могу, живот уже болит, да такой летаешь, дым коромыслом а партнерша офигевшая Miki (05:21 PM): ага еще из окон валит, соседи пожарную вызвали, приезжают пожарники и ты представь их лица когда они в окно по лестнице залезут....))))))))))
Miki(05:22 PM): а потом еще соседи заглянут-)) с ведрами воды-)))))))) Girl (05:22 PM): ага я думаю они такого на своем опыте еще не видели
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее употребительным из них является основа связанная с глаголом ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ - ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты ПОДВЗБЗДНеШЬ - он ПОДВЗБЗДНеТ - мы ПОДВЗБЗДНеМ - вы ПОДВЗБЗДНеТЕ - они ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и числам: Имен. п: ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П: ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П: ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."